《关键》 章节目录 第1章 似曾相识的开始 这不是一本书，更像是一种叙述，我想每个人都有这样的体验，想做一件事情很久，却总是背弃承诺背弃所谓希望过着照旧的生活，我们都听过那么多道理，又听过那么多故事，所以我们挺难的，却又很是幸运，我是个纠结的人，也是一个果断的人，因为纠结于心果断于行，二十多年，身体成熟需要十八年，心理呢。也许我们早就成熟，也许永远不会成熟。 这本书是我的故事，不管写与不写，故事一直都会在。我只希望将来的我不会觉得现在的我一无所有，我有这些经历，也不是寸步难行，我还有希望，所以向未来的那个我靠近。 故事开始了。 (本章完) 章节目录 第2章 那年的枯木桥 我们先聊聊过去，我一直相信正因为历史的存在，所以我们现在很省事又很烦躁。很多先人的聪慧和执着创造了科学创造了便捷。当然，也正是因为这些所谓的大智慧，所以现代的我们，很多时候寸步难行。 2012年夏季，我十八岁，去了那么一个所谓陌生却是能给我们家族一切的城市，南方的夜晚，潮湿干燥，像小指甲那么大的蚊子让我这个北方的孩子第一次感受到什么叫所谓红肿的大包，熟悉却又不熟悉的家人，空洞却很真实的话语，热情而又做作的氛围，一切都敌不过人们心中叫嚣着的梦想信仰，所谓的致富之路从那年炎热的一切开始了。也是从那一年我以为自己长大了呢。 这一年，我遇到了很多所谓朋友，给我最深记忆的是你，第一次见面，戴着墨镜很矮小却又自觉很有范的你，可是初来乍到的我对上那个时候早已是掌握一切的你只有紧张和一些观望了，阴差阳错，我们分到了一个住的地方，但仍旧早出晚归，沟通甚少，我们之所以有后来的故事源于这城市的天气，四天四夜的大雨真是让我受了不少苦头，偏偏每天还要风雨无阻的做着所谓向一个成功人士迈进的工作，鞋子早已哭花了脸，我只好在那个刚刚停下哭泣地面却很湿滑的天气迈进鞋店，你像是一个老师傅一样带着路，买好了藏蓝色的布鞋我很是满意，回去的路上也像朋友一样的开开玩笑，当然，你仍是为了展示自己的牛掰，忘了你说到哪一句了，反正说的很是开心，所以忘了路边溢了很浅但是有沙子的水。还好我这个人不喜欢和别人靠的太近也不会追随别人走的路，所以我走在路边的道牙子上，你选择了下面，所以差点滑倒，看着你滑稽的面容还有因为愤怒憋红的脸色，我是真的笑了，也是因为这个，我觉得你不一样，至少在这群成年人的世界你也天真如我一般像个孩子。后来的后来，我们真的成为无话不谈的好朋友，一起抽过烟，一吹过牛，那些年，我们应该都有这样的朋友，至少那时候是朋友。 这一年。关键词是伪装。为了成为自己而伪装。 (本章完) 章节目录 第3章 那年的肉和酒 还是过去的故事，我想总要给过去的自己一个交待。 2013年，搞笑的一年，如果让23岁的我许个愿望。我一定毫不犹豫地想要回到那年的19岁，19岁的我，没有了18岁的天真，却是觉得自己看透了一切却又坚持着所谓的目标，那一年的故事太多无从说起，每一件事都很重要却又枯燥重复，感谢那年那座城市的饭店，感谢那年陪伴倔强的我一起放肆的你们。 那一年，我从110斤到160斤，那一年，我伤害了一颗为了我几乎拼上一切的真心那一年，我让父母真正看清了一个混账女儿做的事情，那一年我放弃了承担放弃了一切却唯独没有放弃做自己，没错，我就是个自私的人。 那一年听过最多的就是赞美还有指责。当然，最让我心痛的还有父母的乞求。 我清楚的记得那是个头痛炸裂的清晨，我的母亲带着我的妹妹敲着我的房门，随时随地锁门是我的习惯，拒人于千里之外也是。妹妹叫不醒深沉又装睡的我，母亲一句责骂让那时候的我骂骂咧咧的回复又不甘心的穿起衣服。到了客厅，我才想起好像很久没见过母亲，当然工作原因至少一周一面是肯定要见的，不过完全没印象，我的心不在这里了，我就是这么说的，我还记得母亲直勾勾的盯着我又问了我一遍然后把利害关系讲了一遍又问了我一次，我的漫不经心母亲看在眼里，却并没有开口责备，我当然知道她这次来已经做好的准备，毕竟那时候我们的工作就是承担着巨大的压力还嘚喜笑颜开，我亲眼看着那个在家什么事情都藏不住很慌乱的母亲变成现在滔滔不绝却给我灌药的母亲，我有些绝望却又很清楚心软的后果，所以我很决绝的说了一句不管我回家以后混得怎么样不关你们事再不好也不会不好过这，我记得故事的经过我是从漫不经心变成火冒三丈，没办法，我就是这样，天知道我忍了多久，然后母亲便不再询问而是低着头盯着手机，我知道我赢了，也知道我输了全部，只剩一个空壳子。不知不觉将近中午，母亲提议带我去饭店吃饭，我拒绝了一次直到听到她说请你吃顿饭这句话我知道母亲也变得冷漠了，这不是正常母女的对话，我便没有拒绝拿上手机出门了，就在我住的小区旁边的超市里面的是做铁板炒饭的，我习惯点了一份铁板牛肉炒饭，母亲点了一份干锅千页豆腐还有一个我忘记了，看着她装作没事人一样慢慢吃着饭，习惯的让我和妹妹多吃点，我也吃着自己的没味的炒饭，相对无言，吃完了，看着空盘子母亲的习惯不浪费，我率先走出去了，忘了是谁结的帐了，站在小区门口，我知道母亲要去对面坐公车回去，她对我摆了摆手说了句回去吧，我走了。那么无所谓却又饱含沧桑，转过头，我的眼泪就掉了下来，我不知道自己为什么要这么伤害母亲，突然就忘了曾经那么多的理由，那么多的纠结，让我忘了她是我的母亲，什么能比一个母亲对于子女重要呢，回到家，看着母亲坐过的沙发，突然就懂了，母亲在等我回头，我一直觉得已经晚了，可是从那个时候我就明白家人的妥协永远都不晚，那个时候的我是痛苦的，非常痛苦，不知道为什么坚持，后来因为家人所以坚持，后来我又明白了那个年纪怎么会懂得为别人坚持呢，不过是混日子罢了，你只有做自己喜欢的事，一切才有意义，原谅那个时候的我太小，不懂得坚持自己想要的，反而为了伤害别人而做一些伤害自己的事。故事的最后如母亲所愿我回头了，故事的后续如我所愿，依旧回过头过着放肆的生活。 这一年关键词是改变，变的所有人都不认识我也不喜欢的那个我了，肉和酒太多，我已经找不到自己了。 (本章完) 章节目录 第4章 沉重的沉默 这一章是关于父亲的故事，我在一个嘈杂又缄默的家庭中长大，父亲常年工作在外，冬天过年之前会回来大概一个月左右，母亲每天过着相同的生活，重复的工作，老实说，我不了解他们却又很了解，了解是因为二十多年的观察和切身感受，不了解是因为不理解他们偶尔的做法。 2014年，有了那年父亲的沉默，二十岁的我才会有现在的见识，当时的我又一次的想放弃一切离开那个地方，家里好多人都来劝我，每个人的方式不一样，大姨身体不好所以走的是强势又软弱的套路，又哭又骂，大舅少言寡语说的最多的就是让我反思，大姐擅长理论但不走心的劝慰，那个时候还不是姐夫的姐夫用了软柔和赞赏的方式让我留下，母亲则是很强势的不让我离开，那天晚上流了很多泪，家人看劝不住我只好让父亲出马，一个电话前半部分说的都是反思和我听过无数次的话，我一直重复着哽咽地说我想回家，我不想在这呆了，再呆下去我一定能死，还有近乎偏执的质问为什么不让我回家，你们有什么权利不让我回家，大概僵持了半个小时我听到那边沉默了将近一分钟的时间，最后父亲说了句好，你回去吧，然后伴随这一句叹息，很轻但是打在我的心上，我只知道他说完那句话我的心是真的痛，挂上电话我以为我可以回去了，这个时候母亲走了进来依然很决绝的说不能回去，大姨看了看劝到就让她回去吧，母亲依然没有松口对我说了我一辈子都不会忘记的话她说，妈妈求求你，你想叫妈妈跪下来求你吗，不能回去啊，那时候的我就是这样的一个孩子，铁石心肠却又心软如雪，又一次的妥协，也正是因为一次又一次的妥协我才会看到不一样的家人。 关于我十八岁之前父亲的形象我打算只字不提。我要说的是二十岁那年在众人眼中成功的父亲和我眼中的父亲，不是一个人。父亲不善交际，不善言语，只善于用脑，但是不走心，所以很直很暴力，其实并不少见，大多数父亲都是这个样子，虽然我没见过第二个他，但是让我赶上一个就够了，不夸张的说我很像他，这也是没办法的事。 二十岁，我也站在了所谓成功的平台之上，父亲设宴请了一众大老板，我当着大家的面说了我的想法，当然你可以把它当做百分之九九的虚伪，唯一百分之一的真切我说了一句其实我不太了解自己的父亲，事后父亲想起来便问我我搪塞过去了，难道要我说我不懂你现在所作所为，那么多人等你着吃饭呢，那么多相信你的人等着看一个成功人士的蜕变呢，而你呢。 只是我从来没有说出来，因为我清楚的记得你是一个什么样的人，你不会允许自己的自尊全部摔碎到地上，记得十八那年我曾挑战过这个底线，你在别人面前示好而别人没有给你想要的，当时的我只是因为好奇一个可能是涉及到工作隐私但是完全可以说的问题问了你，你马上化身为一条什么我就不说了，你在子女面前就是这样从来不顾及自己形象却又拼命维护自己形象，我气不过，顶了你一句在别人面前什么都不是，在我面前装什么，这句话确实很严重。我也曾经换位思考过，但是那是我有生之年第一次用那么恶劣的话顶撞你，而父亲您在我们面前已经无数次的展现变身后的自己，我只想让你明白，在外人面前抬不起头家人不会看不起你，我们看不起的只是你的所作所为，对我们的所作所为，父亲在我眼中一直是这样的存在，在就在，不在就不在，在不如不在。但是父亲也有让我哽咽让我心疼的时候，爷爷很早就不在了，甚至我母亲也没有见过他，所以父亲不会做父亲我是可以原谅的。 那一年，那两年，我和父亲还有妹妹独自相处的那两年是我记忆中最快乐也最悲哀的两年，那个时候，父亲身体很不好，有一次晚上他外出回来看到我还在家，便生气的质问我为什么没有去今天晚上别的老板原本安排好的饭局，可是我以为他去，他以为我去，我看了下时间马上就会来不及，我一边穿衣服化妆一边听他在几近疯狂地咒骂，偶尔我也反驳几句，但是心里早已经是一座火山，出门打了车到了饭店还要笑呵呵的和别人交涉，你们无法想象那种心情，那一刻什么疯狂的想法都会产生，而这种事情早已是家常便饭，每一次遇到任何问题他都会首先想让我去解决，美其名是锻炼我，解决不好免不了一顿骂，却还是不会给你正确的方法，后来我明白了，因为你没有，所以没法给，但是你没听过一句话吗，有时候支持是最大的帮助，开解和安慰是最好的良药，可是二十三年我从来没在父亲这里吃过这种药，每一次都是自己造药。谢谢你，所以现在的我很强大也不需要你，正如从前一样。 那一晚是崩溃的一晚，回来时你坐在沙发上并没有说话，第二天很早我听到你给上级打的电话，请假回家的电话，我清楚地记着你说自己现在身体非常不好，每天脾气太大了太烦躁总是对我吼让我和妹妹生活的很艰难，我记得我在房间哭的很伤心，那时候的我不知道为什么就走到这一步了，梦想没有只是在熬日子了，父亲确实很聪明，不过大部分都是自私的聪明，希望你不能做个好父亲和好丈夫那就做个好人吧，祝您安康。 (本章完) 章节目录 第5章 上帝这次没有听到我的祷告 人总是在失意时才会想起上帝，可是我快乐的时候也想着感恩上帝，只是失意时候占大多数，人生不可能处处是惊喜，所以不会处处是灾难。正是因为相信这一点，我觉得自己一直都很幸运，至少我可以做自己喜欢做的事情，但那只是以前了。 2016年11月，我来到大多数人梦寐以求的城市寻求自由和释放。22岁之前，我一直是个天真的孩子，可是现在是2017年了，有人说，经历了一些大人的事那也就长大了，我想也对。 2017年7月13日，人生中第二次自己独自一人走进医院，上次是入职体检毫无压力。原谅我年少无知不知何为疾病带着好奇和些许迷惘走进医院，人生中第一次张开双腿在一个陌生人面前，不过她是个医生倒也不重要，但对于我来说那还是难熬的一分钟，做了几项检查总有一项给了我惊喜，卵巢囊肿八公分，我还能说什么。我什么也不想再说了。 当灾祸来临时人们最多的不是去解决问题而是祈祷质问怀疑抱怨，我承认一直都有侥幸心理，尽管那天拿到报告我就几近崩溃但是勉强振作立马打车到另外一个专科医院，如我所料，天下医生一张脸，看惯了生死，更何况这么点事情对他们来说绝对是毫无波澜，草草的敷衍几句让我还是带着来时的疑惑离开。 感谢互联网，在当今社会这么方便快捷的时代，想查什么都能查到，当然，有时候知道的多了反而是致命的，我只记得自己坐在床上抹眼泪的情景了，这个时候人们都会想要掌握全局，殊不知，知道的越多越心慌，侥幸心理就会慢慢消失，他们就会明白为什么会发生这样的事，为什么自己会遭遇这样的事，我就是这样的人，信因果，事实证明，不信也没用。 就这样我又浑浑噩噩的过了一个月，直到今天，去医院复查，检查结果出来了，呵呵。 我的幸运数字是8吗，呵呵。 专家看了报告直接说了我心中恐惧万千的结果，就是必须要做手术，越快越好，说我还很年轻，是啊，我为什么这么年轻。 看着医院走来走去的人们我想谁又是健康的呢，我不是了。 眼泪就是从那一刻下来，其实哭过也就好一点了，仔细想想也没什么，只是对于我一个从小打针输液都怕哭，甚至连发烧次数都不超过三次的人让我去经历一场手术，对我来说挺难的，真的。 看着窗外青葱的树木我想了想告诉自己，如果一切已成定局，那么很简单，这只是万里长征第一步，如果现在就崩溃了就告诉自己不行，那么就真的没有以后了。以前我是擅长理论的，我非常清楚原地踏步不敢面对比接受挑战解决问题痛苦的多的多。所以我不哭了，我可以选择坚强。 2017年8月，关键词坚强，还未开始就要坚强的岁月我们称之为成长之路。 (本章完) 章节目录 第6章 三只脚的螃蟹 其实是不知是三只脚还是三只手的螃蟹。 在今天这样的一个日子里，和它相遇在超市生鲜区，在一群螃蟹中我第一眼就注意到你，不是因为你只有三只脚，而是因为你在盆子的中间位置，边上围了一些网之类的东东，当然，螃蟹理所当然以为那里比较安全，因为比较偏僻，盆子里散落了很多螃蟹的不知是手还是脚的到处都是，螃蟹引以为傲的大钳子已经离开了这只三只脚的螃蟹，它左边只剩一只，右边两只，我扫了一下周围发现还有完好无损的螃蟹，但是你就是那么与众不同，可能因为站在核心位置，就在我观察这个盆子周围的螃蟹时，你竟然以不可思议的方式站了起来，而且用黑黑的大眼睛瞪着我，是的，我觉得是在瞪着我，因为太不可思议了，不得不说，很有威慑力，我被震住了，一动不动的看着你，大概过了五六秒钟我觉得很短又很长的时间你塌了下去，我竟然在心里默默的说站起来，再站起来啊，你可以的，不知道为什么这样，但也在情理之中，人们在绝望时，总是会这样希望身边任何东西影响自己给自己一些希望，我就是这样的，也许有一天会忘记这个螃蟹，但是带给我的撼动永记于心。 (本章完) 章节目录 第7章 一条树 上午十点左右，我看到医院的角落有一颗长得像鱼一样扭曲的树，风吹起来让我想起一首歌，“来吧，造作呀”可是我哪来的大好时光呢，22岁，倒也青春年华大好岁月，可是八月的第一天我就要经历人生中从未有过的经历，我到现在也没觉得自己真的长大了，还是个孩子一样，4楼5楼根本分不清楚。我想装作什么都不在乎，却把自己的心越揪越紧，可能是想要的太多，人们所有的痛苦都是因为贪婪，我也是一样，今天遇到的医生想象之中的一副嘴脸，麻木也好，不仁也罢，我相信人始终不变的应该是人品，不能因为没有耐性就暴露自己丑陋的嘴脸，血缘之亲的感应让我感觉害怕，父母在昨天同一时刻的质问和关心让我觉得自己是个脆弱的孩子，我从来没忘记这一点，所以有些时候软弱不堪，我要告诉自己是个强大的人，正如五年前的自己，不可一世，这样才能安稳过好这一生，因为强大内心的人会把颠沛流离当作是考验，不论何时找到让自己开心的理由，告诉自己我很好，不用你的关心也很好，所以谁也不重要。 晚安。 (本章完) 章节目录 第8章 我妈妈还不知道我这样 明天就要动手术了，真的好快，我发现自己悲伤的时候很悲伤，无心的时候很无心，为什么我要做个坚强的人，我妈妈还不知道我这样，我装做什么都没有发生，其实我的世界就要崩溃了，崩溃了这么多天，谁才是我的依靠，只有我自己。 发了语音聊天，一忍再忍，也忍不住眼泪，妈妈，这个手术没什么，但是只是现在很害怕，这几天打了好多针抽了好多血，医院，也不怎么陌生而又遥远，手腕上的红绳医院特有的手术认证让我认清自己是个病人，即将登上手术台的病人，这个时候的人已经没什么思想了，只是很机械的在写着自己刚刚想出来的话，因为我的想法变得太快，可是我的恐惧我的心从来都没有变过，下定决心的人不会回头，但是会伤心。让你伤心的人和事不值得珍惜了。 (本章完) 章节目录 第9章 扎进灵魂的针管 昨天做了手术，从早上八点半做到下午一点钟。从早上六点半一直哭到做手术，被推进手术室看着天花板才感觉到人平躺时候头顶上的花纹很漂亮也很恐怖，手术前期不停的想要联系家人的冲动，后来告诉自己不能让父母第一次来SH第一站就是医院，于是就这么挺过来了，当时得痛不欲生现在已经云淡风轻了，只记得麻醉打进身体疼痛难忍的瞬间和医生给我带上呼吸的那个东西就不省人事了，醒来就觉得肚子疼了，说实话这经历如果让我重来一次我也没有勇气，根本不像人说的那种过去就好了，这些事情注定此生难忘了，今天是手术后的第一天，还算轻松，不过有些痛就算过去也是刻骨铭心的，有些事情也永远不会忘记。 (本章完) 章节目录 第10章 一场梦吗 记不清第几日第几日了，躺在病床上舌头是没知觉的，又看了一遍欢乐颂，第一遍就觉得奇点真心猥琐，又看了一遍突然明白安迪后来的选择为什么不是他，其实这本来就是一种冲动，毫无意义，因为你让一个从来没有恋爱经验没有爱情故事的人分辨眼前的真情假意太难太难，所以她的选择很简单，就是一场陌生的经历而已，你最后选择得人终归不是那个第一个走进你内心的人，而是你有了分辨是非的能力然后遇见那么一个人，不是小包总多简单，而是因为已经经历了奇点的复杂和交涉，所以自然简单，换了个人就换了份心境。我想我也是这样的。像奇点这样聪明的男人就是会用霸道的行为强加在他人身上，让安迪误以为她喜欢的是他，但其实不是，可能是人不对，也有可能是时间不对，喜欢怎么会感觉猥琐呢。他确实很猥琐。 有时候想想，生病总有一天身体伤口会愈合，情伤会有伤疤吗，我不知道。 我发现这次住院所有的眼泪百分之八十都是因为心疼，心为什么会疼有很多故事吧，这个东西写着写着变成真的叙述了，回头看看也是自己的成长，不会忘记痛苦也不会忘记欢乐，不会忘记你做的每一件事，也不会忘记你没有做的每一件事。 (本章完) 章节目录 第11章 如果生病的是只鳄鱼就好了 刚刚得到自己身体不良结果时，我把幼稚发挥到了极点，幻想着成为身边任何一个认识不认识的人，或者让别人或者一包薯条替我承担痛苦，想想自己真是个天真的小孩，生病的事情也没有几个人知道，其实也没想让谁知道。晚上吃了虾，我的头发好多天没洗过了都，背后也开始长起了痒痒的东西，时间也开始难熬了。估计明后天就会出院了，我想起这段经历以后又会怀着什么样的心情呢。 (本章完) 章节目录 第12章 善变的虾 昨天又吃了虾，同一家和昨天却不一样，个头，味道，新鲜程度都大有不同。不过我一口气吃完了。 昨晚是难熬的一晚，因为我把曾经的自己留在了病床上，今天就要变成另一个我了，不带天真的我，至少我是这样想的。 看了自己以前说过的话我发现自己的长处所在，就是故事一开始我的直觉就让我感知到了结局，遗憾的是刚开始我还是天真的，还是无所谓的，我忘了时间大神会给我们一样东西叫做习惯，初相遇，你有一百种无所谓来原谅那个他，后来的后来，你用一百万种让自己痛苦的方法来原谅他，周而复始，得不到你想要的回应却还要坚持下去的人你们是有多坚强，这么念念不忘，可是不会有回响，就算有，你用尽全身力气只换来一丝怜悯和敷衍看着那个曾经高傲自我的自己变成一个卑微装白痴的样子，值得吗。不要傻傻的追问他为什么会变成这样，人总是善变的啊，可我不是诶。 看过一个故事，故事里的女孩遇到人生中的第一次她以为的爱情，就因为她什么都不懂所以什么都在追逐他的步伐，慢慢失去了自己，后来有一天她路过自己以前工作的地方，想起那时每天早上背着希望带着快乐向着阳光去上班去追求自己的影子，她哭了，她才知道，在这座城市里她没有得到所谓爱情，也丢了初心。 每个人曾经都是独一无二的，不管是因为什么都不要失去自己，人生很长，不要慌张，自己走，没什么好担心的。 (本章完) 章节目录 第13章 芋圆黑糯米粥 港式甜品，十八岁时候去过最多的地方就是奶茶甜品店，后来二十一岁时去过最多的地方就变成了咖啡厅和饭店。区别只在于前者是自愿的开心的，和我想待在一起的人耗费青春，肆意昂扬，后者却是被动的行尸走肉，做了演员。 现在来却是没了意义，因为没有了身份，之前年轻时可能是别人的挚友，最好的玩伴，后来应该是配合者，也是领导者。现在却什么都不是，想起天将雄师的那句台词，当有一天你终于可以走自己选择的路，却无路可走，这是一种讽刺吗，这是一种自我放弃。 点了一份芋圆黑糯米粥，还挺好的，想起最初来到这里爱上的第一份美食石锅娃娃菜，配上米饭一共24元，当时冬天的晚上七点左右到小区门口，那家店就是我的一步三回头，可是当时资金有限，它就成了奢侈品，成了我的奢望，也变成了那些日子我鼓励自己的礼物和回家的希望。那些日子真好，可是就像气球飞到天空那一刻的自由和绽放，美好的事物总会脱离我们的掌控，变成遥不可及变成梦和回忆，那时的我还不知道这种遥远其实很近，即使那家店服务多么差劲，卫生又怎样，其他客人多么让人浮躁，我都无所谓，我只为娃娃菜而去，我是个一旦做出选择就会一直坚持的人，所以不管我去了多少次，每一次都只有娃娃菜，它是唯一。后来有一个我忘了是上午还是下午像往常一样为了娃娃菜出门，等它的味道让我忘记忧伤，但是它被端上来的时候我就觉得异样，因为颜色因为香气，或者更贴切的说是因为熟悉感，尝了味道更是让我大吃一惊，以为是不够辣不够熟，所以他们重新热了一下，然后加了点红色的辣酱，呵呵。吃了几口，我更加确定这不是那个熟悉的味道，看着我皱起眉头服务生才说到原来的厨师辞职了，又换了一位厨师，哦，那我不吃了。 回去的路上我还记得失落的自己不停的想为什么会这样呢，我一点准备都没有，就像人们所说的被情人背叛一样，我回到家坐在床上我才明白，我再也吃不到娃娃菜了，专一这个东西就是这么可怕。 直到今天我再也没有进去过那家店，我把曾经的自己也留在了那里，希望那位厨师一切都好，不久的将来，也会有人像我一样爱着他做出的某一道菜，也因为那种味道放弃其他所有选择的人。 其实这件事也不是第一次，因为倔强的人一如往常。 (本章完) 章节目录 第14章 你对真相一无所知 昨晚从超市出来，停车场门口挤满了人，望眼过去，才见大雨倾盆，真像我们北方的大雨，伤口开始隐隐作痛，只记得自己上车的时候鞋子被地面已经有三公分以上的积水打湿了，脚凉。 深夜，电闪雷鸣，直线的雨，我蛮喜欢的，但是地面肯定不这么想，不过至少绿色的一切都很欢喜吧，有人欢笑有人哭泣，这也是大自然的道理。 关了灯假寐中，被手机接二连三的亮起惊扰，以为是推送消息便没有理会，睡不着的人还是想找点事做的，于是拿起了手机才看到悲剧的发生。又是地震诶，七级地震，又是SC诶，这下更是睡不着了。 思绪飘到那年初中，汶川地震，举国悲痛，我们班级作为模范班级准备了特别盛大的班会，邀请了各路媒体来摆拍，是的，摆拍。 于是我们排练一遍又一遍，很多事情不是自愿去做而是做给别人的那就很乏味了，是的，我从来没有关注过这个事，包括在排练的时候有些行尸走肉，只记得一遍又一遍的口号，其中最为深刻的是，汶川别哭，我们众志成城之类的。 终于，在一个又一个原本是休息原本是其他课程的时间我们一次又一次的排练，终于要上战场了，只不过敌人是自己人罢了。 记得那天上午我们穿戴整齐，在学校四楼的会议室，中间有一个超级大的屏幕，伴随着整齐的掌声我们排练过千遍的节目按照流程很顺利地继续着，其中有个流程是我们班级的一位女生朗读某篇报道，记者在前线亲眼所见后所创作的肺腑之言，反正就是真人真事，那个女生朗读的特别有感情，只是越读越有感情后来满了溢出来了，失控了边哭边读，我记得那个女生的眼泪好大颗，抽泣的声音超级大，用现在的话说大概是全场都有种尴尬的味道，我真想回头看那些架着摄影机摆拍的人是何表情，好吧，我没敢。但是故事哪有这么简单，凡事都有高潮，我们班主任出场了，用现在的话说是气成了一只河豚，她用全世界最为尖酸的嗓门超级大声的说停，把眼泪收起来，重新读。我记得她当时的脸很扭曲，让我觉得很做作。那时候还小，现在想想很佩服那个女生继续收拾情绪擦干眼泪继续有感情地朗读。换成我就做不到。 我会问她我们这么做的意义不就是让天堂的人知道伟大之人总有人祭奠，因为他们的行为而感动而落泪而受益终生。也让受伤的人知道自己的处境，有人比他们更坚强更有勇气的把人品道德放在求生本能之上，让世界每一个活着的人知道最高尚的人是什么样子，让每一个人知道我们真的团结一致，众志成城，真的可以做到，不是唱好喊好鼓好拍好。我不会哭，因为我不想他们觉得自己只是因为眼泪而死。 很多时候，事情的真相我们以为自己已经掌握，其实真相永远挖掘不完，你永远不知道那个人为什么说出这样的话，这个人有什么样的经历，这世上的每一天对于每一个人都不一样，我们那么不同，却都为了追求真相活着。或者说我们所信服的真相。 (本章完) 章节目录 第15章 怀疑自己有病的人一定有病 我从没见过我爷爷，我妈妈也是，只记得黑白照片中的他一脸正气。奶奶一个人抚养了六个孩子，每天健步如飞的走上走下兜售一些日用品，还有她的消遣打牌。那么多年，一如既往。 奶奶经常说的一句话就是没有病的人去医院也能查出病，所以对自己身体毫不担心，说实话，以奶奶的年龄，身体确实很利索，那个时候还小只记得她说这句话妈妈的反驳说是没病的人去医院干什么，肯定是有病啊。我觉得他们都没错。 今天又去了医院，等了大概两个小时才见到医生，看着人来人往的过道，有人低着头匆匆走过，有人边走边看单子，有人坐立难安，有人很缄默，最后一个是我。 心情真的很复杂但是表面却不动声色，因为哭也哭过了，住院一周把二十多年的眼泪都哭完了，等待的时候我已经想了一万种可能，甚至觉得等待我的将是用电钻打进我身体那么严重的痛苦，事实证明，你纵然觉得前方深渊，身后地狱，到了医生那里他也会让你觉得下面有接着你一样甜蜜。他说我没事，还说了很多。 那就这样吧，二十岁那年写过一句话“英雄从来都不会怀疑自己”。发生了这么多事，我竟然忘了我的定位，看吧，果然以前的我们比较勇敢，比较天真。 十八岁的勇敢是横冲直撞，未经人世。现在的勇敢是别无选择，只有自己了。 (本章完) 章节目录 第16章 咖啡色的上衣 很喜欢咖啡色，觉得有宁静雅致的感觉。身材不好一直穿黑色比较多，这也算是我青春时光遗憾的事情之一了，没有穿上我喜欢的衣服成为我想象的那种样子。 印象中就是个偏胖骨架大的孩子，父母家人也一直说的就是我比较胖，从小到大听过最多的话就是如果你很瘦的话你吃什么都行吃多少都行或者如果你很瘦的话你穿什么都好看给你买什么都行，我不知道这是不是糖塞我不给我消费的一个借口，但是我不喜欢听到这种话，直到十九岁那年，半年时间胖了四十斤左右，真的变成一个胖子了也就不在乎了，那时候每天中午都是十多块钱的麻辣烫还有晚上的小烧烤和啤酒，当然，只要是去饭店，总会出现那道干锅土豆片，那是我十九岁的最爱。那时候真的很能吃，也装作很能喝的样子。 忘了和多少个所谓的事业伙伴志同道合的好友一起喝过酒吹过牛忧郁过忧郁，抱怨过抱怨了，那时候很自由却又很痛苦。 我发现不管多痛若干年后谁都不会记得经过还有理由了，只会记得那时的自己还有那时的感觉，那一年，我见过很多人，把芝麻说成是西瓜，给他们一块板砖他们可以建起金字塔。那么无所畏惧却又那么鲁莽冲动。 那时的我也是这样。很蠢却很美好。 我觉得这世界之所以有那种用嘴做交易做渲染的工作仅仅是因为人们知道一无是处比愚蠢无知更可怕，所以选择相信选择跟随，也就选择了失去曾经的自己。 今天买了一件咖啡色的衣服，微微漏肩，感谢一个月的健身成果还有前些天的噩梦，至少穿起来还能用眼睛观赏。只是被汗打湿了回家才发现竟然微微掉毛，也真是大失所望了。 不过还好，一切都不晚。 (本章完) 章节目录 第17章 曾经的自己 鞭炮响后、刺耳 烟花点燃、夺目 鞭炮在响、烟花再美 不过是一声响、一次绽放 然后、 烟雾缭绕、消失不见 一切依然宁静 只有如释重负的人们 只有依然挺立的树木 只有万始不变的天空 可心情、 不在依然、 老一辈的人感慨过去 年轻一辈的享受现在 小一辈的人仰望未来 有一天、 我们也会安静地躺在这里 我们的小辈也会像现在这样 忙、 可是、 我在意的是、在我的生命中 我可会像鞭炮那样、 留下一声巨响、在人们心中留下烙印 我可会像烟花那样、 绽放我的美丽、夺取所有人的眼睛 如果不会、 那么又会有多少人失望、 谁又是点燃我的那个人？ 可能只有我自己。 纯白如钻石的烟花、 我的梦想。 (本章完) 章节目录 第18章 危机意识 没有危机是最大的危机，以前听过的蛮经典的一句话，事实就是这样，当这个词能恰好地反映你的现状它就不仅仅是经典了，对我而言更是现在的生活状态。 这些年经历了很多事情，唯一坚持下来的都是一些坏习惯，想了想好像没有什么对我人生有意义的事情我还在坚持的，真是悲哀。 今天翻看了以前的空间看到自己的同学各种结婚各种恋爱，有种奇怪的感觉，曾经一起蹦蹦跳跳的时代已经过去了，他们已为人妇已为人母，而我还是那个蹦蹦跳跳的孩子，我算是幸运吗。我不知道，也不是着急恋爱的感觉，而是觉得他们的人生已经定位，而我还在四处漂泊，无所依靠，这是我的危机也是我要改变的现状。 看看自己以前写的日志，觉得和现在没什么区别，一直都在表达自己，试图隔绝这个世界，独行特立，去年来到这座城市的初衷是想要改变自己，与人交往，事实证明，我不喜欢人群，我喜欢一对一，喜欢被当作唯一的感觉，所以我的世界也很简单，在同一个领域喜欢的东西不会超过一个，不喜欢菜和饭一起吃，我要我的口中只感觉到一种味道，这是不是被一种病态，我不知道，我发觉自己至少现在开始怀疑自己不像从前觉得自己很正常，不正常的是别人，就像我妈以前举的一个例子一个男的去相亲，一百个女孩都拒绝了他，她问我这是那些女的问题吗，怎么从来不想想别人为什么不喜欢你呢。是啊，我为什么从来不去想这个问题，因为不重要啊。我的心留给那个一百零一个或者一万零一个那个男孩都无所谓，为什么要所有人都看到我的心呢。 一百个人说这个人不好，那他就是不好吗，不一定，最近看了很多书，可是对我都没有太大的影响。 我发现自己急于抓住一根稻草寻求呼吸，但是心里期待的却是一条船，可是我在河里诶。 (本章完) 章节目录 第19章 一身匪气 今天又被人评价了，还是个新词，我记得自己曾经说过“我身上什么缺点不用任何人说，我很清楚”想了想其实大家都一样，带着批判的眼光自以为可以掌握别人的心理，其实还是那句话你只能看到你所看到过的东西，你所了解的也只能是你之前了解过的东西，他用了一个很好的词叫德行，哈哈，果然是北方人。 这么多年接触北方人却还是不习惯他们的直接，虽然自己已经是个很直接的人了，又是熟悉的套路，不过今天我表现的不太像我自己以往，我曾经很喜欢被重视被期待，可是我现在明白了如果一开始你就展现自己的完美，那么别人以后看到的都只能是你的不完美，我记得之前在房产那个经理说过一句话，他说“我觉得你做什么都是理所当然的，因为你能做到”。 所以我不想做一个起点很高的人了，我好累，我不喜欢别人对我失望的感觉，所以这一次我打算换个套路，脚踏实地也好，低调谦卑也好，又不是没做过狗腿子，一切对我而言好像都无所谓了，我想那个手术总不该只让我失去了光滑的皮肤，更要让我懂得生存之道，平凡之乐。 不该失去性格，但是更不能失去快乐。有时候我的性格会让我不开心，我只想做自己开心的事，其他的不重要了。 晚安。 (本章完) 章节目录 第20章 尤里 没好好上学没好好读书所以起个英文名字都这么难，偏偏公司所有同事都用英文名字互相称呼，真是尴尬。 久违的集体会议，久违的散漫又积极的气氛，感觉自己似乎不能融为一体，伤口隐隐作痛，可能是因为凌晨三点才进入睡眠的原因，对的，就是这个原因，人总是这样，经历痛苦时许下一万次承诺以后要好好生活，可是呢。 我对不起自己的身体，对不起自己的灵魂。 是我不合群又不想孤单，是我不内敛又不敢放肆。 我还是那个远离人群远离他们谈笑风生的人，不懂她们的笑，也不懂自己。 曾几何时，我是聚集召唤小伙伴的神兽，是他们之间的纽带，可是他们都离我而去了，想想以前的生活没什么不好，但是又觉得余生会越来越好，因为对我而言已经经历了很大的痛苦了，我已经在今年承受了太多改变了太多，只不过失去了自己罢了。 换了iPad，换了手机号，再也没有以前的衣服了，我也不是以前的样子了。人总是要长大的，只是这经历让我无语。 早点睡吧，熬夜是对自己最大的不负责任。 (本章完) 章节目录 第21章 英雄不问出处 谁信呢，我曾经很相信学历不是最重要的，当然真正学到知识的大学生才叫大学生，而不是有毕业证的大学生。可是我没有啊，所以咨询了很多地方想在这座城市重新自考本科，当然，信心总是有的，现实总是残酷的，需要五年时间才能有本科资质，我愿意吗，五年之后我28岁，可是没有这个学历我也是28岁。我现在只想找些事情做，今天是上班的第二天，我觉得自己很难适应别人所定的规矩下工作或生活或者做事，昨天发了一条朋友圈，“熬夜是对自己身体最大的不负责任”，其实我想写的是大多数人都没有选择自己喜欢的工作和生活方式，已经没有善待我们的精神和灵魂了，到现在却还要祸害着残缺的躯体，是何居心呢，不过千言万语，还是只写一句结论，不知道自己怎么变成这样了，反正不喜欢别人探究我的一切，自己说怕所表达的也只是当时的想法罢了，今天上班时间还看了会小说，确实挺悲哀的，没有人能随随便便成功这句话我明白了另外一层意思，不仅是竞争压力大而且自己的坚持和自律更是非常重要，一个控制不了自己行为的人是个什么样的人。 这么多年了想什么说什么，说一套做一套。这就是我们期待的长大吗，还有多久等着我们去挥霍呢。 早起对现在的我来说真是痛苦的，只能想自己在手术室的绝望才觉得一切有了希望有了动力。 我现在每天都在告诉自己人很累不快乐就是因为太在意别人的看法。 晚安。 (本章完) 章节目录 第22章 经历残酷才能成长吗 最近心里很平静，可能只是表面现象，但是已经很好了。工作还是没什么新奇。 想了想人为什么要经历残酷的事情才会这样坚强。没经历了什么事情所以就没有什么思想。 好吧，晚安。 (本章完) 章节目录 第23章 悬崖勒马 悬崖勒马，谁能做到，我觉得马上的人很难做到，但是别人可以。就像爱情一样，很多时候都是浴火重生，自己默默的哀伤一颗心就像从此要死掉，但是那个他的一句或者两句话就可以让你的绝望顷刻间瓦解消失不见。 那个可以改变你的决定或者是引领着你的思想的人真的很可怕，因为他操纵着这一切，你害怕或者拒绝但是他还在，三言两语打破你的疑惑，四言三语就让你重获希望，让你忘记为什么生气，让你找一万个理由原谅所有，重新开始，多可怕，爱情就是这样吗，如果是，我想我不愿意拥有。 如果他爱你，为什么不在你绝望之前拥住你，为什么要你去悬崖，最后的最后你埋怨的不是他，竟然是那个教会你骑马的人，多讽刺。 (本章完) 章节目录 第24章 我想大声告诉你 晚上去了KTV，发现这些年的娱乐方式不是在电影院就是KTV，竟然是自己去KTV和电影院的次数最多，只有自己去做一件事的时候，才不会变成别人。 声嘶力竭的唱了大概两个多小时吧，嗓子哑了，每次去总是那几首歌曲，今天印象深的就是“我想大声告诉你，你一直在我世界里”哈哈，可能因为没有谁一直在我的世界，所以这首歌曲还是蛮有意境的呢。 没有期待就不会失望不会受伤，只听说过有人一直习惯高枕无忧，没听说过有人习惯悲伤凄凉。或许这就是矛盾的点吧，但是我很清楚经历了那样的事情，我不想也不会再让自己失望受伤，对一个人一件事抱有那么大的希望和期待。但是报复不是一个长久之计，也不是成熟的人所为，我觉得让自己快乐的事就尽量去做，自己不快乐的事就不要去想，或者把它转换成快乐的角度来想。 我现在的生活目标没别的，就是让自己快乐，没有什么比这个更重要了。 (本章完) 章节目录 第25章 谈何永远 写给我父母的话。 爸，妈： 今年我已经23岁了，你们也在一起走过23年，甚至更长，家中出现这个变故说实话是我意料之中，但我远在他乡本想不管不问，但是我做不到。 23年，你们有了我和妞妞两个孩子，你们一起经历了从农村到城镇，从泥房到楼房，从年轻懵懂到现在成熟苍老，从一个人变成了一个家庭。 2012年，原本是改变我们家族命运的一年，我们都带着不服输搏一把的心情去了陌生的城市，离开大连的那天，我在QQ空间写了一句话，‘DL，再见。WH，不管怎样，我们一家人在一起。’我为什么这么说，因为我们一家人在一起的时候太少，之前爸你都是只有冬天才回来，我妈又每天都要上班，妞妞又在大姨家，所以我想我们家人在一起什么都可以办到，我自以为是幸福的开始。 爸，一直以来你的所作所为我都看在眼里，但是我知道你的自尊心很强，所以我不想是我做那个撕破你的伪装和自尊的人，但是事已至此我不得不这么做了，在我小的时候你对我的严厉打骂，把我的自尊踩在脚下，我一刻都没有忘记过你给我带来的阴影，在你这里我感受到的父爱几乎为零。但是我想爷爷很早就不在了，没有人教你做一个父亲，所以我不怪你。但是没有人教你做一个男人吗，23年，我很少在你身上看到作为一个别人丈夫应该给予妻子的幸福，我不是没有想过你在外面的压力，我记得我上初中的时候有一天下午你突然回来了，说是回来看看，然后有事你出去了，电话没拿我接的有个人给你打电话叫你回去工作，那一刻我才明白你回家一趟的不容易，我哭得很伤心，但是没有表现出来，我们一家人就是这样，自己有天大的委屈也不会随便的说出来，宁愿自己扛着，每年冬天你都会回来，带给我们伤痛，我小的时候甚至以为你冬天回来就是为了要骂我们打我的，但是我可以把它当做你这一年的积攒，在外生活的压力不对自己家人发泄那能找谁呢，所以我还是不怪你。我心里一直坚信着你会改变，所以当你去WH考察生意之后给我妈的那通电话你的状态你的激情你的坚定感染了我，我觉得我的父亲是一个真正的男人，一个真正可以改变我们家族命运的男人，所以当所有人都怀疑你，但是我很确定你不会做没有把握的事情，带着这份坚定一直到我离开的那一刻我也没有后悔过，生意做不成常有的事情，但是我很感谢那段的经历，我得到了很多，但是没想到你们会失去那么多，爸，我之前一直不明白我妈以前经常说的那句话‘只有自己家人才会说你哪里不好，’说实话，每个人都很反感别人的指手画脚，但是我来到SH之后明白了，对你批评指责才是爱，不闻不问就是不关心毫无关系了，人不要忘本，你不要忘记当初你去WH每个人对你的信任和帮助，一些人有一万块钱给了你一百，而有些人只有一百给了你一百跟随你。这是不一样的，当你说现在落魄了别人对你不理不睬，他们只是见钱眼开，那我问你，当你真正什么都没有的时候谁会管你，是那些连指手画脚你的以后愿意花时间花精力为教你怎么去做的那些人，还是根本不关心也不会为你去想的人会帮助你，那些连指手画脚都不会对你去做的人他们是真的爱你吗，真的是家人吗，说别人埋怨抱怨，那请问你自己不也在抱怨吗，谁对谁错，谁都不想生意失败，谁都得为失败承担责任，没有人敢说自己在那段经历中什么都做到了，我们都是凡人所以我们想要翻身所以我们身上有不足之处，那不很正常吗，至少我们已经努力过了，现在事情已经尘埃落定，我们还要继续活在以前的经历中，高不成低不就，那请问谁对我们的未来买单呢，爸，你以前经常说一句话，你说命运是行为的结果，那你现在的所作所为代表了什么，自我放弃自我等待自我逃避吗，马上快两年时间了，你在家呆了两年，我妈望眼欲穿等了你两年，希望你能醒悟，希望你像男人一样去承担，最坏的结果不就是从头再来吗，我知道这很难，我来SH之后走的每一步都很艰难，但是我在坚持，因为我还想维护好这个家，我相信你心里也是还有这个家，有我们，只是不善于表达，生意失败了，那这个家也要散了，到头来真是一无所有了，爸，就像我和您说的和我妈离婚你真的会后悔，因为你不去改变一直都是这样会很辛苦的，我太像你，骄傲倔强，不允许别人践踏自己的自尊，自以为有所想法有所规划其实就是混日子把一切交给时间，自私，从来不替别人考虑，自己永远没有错，我现在在慢慢改变，人生的路那么长，为什么要选择一条让自己痛苦的道路，想说什么就说什么，想表达什么就表达什么，我还是怀念那个给我妈唱‘老婆老婆我爱你，阿弥陀佛保佑你’的那个父亲，人生没有几个23年，错过了就再也没有了，再也没有人等着你回家了。 妈，每次想起你，我就会心痛，在你身上我清楚地看到了坚强，也看到了无能和懦弱，23年，你一直守护着这个家，你付出了太多，我永远不会忘记那个冬天你骑摩托车把羽绒服都摔破了的那天，那么严重第二天你还是要去上班，我在院子里看你推着车一瘸一拐的骑走了，我永远不会忘记那个情景，正是因为那个情景，你在我的心中就是这样的坚强，可是坚强的人注定所有的都要自己扛，你现在扛得很累我也很清楚，但是我还是想说，与其和别人探讨自己丈夫的不是，不如好好静心来你们沟通一次，一万次与其和别人探讨自己丈夫的不是，不如好好静心来你们沟通一次，一万次和别人的吐槽也解决不了问题，只能让你更绝望，我希望你明白这个道理，妈，感情没有什么尊严可言，生活也不是靠抱怨和咒骂维持的，23年，你们一起走过，彼此都是最了解彼此的人，明明知道对方最讨厌什么，还是要拼了命让对方看到自己最不堪的一面，这样不累吗，我想过一万次，虽然说实话我并不看好你们的感情，但是我希望你们给彼此最后一次机会，想一想人生未来的23年会怎样度过，会不会比现在更好还是更糟。为什么非要把最应该珍惜的时间变成了吵架和指责，你们老去的那一天就不会后悔吗，一个成熟的人不会让自己爱的人受伤，明知道一句难听的话会让彼此崩溃，而释怀又需要太长的时间。而你们，每天都要说多少句伤害彼此的话，然后再独自疗伤，生活被你们过成了煎熬，这样怎么行呢，如果你们注定不能在一起了，那么以后各奔东西请记住，再也不会有一个人忍受你23年！ 爸，妈。好好聊聊吧，没有什么比家人更重要，你们这个年龄正是应该享受家庭氛围儿女欢笑的年龄，不要在无用的猜测和抱怨了，过去的事何必那么在意，既然昨天过的已经够不好了，那么明天以后一定会越过越好的。我想你们明白，我现在已经长大，我可以像个成年人一样去经历去解决问题，请你们不用担心，但是务必用一个正确的方式对待妞妞，她没有任何过错，别让她承受这个年龄不该承受的痛苦。长大后，她也会坚强的伪装自己，就像我一样所有事都要自己扛，太累了真的。作为女儿，我是长女，这篇文章是我对你们婚姻生活的最后一点奢望，请求你们给彼此一点时间，好好聊聊，别抱怨别偏激也别自私，像个成熟的父母一样去解决问题，不管你们什么决定，我希望以后的你们都会开心快乐，健康的活着。没有爱情，也要让自己快乐，我更希望你们懂得我的用心良苦，好好回想怎么一起走过的这么多年，未来要以什么样的身份对待彼此，真正从40多岁重新开始幸福。 爸，妈。我爱你们。 ? (本章完) 章节目录 第26章 重复的决定 忘了第几次做这种任性的决定了，可能还是有所依赖吧，不想上班不想按照别人的方式和规则，所以选择懒惰。 朋友说强者总是孤独的，可是弱者也是孤独的。 在别人的故事中找自己，这样就会省很多时间。 我不想变成我妈，更不想变成我爸。我只想做自己，所以很难。 (本章完) 章节目录 第27章 所谓谎言 两个重点，第一个是我等了23年终于等到父亲的一句“是他做的不对。”我妈还没有等到。 第二个悟到一个曾经的真理反转，思想有多远，我们就能走多远。这世上没几个人做到思想和身体同行路上吧，所以这只是一个想法罢了。 曾经作为给别人灌输思想引领别人的所谓领导者，现在作为旁观者终于明白其中的讽刺，世人总是如此，在想象的世界里无所不能，在梦里无所不得，有那么一瞬间可能被别人所谓的真理，所谓万千财富大好前景所渲染，有些人抓住自己思想高潮的这个点开始付出行动，但是凡人总是凡人，现实总是现实，时间不等人，所以坚持下来的人才会成功，可是没几个人能做到一如始终的到达终点，因为从一开始他就不是因为兴趣或者梦想或者其他以个人为目标的初衷开始起跑，所以丢失了自己多么正常。 我想我现在不想被别人引领，也不想引领别人，我只想做自己，坚持自己的原则。做不到不喜不悲，那就鱼的记忆好了。 不管如何，让自己快乐，八月，多灾多难的一个月，是我人生经历的最为残酷的事情了至今为止。 (本章完) 章节目录 第28章 谁拯救谁 生活总是这样，总有人以为可以拯救他人，也总有人在等待救赎，我作为观望者，看着永远不会落幕的戏我也很累的，知道目标的人永远不会迷路，只会不断问路，我没问，以为自己悟得出，所以花的时间很长，但是每一步我都知道怎么走过来的。 最后送自己一句话，不要看别人说了什么，只看他们做了什么。年少不怕无知，怕的是一在无知。 (本章完) 章节目录 第29章 多经历才不会失望 谎言说一百次会变成真理，那么听一百次就会习以为常。 年少，我们总会心血来潮许下承诺，转身过后就是遗忘，但是自己从未觉得不对，因为根本记不住。 但是身份颠倒我们守着一个谎言还愿意听一百次吗，如果只有一个人说，那么也许我们愿意，我想，人不能改变别人，但是可以改变自己，也许这一秒的谎言会让你悲伤难过，那么下一秒你就会释然沉默。多经历总是没错的，没人伤害你的身体，灵魂受点伤而已，大家都一样，总有一天你不会在质问不会在讽刺不会在那么在意他对你做的一切，对一个人的天真用完了就真的没有了。 (本章完) 章节目录 第30章 肚子又大了 我肚子有个惯性，很难瘦，偶尔哪一餐吃多了它就会鼓起来，躺下来的时候他虽然不熟鼓起来的，但也是平平的，正常人可能会瘪下去。健身了一个月的效果然后又颓废了一个月，所以现在这个样子倒也是正常的，人呐，生病的时候许下的承诺在平静生活中总是被遗忘。伤疤还在，痛苦怎么就忘了呢。 女孩子家家的专利貌似就是穿裙子咯，明天一个重要的会议需要穿裙子，但是我早已经不是那个需要裙子才能让别人信服的身份了，我永远的失去了那个身份。 八月，就快过去，把我的痛苦和悲伤全部带走。 (本章完) 章节目录 第31章 似曾相识 下午参加了一个公司的研讨会，其实我清楚的知道所有的流程会给予我什么似曾相识的套路，但是还是想来看看，晚宴饭局，一个我之前就见过一次的成熟的女人，大概看样子四五十岁左右，其实已经六十了，不过说话的样子还是神采飞扬的，对她的印象大概只是没印象罢了，只记得她把所有吃剩下的饭菜打包带走的样子。这次见面她依然神采飞扬，饭局另外还有一个女人，虽然只有四十多岁，但是早已经是人老珠黄，眼角的皱纹堆积成山，一个是白色的脸，一个是黄黑色的脸，白色不断展现自己娇媚，黄黑色只顾吃的不习惯，一个桌子，两种不一样的人生，其实本来没什么，差不多快吃完了白色又给服务生要了打包盒，顺口说了一句自己在家就不喜欢做饭，离婚了，也没生过小孩，那一刻我简直整个人都是呆掉的，我瞬间想到了我妈，如果离婚了，60岁的她会是什么模样，也是自己不做饭吃剩下的菜吗，也是年华已去强装乐观吗。我不敢想象，心情瞬间沉重了，再看看黄脸，半生为家庭奔波辛苦，每月都要做工才能赚两千块，没时间打扮自己，享受自己一个人的生活，而且下半生依然如此。我不知道自己以后会怎么样，只是觉得每一个人都很辛苦。 (本章完) 章节目录 第32章 步步惊心 BJ，晚上的动车，人生中总第一次坐动车呢。?，上午临行前得知身份证由于被母亲注册了一个不明组织，现在被国家查封了，所有注册的会员可能会因此不放行。姨夫早上去沈阳被拦截了，我也是真是够够了，还好我坐上了车，一路无惊无险，再过半小时就到站了。 想起当初母亲想要投资这个平台的迫切以及渴望，张口闭口都是谁谁谁赚了多少钱，我早该知道这就是个骗局，但是责任心不到位没有好好了解直接汇钱给了母亲，无声的支持也是最惊心动魄的，现在这样的结果我也是难逃其次。 其实早些年，母亲不是没有吃过这种亏，但是中国人的惯性就是如此只要是认识的人或者他们认识的人赚了钱只要听到点风声就好像看到别人赚了一千万似的，怀揣着这种背景庞大有实体而且为了国家正好是政策的趋势等等这些字眼开展了网上的你传我传，其实没钱也好，因为有了一元钱，别人说投资会赚到一百块钱，你还是会把这个事当成事，用力思考然后陷入沼泽地的。 何其悲。 (本章完) 章节目录 第33章 鱼尾纹 来BJ了，见到了姐和姐夫还有以前的同事，鱼尾纹。我特别恐怖的东西展现在他们脸上，看似一切都没变，其实什么都变了，只是我们还是我们，他们要离开BJ了，我想，我什么时候会被迫离开这座城市呢，有些遥不可及却又危机四伏，昨晚嗨到十一点，七夕情人节，我收获了什么呢。 (本章完) 章节目录 第34章 坚持修手机 记得以前用安卓手机有一次锁屏的图案忘记了，别人说要去手机店刷机要50元，那时候50元好多了，就想自己捣鼓，顺着百度的步骤一步步的，大概鼓捣了三四个小时终于恢复出厂了，?，还有一次iPad的密码忘记了，后来在一个卖手机的店用他的电脑鼓捣了一整个下午给整开了，所以我不觉得自己厉害，只是觉得不能服输的劲特别好，今天也是帮助了一个人捣鼓了三个小时最终成功了，想想貌似捣鼓这些东西还没有失败的案例。回到了这个城市，离开了京城，没有什么特别的感慨，只是突然想起一句话，取悦别人我没兴趣。当狗腿子也是当够了，那么多条路，平凡人平凡的选择，其实命运也是赌注，赌赢了什么都好了。 (本章完) 章节目录 第35章 开学了诶 日久见人心，说的是和他一起经历了一些事你才会看清楚，其实谁都一样，会脆弱会受伤，也会期待和失望，对于有些人不适合去想以后，因为很可能从现实的角度出发是没有以后的，但是每朵花都会结果，这个果不管是开花还是枯萎我都觉得那是一个结果而已，不代表什么，人还是要做一些让自己在现阶段开心幸福的事情，当然，居安思危大家都懂。 九月一号了，八月份本来想写个总结之类的，但是各种原因吧，八月，真是多灾多难的一个月份，因为太痛苦所以不想去提及了，现在已经是九月了，我想真正改变自己，虽然说了将近一万次了，半途而废的也有两万次。但是我还是愿意相信自己，我想这就是年轻的好处吧，永远相信自己相信时光。 我打算制定一个计划，17年，时间不多了，给王者荣耀的时间也是太多了，人可能要看到一个反面案例才知道自己继续犯错会变成什么样子，但是我不想那样，我是个脆弱又敏感的孩子，一点点的慌张可能我要记在心里几年。这样太累太可怕。 (本章完) 章节目录 第36章 小孩 你以为只是和一个人对战，后来才发现他有军队，而且是完全和你两个世界的对手。 你是个毛头小子，他们是成年人的世界，试问，这场仗能赢吗。 什么是婚姻什么是爱情我不知道，但是我清楚的知道取悦别人卑微自己的过程有多难过，而且是我这样性格的人无法接受的生活。 我还是个孩子，我清楚的意识到了这一点，和成熟的某个人没有沟通点，那么很简单他的圈子你也肯定融入不进去，看戏好累，听戏也很累。 我知道自身的欠缺，眼前的种种对我还是很不利的，今天健身也真是要了我半条命了，就不要让自己除了身体疲惫之外心灵在受到创伤了，就当什么都没有发生过，我们和好吧，是我和我心里那个快乐的我和好吧。 晚安。 (本章完) 章节目录 第37章 每个人都应该在有一次机会 可能也是给自己安慰吧，明知道有些事情很难忘记，名声和威望也会随着做人做事而在别人心中发生改变，特别是有些东西无法改变也无法磨灭。 我曾经说过一句话，我的人生可以不成功，但是不能有污点。后来我长大了一点点我又说了一句话，污点不可能没有的，每个人都一样，正所谓人无完人，所以不可能百分之百拯救别人。 我一直在想这世界的真理到底是什么，有没有一个理论不被推翻，我想有或许也没有，因为人们总是愿意支持自己愿意的事物，这点旁人无法逾越，也许侥幸那么一点点空间被你占据过，那也会随着时间和他身上其他的那百分之九九的世界给KO，什么就都没有了。 但是每个人都需要这样的机会吧，每个人都在心里留有这样的奢望，所谓奢望，每个人对成功都有这样的念头，任何人，有的人百战不殆，有的人跌倒就起不来了，但是不管是哪一种我相信凡事发生必有利于我这句话其实在告诉我们就是不要陷入悲伤的沼泽里，不论何时我们都要给生命一次机会。 因为它需要，我们更需要。从头再来有的时候不是需要勇气而是需要魄力。 晚安。 (本章完) 章节目录 第38章 甜筒冰淇淋 自从上次开刀破腹之后我只吃过一次冰淇淋，去BJ的动车上，哈根达斯牛奶味道的，对于以前一个不论春夏秋冬都拿冰激凌可以当饭吃的人真是好难，但是今天晚上又看到有人在吃了，想吃真的蛮想吃的，有时候想想人的欲望就这么简单，很多时候都是因为看见听见感受到所以才迫切的需要，我没什么错，一个想吃冰激凌的人有什么错呢。 去了网咖，玩了会以前的游戏就两个一个炫舞一个飞车，过了这么多年这些游戏还能带给我如孩童般的快乐也是不容易的，虽然没有小时候那种非玩不可，但是依然有诱惑存在，就好像你很爱很爱一个人，多年之后那份执着还在心里只是被时光打磨了而已。 今天哼了一首歌“从前从前，有个人爱你很久”?调子不错的。明天还会喜欢吗。 晚安 (本章完) 章节目录 第39章 焦虑 人很奇怪的，突然某一时间就开始了焦虑，想到自己得以前，在看看现在，就貌似明白以后会怎么样了，所以就不开心了。 当你发现这个世界不再以你为中心，某个人不在为了你而煞费苦心，应该怎么办呢，我想焦虑一会就行了，主要还是感恩拥有的，因为自己不优秀，不改变所以一切才是这个样子的，谁也不想这样，但是偏偏跳出来的人很少，一般都是深陷沼泽的，安慰自己说无所谓不在乎，十年之后我会不会怪自己呢，一定会，那我为什么还是这样的呢，很简单，因为我一直在做自己想做的事，如果人不能一直这样，估计以后我会很遭罪的。 (本章完) 章节目录 第40章 离开后你才能看清一个人 当局者迷这句话真的不是白说的，很多人很多事都是在不接触或者过去了才豁然开朗当初的种种是什么意思。成年人的世界其实并不复杂，重点是每人都是活在每人的世界里，你如果想去到对方的世界，可能你就要丢掉自己得世界，那里有你的尊严你的原则你的选择。这多么可惜多么残忍。 我觉得电影里的轰轰烈烈每个人都向往可是就像那句话说的孤独的人不会受伤，被伤害的都是心里有一个不爱你的人。失望多可怕，所以大家就都没有了期待，这样也就避开了所有的故事。但是如果这样那一切又有什么意义，活着也会很枯燥除非有别的兴趣爱好，但是爱情好像是人生必须经历的一种，可能我还太小，孩子看不懂成年人得世界，但是我可以让自己过得快乐。这就够了。 (本章完) 章节目录 第41章 所谓成功人士 生活总是这样，自己不完美也不想改变总是安慰自己别人也不过如此，你身边所接触的人也不是什么成功人士，哪怕有很多钱或者是公司老板之类的，你发现其实这世上德不配位的事情多了去了。 于是你失望放弃奋斗觉得自己心灵上很像所谓的成功人士，一套理论已经构思完毕，只差出钱演说观众进场了。 什么都没有了，也许是的，也许不是。过去了就过去了，成功与否也只是一段故事了。这回忆也终会朦胧被人忘却。 (本章完) 章节目录 第42章 一只拖把 去把指甲卸掉了偶遇一销售拖把的大娘，很热情很朴实。手拿拖把和按摩锤挨家挨户的推销，两个月的坚持换来了美甲店拖把的更换，25元钱。我看到了一个人的成功回报。 去了网吧才发现自己已经不是以前那个我了，玩什么游戏都提不起劲了，没有小时候不服输的劲，也没有小时候的技术了。所以长大后就是一个人对于现实得接受和放弃咯。没有执着的人不在年轻。 (本章完) 章节目录 第43章 尘埃落定 也许是尘埃落定了，也许又不是，做了一些明知道会给别人留下不好印象的事情，自以为能伤害别人其实是把自己的原则丢弃，不过人总要以牙还牙，这样别人才知道做错了什么，你也才会明白伤害别人是什么样的感觉，可能你更可恶一点，因为他有可能是无心，而你却是刻意的报复回击。但是谁在乎呢？ 人应该有何作为呢，父母的希望还是内心的梦想还是脚下的路呢，这一切不是未知，因为人生已经过了五分之一了，这也是有决定性的。 (本章完) 章节目录 第44章 每一块肥肉都有价值 我想，很多年之后人类不再是单纯的人类，他们可以指着自己身上的肉说这一块是猪肉，我在哪里哪里吃的红烧味的真带劲，这一块是羊肉，我自己学做的熬了六个小时的羊杂汤，或者指着自己得胸说，这是三十个木瓜。 我身上的每一块肉都有故事和价值，我反驳别人说付出总有回报在我身上体现的淋漓尽致。呵呵，我当然知道这是个笑话，但是谁在意呢。 每次说要改变，我才发现说完了就结束了。很多事情，从你张开口的那一刻就停滞不前了，年轻人，动的只是嘴巴。 (本章完) 章节目录 第45章 消失的娃娃菜 今天晚上没什么吃的，其实是忍住了美团下单鸡翅的手才勉强走出去找吃的，想了想突然想去看看那家娃娃菜，进门说了那句之前无比熟悉的说了很多变得简单的一句话，你好，要一份石锅娃娃菜，回答却不是记忆中的那句好咧，而是一句冷漠的娃娃菜没有的。我什么都没说只是转身走开。事实证明不要回头，那份记忆已不在原地。 说不清是什么样的感觉，反正心情不是很好。后来去吃了牛肉刀削面。也蛮好吃的，不过他只是一份食物罢了。 九月，又过去了快要半个月了，时间之所以快是因为日复一日，所有美好的自己也不曾遇见，因为没有跨开那一步。 我不能不开心的，因为不开心我会生病的。 (本章完) 章节目录 第46章 整形吗 今天去了美容院，真是机缘巧合，凑巧看到微博的广告直接报名了，又是步行又是地铁又是骑行，终于到了，进门两排齐刷的响亮的美女姐姐们的一声欢迎光临把我吓够呛，仔细看看，还真有长得特好看的，还有外国人，他们身材都不错，比我好哈哈。进了电梯看到一个美女刚刚做了鼻子打的纱布，双眼皮很是触目惊心，发质还不错，也是做的吗，哈哈了，我心里只有一个疑问疼不疼啊，为了美丽还真是坚定啊，整形医院打的广告其中有一句话说不仅仅是为了改变外形，而是整容对人们内心的改变，这点我还是赞同的，其实每个人的自信的点都不一样，所以每个人的方式都值得尊重。从明天开始继续健身了，我想要的自信是自己给自己的，还是大汗淋漓来的真实惬意，9月，做最好的自己。 (本章完) 章节目录 第47章 众人的力量 14年注册的微博吧，这么长时间看着微博的撕逼，呵呵，其实觉得没什么是过不去的，只是议论的力量真是无穷的，我不敢想象在风口浪尖的那些人的过程感受，我觉得那肯定是非常痛苦的，是旁人不理解的，网络就是这样。人们不想知道所谓真相，或者口中说着想要探寻真相但是很简单的，从来没有真正理性的去分析，只有翻着一篇又一篇别人对于热点的分析，请注意，是别人带着自己的观点发在自己的主页上，那么多人点赞转发评论是为了什么，我想只有他们自己知道是否真的关心这件事情，这个世界肯定是存在谎言的，但是说谎的人肯定不止一个就是了. (本章完) 章节目录 第48章 什么是般配 我想我根本不懂爱情，所以跟着别人的步伐再走。有时候想想以后又觉得没有以后，那句话说的很对，哪有人喜欢孤独，只是不喜欢失望罢了，我想我就是这样的存在，总是喜欢撒谎是不是后来的后来还会骗自己，我现在就在重复着这样的事情，网购了很多喜欢的衣服竟然一件都穿不了，呵呵了。家里的电子秤竟然也坏了，不知道哭好还是笑好，我想没有为生活努力的人没有资格抱怨生活吧，所以我闭嘴。玩了这么多年的游戏最后还是充了钱，我不知道自己想要的快乐是什么，只知道自己得到以前梦想中的东西只像行尸走肉一样，没有年少的欣喜若狂，也没有老去的成熟沧桑。这算什么。 (本章完) 章节目录 第49章 父母的爱 看了一部电影，西班牙悬疑系列，剧情步步紧推，很紧凑，我关注的是父母对于丧子之痛后的做法不是消极不是愤怒冲昏了头，也不是放弃或者无谓的等待，而是真正的正确做法惩罚真凶，这中间有多少心酸有多少泪水有多少困难但是他们坚持下来并且真正胜利了，坚持不易，可是我很多时候都没有珍惜，看一部电影更像看别人的一人生，从中找自己人生的答案，这些年我坚持了什么又放弃了什么呢，我想很多吧。我说的是后者，这些年的愤怒都给了游戏里的陌生人，真是讽刺，坚持都给了游戏还有坏习惯。老是陈述这些有什么用，因为不陈述就不知道还有什么了，当你有一天只能拿以前的事情出来写那么你是失败的。 (本章完) 章节目录 第50章 故事就是人生 你有一亩菜园子，某天你突发奇想突然想要种点南瓜，你去种子店买了南瓜种子，老板还特意叮嘱你要小心呵护才会有又大又鲜的南瓜，你记住了，小心翼翼的拿回家放在阴凉处，你趁太阳没有完全下山把土地翻了又翻，为南瓜的出生地呵护备至，每一个坑都是自己挖的，每一粒种子都是自己种的，每一个坑的水都是自己浇灌的，夕阳西下，你看着自己奋斗的结果疲惫的笑了，夏末秋至，你终于看到南瓜田地里漏出了绿色的苗，你觉得付出的一切都是值得的，很快，秋去春来，终于到了丰收的那一天，你早早就起床了去到了田地里幻想着收获南瓜的喜悦，可是你定睛一看，发现长出来的竟然是毛豆。 从不相信到不理解到不接受再到失望伤心愤怒最后接受现实你用了多久呢。 那么毛豆怎么办，有些人告诉我，如果是他们的故事那么只好用毛豆安慰自己了把它炒着吃，我和他说你拔出了毛豆发现都是烂的一个好的都没有那怎么办，有些人告诉我那真是心碎了坐在地上哭好了。 哭多久呢。 那你不要南瓜了吗。 其实现实的世界远远比故事更复杂更残酷，每个人都曾经播撒过无数次希望的种子，可能得到的既不是南瓜，又不是烂的毛豆，因为大部分人根本坚持不了这个过程，可能只是买了种子而已。 那么经历过这种绝望的人下次还会想要种一个曾经很想要的南瓜那样的愿望种子吗，他们得到毛豆时候还会惊慌失措吗，他们还会期待整个春去秋来万物的收获吗，他们还会不留余地地去呵护一个希望吗。我希望答案是对的，没有人想受伤害，可是没有人不曾受过伤害，所以便有了原谅和无能。 如果一个人告诉你他和你在一起你既不是他的南瓜也不是他的烂毛豆，那么恭喜你，他在耽误你的时间。执着的人又设么错，没有。一段感情至少要带着更好的自己离开，把纯粹的天真留给第一片土地。 (本章完) 章节目录 第51章 缘分 酒逢千杯知己少，真是应了这句话，去婚纱店抽奖，中了三等奖可以拍一组写真，去的时候做了两个半小时的地铁骑了半个小时的车子，本来19元钱的赠品被他们吹嘘到119已经够让我来气了，本来觉得这一趟什么都没得到，但是缘分就是那么奇妙，在那个地方遇见了一个老乡，很亲切，她也很传奇，是我想要前进的方向，虽然了解攀谈的时间很短暂，但是人就是那样一眼万年。更何况是我。不过今天明白了一个道理，我十八岁那时候胖的原因我很清楚，但是我忘记了那时候所有人对我说的任何话，今天也遇见了一个十七岁的小肥肥，我竟然苦口婆心地去劝告他，在我组织措辞的时候我其实脑子里完全是空白的。后来回家的路上在地铁上我明白了以前那些人对我说的那些话不一定是关心或者真的是为了我好，当然肯定是有这些成分存在的，但是最关键的是这些人是为当初的放纵而感到后悔所以才会说出了这些话，和他人无关，完全是在回忆自己。 (本章完) 章节目录 第52章 还没变成习惯呢 我习惯晚起，习惯一个人，习惯所有纵容自己的想法得以实施。 到现在为止，记录这个还没成为我的习惯，是我不好。 但是至少我能想起来就马上从床上坐起来我觉得自己还行。 今天给妈妈打了电话说了国庆节想要回去的想法，之前不是有一句话吗，叫做有钱没钱回家过年，我想这是真理，也是很实在的，在哪里都要花钱，钱花在老人身上我想才是真的花的值。 所以即使我孤身一人在这个城市也是会花钱，那么还不如回家呢。把时间和金钱都用在老人身上。我觉得这才是做人的根本。' 最近会做很多梦，多半有些惊悚或者恐怖的片段。我不知道这意味着什么，但是我不想这样，也不想熬夜，所以我睡了，晚安 (本章完) 章节目录 第53章 零散的记忆 又是不出所料，在深夜才有想起又事情没完成，之前的文章可能都是走心，现在可能是走脑。 订好了回家的机票，不知道等待我的又是什么。 今天买了吹泡泡的东西玩了一会三元钱。还挺好玩的，我觉得自己真是个小孩子，不过没什么不好。穷极一生，其实不过始于初见。昨天去娃娃菜的那家店，竟然告诉我没有这道菜了，换了厨师换了菜系我倒也是明白的。不过还是失望。 (本章完) 章节目录 第54章 酸菜鱼 今天第一次吃了酸菜鱼，还吃了蛋糕，中午醒了还吃了鸡排，好吧，下午还去了网吧。又犯了一天的错。不过晚上去了健身房。算是及时止损吧，当然我知道不是这么简单，但是唉。 一个男人两次落泪代表了什么，我不知道，也不想知道。 感情就是没道理可讲，也许当你把故事讲出来的那一刻你就知道结局。也就该明白从此你的情况已经掌握在别人的嘴巴里了，也是一件可悲的事情吧我想。 玩了炫舞建了个舞团叫做君子之家。哈哈，还蛮喜欢的。 珍惜眼前人，我应该觉得幸运吗。也许是的，至少我这样性格的人不开心会死掉的。 (本章完) 章节目录 第55章 王氏集团 父亲是家里最小的孩子，除了我妹妹，我也是倒数第二了。小时候的记忆零零散散，记得最多的就是奶奶家的老房子还有院子里木头围栏里面的各种颜色花儿，好多年没有见过那样美丽的花儿了，可能失去了发现美丽的眼睛了。 晚上和父亲通了电话诉说了近况父亲说了句王氏集团。哈哈，对啊，我可是姓王的女人。有什么好怕的呢。 买了书又是好久没有看过每天不知道做了什么就天黑了，也没有什么是每天都必须要做的事情，电脑还坏了，是我十六岁时候父亲带回来的，当时还插着无线网卡。 今天玩王者竟然还4连胜了。 很多事情摆在眼前又觉得很多困难，想起一句话你知道自己要什么的潜台词是你已经做好了失去一些的准备。正所谓鱼和熊掌不可兼得，可能真的是这样吧。 (本章完) 章节目录 第56章 大雨哗哗下 又迎来这个城市连续的暴雨了，昨天没有什么稀奇事，因为醒来已经快要下午了，接连的失眠做梦，简直了。 昨晚的暴雨加上闪电睡觉简直不要太舒服，不一样的是房东来了。 临近回家的日子了，这个雨会一直下吗。 我回家你会想我吗，会的。 (本章完) 章节目录 第57章 是爱还是自私 现代人都喜欢考虑这个问题，因为关乎于自己付出能不嫩个得到回报这个问题，大家都无比严肃而且表现的很有深度。说实话其实我也没有很高的见解，我认为的爱可能是单方面的深爱，是迎合，是宠溺，是放弃自己取悦那个人。可能比较带有幻想的童真意识，但是现代人往往分不清眼前的是套路还是深情，我也不是分得很清，打个比方来说你喜欢吃辣的，而那个人明明不能吃辣的却迎合你吃辣的，你不喜欢吃和丝瓜还有豆腐有关的一切，那个人给你做的饭桌上和你出去点菜时永远没有出现这些你厌恶的东西，这些是爱情吗，我想是的，但是很多人往往不会给你确切的答案，因为在这个过程中他也会去想能不能一辈子做到这样子委曲求全。人可以卑微一阵子，但是一辈子呢，我想很难得。卧薪尝胆，我想勾践也是拼命的想缩短这个过程，谁都不想痛苦延续，却都喜欢欢乐的时间永不停止，当然是不可能的啊。这就是纠结的点吧我想。 无论如何，我不想去做那个主动的人，因为不爱你的人你主动也没有用，爱你的人不会的呢跟着你来卑微。换句话来说，很多人的爱情都是惶恐的没有安全感的，我相信那些坚定自己爱情坚定自己选择的男人女人不会长篇大论在诉说自己的生活。 因为不肯定，所以很迷茫。但是等待的时候不能成为最好的自己那何尝不是一种遗憾呢。 也许把一切交给时间才是最好的方式。不爱你的人当然不觉得你可爱。 (本章完) 章节目录 第58章 雨过天晴吗 肉不是一天涨的，所以减肥之路还很漫长。雨过天晴了，很热，下了这么多天的雨，今天还是没看你到太阳但不影响天空的燥热。有时候我想什么才是这世上不可缺少的东西，空气吗，哈哈，好俗气的回答，昨晚睡觉以前看了会撒哈拉沙漠，很简单很纯粹。忘了说了，游戏终于打到星耀了，真是不容易，今天又去上了网，挂机一下午。很有事情没意义但还是翻来覆去地去做了，我想这样不好，因为找不到活着的重点。想要学美妆现在还是在找门路的阶段，而且觉得大脑很空白。我不能让这种情况延续到年底，也该做出个正确而且久远的决定了。 (本章完) 章节目录 第59章 归心似箭吗 记得在武汉两年都没有回家，幸好家人当时在一起的，后来第三个年关是我自己在青岛度过的，当时和父亲还有妹妹生活在一起，我记得他们走之前有个饭局当时吃的时候什么心情我忘记了，只记得他们开车走后我独自回家在房间里不停的念叨着妹妹的小名，挺像电影里面的情节，很凄凉的那种感觉。我记得自己的脸肿的像是一座小山，我只能安慰自己是吃菠萝吃的而不是上火，那是我过的最心酸的一年春节。现在又独自来到一座陌生的城市，自从年后和父母就相隔千里，从未见面，这次国庆佳节原本也没有这样的打算，我才发觉自己真的很自私，这么多年，母亲第一次问我想吃什么水果，想吃什么东西，我只想念母亲做的鸡蛋饼，是这个世界上最好的美食了，我有时候想想自己真的很不孝，我不想面对父母的苍老，我只想告诉自己父亲永远是那个对于自己穿着非常注重精神抖擞的成年人，母亲永远是衣着长裙哈哈大笑的她。我不愿意去想父亲头顶掉落的头发，母亲眼角的皱纹。时至今日我才明白，那句话的意思，自己长大的速度比不上父母苍老的速度。我真的有些害怕。 明天中午就能见到久违的家人，见到妹妹，她还是那个给我无限宽容无限原谅的妹妹吗。突然发现自己伤害了好多人，，妞妞，你长大以后会不会恨我当初对你的行为，我会恨我自己真的。我永远不会忘记在青岛的海边，被气球吹起来的城堡，就因为你没有听我的话我对你做出了我无法原谅自己的事情，我从来都没有忘记记你看着我时的天真又不解的表情，再多的道歉和解释都无法让我平静，我记得那天在朋友圈我发了一句为什么永远记不住最简单的道理，是啊，己所不欲勿施于人，妞妞，对不起，我愿意用我一生的时间来弥补我的过错，只求你不要像我一样。 (本章完) 章节目录 第60章 落叶随风 好像形成一种习惯每当飞机快要降落在故乡的机场就控制不了自己的泪腺。我 是的，每一次，落叶归根的感觉好像就是这样子的。当你落地的那一刻，你才知道自己在外面是不是开心的。 回到了家，回到了爱里。 (本章完) 章节目录 第61章 深沉的妹妹 早上睡觉起来母亲叫了三回，鸡蛋饼的诱惑让我起来。真好吃。真是幸福的清晨了。梳妆完毕去了所谓的亲戚家溜达了一圈，不喜欢大人们聊天，下午睡了觉，妹妹三点四十下校车，定了三点二十五的闹钟，到点了不想起来给了自己好多理由，后来只有一个理由就起来了，还去早了一会，我去蛋糕店想买一个甜甜圈但是卖完了所以买了一个小蛋糕，正好赶到2号校车到站，看着一个个背着书包走下来的小孩子，就是没有我妹妹，就在我以为我等错车的时候我看见背着紫色书包面色深沉的她还有高傲的脸从车里缓缓牛掰的稳定的走了粗来，那一刻我好像看见十八岁的自己。可是我妹妹只有十二岁，但是她已经长高了长胖了，唯一不变的是我对的那颗心。不出意料的她没有看见我，眼神坚定的往一个方向走去，我喊了几嗓子她才看见我，惊喜的。我们去了蛋糕店晚归走的时候看见了烤冷面店，进去又点了一些炸的串串，好久没吃了，点了很多了。老板娘进去收银的时候我无意中瞄了一眼，竟然是我的初中同学。哇塞了，而且估计他得有180斤重。。。。看着穿着裙子露着大腿的我她还没有缓过来，记忆中她就是这样的不冷不热的。没有想象中的寒暄，也没有欣喜，结账时一句客气的套话也不曾有。好吧，时间冲淡了一切。只是一个不经意的邂逅，没有任何意义，只是回来就拉了肚子。不得不说真是难吃。教了妹妹学习，看见了以前的自己，却没有那时候父亲的暴躁。只有我温和的讲解。这是爱和觉悟。 (本章完) 章节目录 第62章 后台强大的网吧 昨天带妹妹去了网吧，他今天放学后我们又去了从后门口进去的就看到两三个未成年小孩子穿着校服在玩游戏哇塞我还真是大吃一惊，可能这些年在外地的网吧还是网咖里从未见过未成年，所以不得不感叹我们这个小城镇的不变强大。记得自己初中第一次踏进网吧就是这个地方，注册了一个炫舞的游戏从此一发不可收拾，他陪伴了我七年的生活。也曾丢弃过后来一有机会又捡了起来。妹妹和我拉勾说只有我陪着才能来这种地方，我还是很相信她，我深深的明白她在我面前的样子和别人面前都不一样，当然，我在他面前也是从未展现国在别人面前的样子。这就是亲情吧。 (本章完) 章节目录 第63章 谁让谁失望 老姑家的儿子婚礼我妈没去，一大早我爸开车一起去的，一切不出我所料，所谓亲情。 两包糖而已，可能是我们做的不到位吧。 参加了婚礼明白了一个道理，父母最难过最高兴的一天莫过于女儿出嫁。想起我参加的第一次婚礼是大姑的女儿嫁在离他们家还是蛮远的一个地方，大姑父含着眼泪艰难的说着贺词。这个父母也是如此。我想以后我的父亲会是什么样的表情，母亲又是什么样的表情呢。我觉得是很压抑的感觉。坐在婚礼的老人曾经又是什么样的婚礼如今有没有物是人非呢。年轻人是否在憧憬以后携手走在这里的人是什么模样呢。我只是在想，我要安稳过好这一生，不让任何人失望的同时也不要让自己失望。 (本章完) 章节目录 第64章 劳动人民最光荣 过了大人干活我们小孩子玩耍的年纪，所以和大人一样干活，国庆节可能是所有农民最快乐也是最难过的时期，同时还有他们的子女还有子女后代。这一年，和往年相隔六年时间，这片丰收的土地又迎来我的身影，不一样的是以前是小孩子，现在是成年人。以前是玩，现在是干活。昨天去的今天干了一天就想着偷懒耍滑，可是想想自己没有资格说累没办法又只能继续，持续到下午终于理智输给了本性，和妹妹去了湖边抓鱼，抓了很多，可是也很冷，还是有些许小时候的快乐。 爱你的人不会让你失望的，是吗。 (本章完) 章节目录 第65章 爱情吗 什么是永恒的，朋友圈第一条说说就是永远，谁给得起。是的，好像没人给的起，总有一些人让你期待然后高兴然后满足然后失望最后一直失望，只差绝望了是吗。想得太多注定就会万劫不复，那就这样吧，极端也好，放任这样也好，也许一切早就应该有个说法了。 (本章完) 章节目录 第66章 人会变吗 我觉得人不会变，时间会改变人的情绪，也就是说一个人的本性会永远一个样子，但是不同时间不同心情不同的想法自然会发生一些变化。 但其实我觉得人生若只如初见这话真的是经得起考验的。因为人们很自觉的展现最好的一面在别人面前。所以以后更多的可能是失望，可能这个想法是很不成熟的，但是至少我遇到的一些人都是这个样子的。 昨天去了大姨家，玩了会麻将，小的时候看大人玩，现在自己也能上桌了，心情还真是不一样的，不过路上开着车还是挺忧心的，但是感谢上帝安全赶到了。昨天一天带着妹妹和弟弟出去玩看了电影吃了超级辣的麻辣香锅，我想我又要长胖了，所以不能吃太多了。 (本章完) 章节目录 第67章 通宵吗 刚到家洗完澡，网吧通宵被迫取消了，其实一开始就知道自己熬不过整个晚上，但是没想到不到五个小时就困成狗，然后及时悬崖勒马了。回家在床上依旧觉得脑袋昏昏沉沉的，想做一个面膜的代购微商，回去得马上付出行动。那座城市可能真的是我开始奋斗了。休息了这么久，感谢上帝。同时也惭愧自己。没有人会永远为我付出。 (本章完) 章节目录 第68章 有些事不敢认真 比如父母的年龄，太认真的去计算就会心酸，会有危机感比如父亲已经48周岁，母亲也47周岁了。我觉得五十岁是道大坎，对于子女来说。必须要承认了父母真的不仅仅是成年人了，也许他们外出会有人帮助上车会有人让座，我真的无法想想那时的情景，只是心中深深的埋藏了一个种子。这次回家答应了妹妹彼此承诺130；80。我非常重视，因为真的时间不多了。 (本章完) 章节目录 第69章 时间呐 什么事也没做，只是吃了过桥米线就已经到了晚上了，还看了一个印度的电影在网吧，因为上挂游戏登不上了所以无聊看的没想到还不错呢，还有三天就要走了。 (本章完) 章节目录 第70章 还是老样子 人本来就是这样的，本性难移，何况我属猪呢。不是操劳的命，也不想去过那种生活，人生不是应该快乐的吗，为什么到了一定的阶段就非要做自己不快乐的事，就为了别人的一些规定吗，还是这个是世界规律呢，反正现在的我确实不想要这样的。还有两天了。 (本章完) 章节目录 第71章 要走了 又要走了呢，明晚的飞机，很多时候我觉得离别和相遇都是刻骨铭心的，因为期待因为幻想因为想念因为不舍。但是人只是送一走的很远就是为了自己的成长，有些人的梦在远方，有些人的梦在家里。至少现在的我梦在远方，不相信平凡但是真的是很平凡。回家一趟才能看清自己，我觉得不后悔，回去之后呢，我看清了一个事我所拥有的不是最好的。 (本章完) 章节目录 第72章 你要的是结果吗 不是，一直以来要的都是过程，所以不断的放弃，只做自己愿意的事情，这一生总要去坚持一样东西，所以今天我行动了，或许有些事情去问去想还会耽误自己得时间，人家有底气，有结果，所以可以说，我没有。 之前也有过这样的经历不是吗，痛苦不能再来一次了，我还要继续自欺欺人吗，我不想了，所以我决定了，这条路就要好好的走下去。 (本章完) 章节目录 第73章 决定 有些决定只是在一瞬间，但是大部分人其实都是属于纠结的状态，从小的时候选择什么口味的棒棒糖到了长大以后要穿什么颜色的鞋子外套，再到用宽容还是严苛对待自己身边的人，无一不在纠结中度过。 放弃也不是在一瞬间，很可能也是观望再到绝望最后才会是放弃吧。 不管以后怎么样我不想做那个好人，放弃我都要付出血的代价，因为我从来没走进过别人，如果你接近我在放弃我，那么请把在我这里得到的东西还给我，不能还，那就洗干净脖子等死吧。 (本章完) 章节目录 第74章 在回忆中失去 不知道握在手里的多么好所以失去的时候才会问为什么变了呢，因为你的不珍惜啊，很小的时候就知道的道理，时间却带走了他，现在才想起来了。 失去的时候会不会怪自己曾经要的太多呢，人的热情可能只能给一次，我想。 夜晚，总是让人想起很多曾经，什么东西我们能留住呢，所有的一切都不属于我们，属于我们的一切也不是永恒的。多么痛的领悟。 如果再给我一次机会我还会这么选吗。 留给以后的自己作答吧。 (本章完) 章节目录 第75章 完了吗 我的戏还没演完，很多时候结束不是自己说出来总是很不甘心的样子，就像小时候一样，但是看过一个电影里面说爱情这个东西说没有了就没有了，很多公众号写的东西也不是没有道理，分开就是不爱了，爱的人不会分开。即使很多人你没有想过以后会和他一起走下去，但是分开那刹那还是会悲伤。但是戏总有落幕，人生的路也是一样的，走着走着就会忘记一些事情，没有什么事情是过不去的，感情不是乞求怜悯，每个人都知道，但是我觉得爱一个人这个东西都会包含，我不知道接下来的路会是什么样子，但是我明白，人活着，就要向前看。 (本章完) 章节目录 第76章 路，自己走 推开窗看着每天都在却许久未见的美景，心中突然惆怅，这一生，我们要经历多少人多少事多少风景多少路途才会找到最终的归宿，而我们一路上有失去了多少。 我不知道我还会失去什么，年少时我们都活得太过认真太过执着，结果遍体鳞伤，拥有着最后并不属于我们的东西强颜欢笑闭眼观心，是很傻，但是也很美好。 得到就不留余地失去后独自治愈，也许年轻就是要这样经历伤痛，他来了，你完好无损，他走了，你却不是完整如初。心碎了拿什么补。 也许长大以后我会释然会忘记这段经历，但是他曾给你的伤害和温柔呢，终于明白那句话有些人来到你的生命里就是为了让你上一课然后头也不回的走开，然后你才能长大，我不想这样长大，我不想失去。 冲出云霄每个人都遍体鳞伤吗，我也难逃命运是吗。 总要遇见那么一个人，让你忘记天真是吗。 小孩该长大了是吗。 牵过的手可以放开是吗。 走过的路可以分开是吗。 爱过的心可以改变是吗。 为什么要遇见你。 (本章完) 章节目录 第77章 付出过的人不曾后悔 我突然想明白了一个道理，为什么我总是觉得自己被伤害，是因为从来没有什么事情坚持付出过，所以最后失去的时候就会崩溃，会绝望会后悔。一个人可以因为很多原因和一个人在一起，但是选择放弃可能就只有一个原因了，年轻人总是没有看清事实就去莽撞，而成年人一般都有自知之明，我又不想把自己当成成年人，谁伤害我，我就要去伤害谁，谁让我放弃了希望，我就应该让谁绝望。习惯一个人的生活，我想不是什么很困难的事情，所谓的拖累也好心累也好，我当然知道是美妙的谎言。但是，人不能如此放弃自己的选择，我告诉自己，这个场，除了我，谁也没资格收。 (本章完) 章节目录 第78章 等待的感觉 好像没什么特别的感觉，只是会幻想好的和坏的情景，当然，好的多一点，也许选择一条路有些是自愿，所以从容，有些人是被迫，所以勉强，我不知道自己是个什么样子，但是我相信不能辜负年轻的心。不能如此放弃自己的选择，一个人会走得很快，两个人才会走得很远。 (本章完) 章节目录 第79章 谢谢 是不是你把心交出去的那刹间你就没了选择，太过相信太过依赖太怕失去，我不知道那些被感情伤害过的人现在过得怎么样了，熬过来又会是什么样子，一个人有多脆弱，等他爱上一个人的时候你就会看到，所有的原则尊严底线都会被轻松越过，而且那层台阶还是他们自己亲手铺上的，最后他们亲眼看着等着那个你亲手给了她们钥匙的人进到你的深处，说着漫不经心的话做着毫无顾忌的事，然后在你的心上插上一把刀，他们却以为那只是一根头发轻轻的触碰而已，你只能等着他们头也不回的走开之前宣判你的死刑，从此你的快乐和悲伤他们再无瓜葛，当初走进来的人是他们，如今头也不会离开的还是他们，你为了挽回小心翼翼的编写着每一个字，妄想他和从前一样，他来到你的世界时一无所有所以他把一切都给了你，他离开你的世界时你的一切都没有了，而他甚至从来不会去想和你的以前，一个人的爱有多残酷，那一个人的爱就有多卑微，曾经说过和你一起走向繁华的是他，如今你只身守空楼，几天像是几个世纪那么漫长。他甚至不会告诉你做错了什么，所以你满身轻亦，还以为自己什么都做不好，最怕欢喜遇上冷漠，最怕你认为的是唯一他认为的是随意，从前我说我想吃鱼，你说最近手头紧，我说那我不吃鱼了，晚餐照旧是鱼，后来我说想吃螃蟹，你说螃蟹有什么吃的，我说那好吧，然后就没有然后，我不知道爱的终点是哪里，但是我知道再多的爱也换不回一个薄情的人，你一眼万年，他含笑再现。我忘了那晚你说的是对不起而不是我爱你。 (本章完) 章节目录 第80章 气球什么时候会爆炸 我不知道对我的是容忍还是宽容或者是考验，或者更不好的是敷衍了事。我只想傻傻的坚持下去，有些人没什么好，但就是忘不掉，最后这一仗不论输赢，只论真心。心会痛但我们要确定了才知道不值得。 (本章完) 章节目录 第81章 螃蟹吗 你还记得，很多年以后还会记得有那么一个女孩对你说过不吃鱼的那句话吗，我也会记得餐桌上照就出现了鱼，但是你我也都不会忘记关于螃蟹的故事吧，最后一次不想放开你的手，最后给你一次伤害我的机会，一个人总是从一个房子走进另一个房子，从这颗心出来记得要珍惜下一颗心，十月，注定是悲欢离合，所有的一切都已经注定了，明天又是晴朗的一天。 (本章完) 章节目录 第82章 什么才是重要的 有时候答案不是最重要的，人往往会因为不是自己收场而感到不快，在一份感情里，到了结束的时候迫切的都想知道在彼此眼中曾经自己的模样，但是说了太多，你更加确定，回不去了。人生是场未知的旅行，有那么多的美好等着我们去参与，不管以前经历了什么，在未来的路上我们可以满身防备，但是内心也要充满期待，因为，失去希望的人生不如死，我记得之前自己写下过一句话，姑娘，你要记住，永远都有的选择，你来到这个世上不是为了让别人伤害你无视你的，做好你该做的，最好的东西都是免费的，最永恒的存在都是细微却又不可缺少的，仔细想想，那个和你一起并肩走了这么远的路的人，他了解你多少，珍惜你的现在吗，为了想要参与你的未来去打拼过吗，你们一起吃了多少次饭喝过酒吗他为了你流过眼泪吗，他为了爱你失去过自己吗，这些不重要，重要的是他从来没有放弃过你吗。每个人都想要一个不会放弃自己的人，你跌跌撞撞坎坎坷坷兢兢业业的在社会上摸爬滚打不是为了回到家时的冷漠和无言，更不是为了坐在你身边的人却想着他自己的事，希望你过得好，但是如果可能的话，不要伤害我然后才离开，因为我会回敬你，不知道那时的你还经不经得起颠沛流离，从头再来了。 放手吧，做回那个无忧无虑因为路边一朵花就会微笑的自己吧。 (本章完) 章节目录 第83章 我很孤独 也很狼狈，到处想要找机会融入到人群里，不想给自己和心灵独处的机会，可能因为自己这些年一直如此所以特别害怕回到那个时候吧，这一年依然很悠闲自得，不一样的是每天会有期待会有向往，虽然得到的依然不是想象中那般的温暖耀眼，但是平凡而且漫长，是我曾爱你更本以为不会失去的东西一样，但是一切又是那么的不一样，一个人得有多幸运才会遇见一个不负你初心的人，一个人得有多幸运会遇到另一个人的从一而终，我想，我可能不是那个幸运的人吧，毕竟活了这么大，只遇见一个那样的人，可是最后还是没有意义的存在罢了，但是那些回忆那么难忘，很多人没什么好，但你就是忘不掉，可是一切终究还是会输给时间，成年人都心照不宣，只有小孩整天计较失去的糖果，失去的小伙伴，往前走走吧，以后不要轻易拉住一个人的手，可能他会在你用力的时候甩开你。让你万劫不复呢，但是一颗心还是向着阳光积极的活着，至少我们还年轻，没有压力没有顾忌也没有行囊。所以一切都还不晚，珍惜你的人不会让你一直难过，更不会让你一直一个人。如果两个人愿意一起牵着手往下走，那么一切都还有希望，我这么告诉自己只是不想和别人一样，模糊的开始，模糊的结束。 (本章完) 章节目录 第84章 孤独患者 好像是一首歌曲的名字吧，很久之前听说过，不过那些年其实并没有感觉到孤独，可能是因为从来没有过期待吧，一个人一旦有了经历它就不再是最初的自己了，会变得患得患失，变得异常脆弱敏感多疑，明知道其实生活状态没有什么改变，但其实就是心情改变了，原来真的是人们说的心态决定一切呢，我要开始有规律的生活，开始忘记那些让我心碎的过往。晚安，给自己一个微笑，其实没什么大不了。 (本章完) 章节目录 第85章 要什么自行车 那年春晚简单一个梗现在看来确实别有深意，生活已经足够艰辛，但是我们依然拥有很多，就像很多人说的世界上最好的东西都是免费的，我们每天呼吸着新鲜的空气还要什么快乐呢。哈哈。 很久之前你让我听了一首歌曲莫文蔚的他不爱我，最后一句是他不爱我，尽管如此，他还是赢走了我的心。你说我不爱你，但是还是赢走了你的心，我记得那天一起去看了一场关于慰安妇的电影，算纪录片吧，没看完我们就走了，那是我出院后你的第一次深情的陪伴。 每个人都有温柔的人时候吧，回忆起来可能不舍得就是温柔的部分，毕竟我没有受虐倾向，谁都喜欢温柔的人，尽管并不是一直都是温柔的，你说两个人在一起就是凑合。 缘分来了就在一起缘分散了就散了啊，往事回忆起来其实和当初的感觉没设么区别，因为怀疑就是怀疑，一个人爱不爱你，你是知道的。 他不在和你的聊天记录中想一些表情逗你开心，也不再打一场胜利的王者游戏截图发给你了，也不再无数个不忙的时候去问你一句你在干嘛。那么久他不再说一句想你，抱着你的时候不再说一句我爱你。 人生若只如初见，呵呵，谁都想回到以前，拥有这的时候多么踏实，尽管不完美，你至少知道在这个世界上有个人爱你，有个人陪在你身边。那个人不管多晚还会回来，不管多生气还是会穿着衬衫给你做饭，可是不是每一个人从头到尾都是这样的成熟，这样的爱你，我不知道爱情为什么会改变，可能是太多一些细节，但是我相信坚持的力量，相信执着，不相信放手，也不相信一起会抹去。 (本章完) 章节目录 第86章 人心有多脆弱 我也忘以前受过什么样的伤害，反正自己就是会很冷漠的对待所有一些事，就算内心是有热情的，在某些时刻还是会很冷漠疏远。 受了伤或者被遗忘会反复去证实反复的想要去求证，也许真想对我而言又是一种莫大的伤害，但是那又如何呢，关键是快乐的过好现在，还是努力的拼向未来呢，也许很多问题都不只有一个答案，所以不是每个人都只会爱上一个人。 明天开始正是我的人生定位之路了，不要忘自己的初心，我相信我是可以的。 (本章完) 章节目录 第87章 哪来那么多想法 我看了下以前写的东西，发现最大部分时间都用在幻想上面，幻想做一件事情有多么美好，幻想吃一样东西会多么开心，幻想去一个地方会多么快乐，当然，大部分都是好的事情，不过什么都没实施，所以结果有好有坏，也是感谢上帝，没有让我经历所有幻想落空的绝望，但是我开始意识到了这个问题，自己是个想法远远超过行动的人，有时候健身做循环训练的时候就突然想停下来不想做了，觉得自己做不到很累不想坚持，于是想着想着，大脑发出信号身体也开始懈怠，最后竟然真的做不到。 我发现自己健身之后有了一些变化，比如说现在的我不会像刚开始那么有激情那么把所有希望都寄托在教练和那一个小时上，而是更加注意到回家之后的生活饮食以及运动。有时候人类往往只是一个选择，你选择了鸡排牛肉面，可能就是放弃了自律，放弃了承诺，这几天习惯早睡，经常会做一些有的没的的梦，但是我觉得自己还是个很幸运的人，虽然没什么特别大的经历，虽然经常想要做一件事情总是三分钟热度，可能会努力三分钟，懈怠三年的一个人，但是感谢上帝，在我每一次做出决定的时候我的身体以及意志都是完完全全随时启动上路的。 我想告诉自己，带着回忆上路并不可怕，人可以一无所有，但是不能思想放空，有想法固然是好事，最重要的是去做，当你停下来的时候想一想三十岁的你希望现在二十多岁的你是这个样子吗，如果不是，请你继续前进。 革命尚未停止，今天只是像成功迈进的第一步，谢谢母亲，给我莫大的支持，谢谢关心我的朋友，让我独自生活在这片城市的时候偶尔心灵有所依靠。 晚安，给我一个亲亲。 (本章完) 章节目录 第88章 星座 去年刚来到这座城市的时候正好微博上关注了一个星座博主，所以这么长时间养成了一个每周看星座每月看运势的习惯，不资道是好是坏，但是毕竟每个人都希望自己能够掌握一切吧，有些时候觉得星座上面说的还真是蛮准的。 和妈妈通了电话，已经不是从前了，一切也回不到从前了。 人生其实真的很难经营，生活也是有时候逼的自己寸步难行，但现在还不是最坏的时候，我想了想。 又开始每天坐地铁的生活了，今天第一次给外人上妆，画了眉毛还是美瞳线，感觉还可以，别人给我画了个烟熏妆，哈哈，还可以吧。 不过今天觉得自己的手真的很大，不太像化妆师的手。 你得到你想要的吗，换来的不要是铁石心肠。 (本章完) 章节目录 第89章 知足者常乐 今天早早就回来了，在地铁口的蛋糕店还买了一个栗子蛋糕，一点都不好吃。 回到家不知道想起来什么就突然觉得自己很幸福，现在正在追求着自己想要的东西，知己二三，品味过创业的艰辛，体会过高处的感觉，经历过人情世故，感受过被爱和分离，每天吃着健康的食物在这座很多人向往着的城市，有着宽敞的房间，每天还可以去健身。多好啊。 可能以后想想自己的生活确实觉得会蛮好的，当然人都是想越来越好，但是都要活在当下，没有什么疾病，家人尚且安好，梦想已经在进行中，还有比这更令人愉悦的吗，我想结果并不一定想过成这么让人充满憧憬，每天骑着车或者走在路上看着洒下来的阳光，看着街上为了生活都在奋斗的背影，这就是年轻该有的模样啊，我为什么要活得多愁善感呢，只不过还没有遇到那个给我爱的人，因为我还没有变成最好的自己，虽然胖了点，不善于改变自己风格一点，但是我很健康也很乐观，而且活泼啊，我为社么要让生活把这些东西带走呢，他们可是我最好的优点了。 今天，我想明白一件事，活着就要感谢上帝，让我的家人安好，让我可以在这座城市坚持我的梦想，让我可以看着阳光行走在路上，让我可以肆无忌惮的大笑，让我对未来充满美好的幻想，活得简单点，纯粹点，总好过复杂的人。躺在床上的那一刻你是放松的还是紧绷的呢，你是带着微笑入眠还是瑟瑟发抖对着明天的恐慌呢。 我想我是带着微笑入眠，因为想要的一切都在慢慢想我靠近，最重要的是，我现在拥有的就是最好的了。 感恩上帝。 (本章完) 章节目录 第90章 平常心态 忘了多久之前听过的一个词，平常心态，简单理解应该就是不喜不悲吧，当然我那个时候也明白人要想完全控制自己的喜怒哀乐是不可能的，可能仅可量的缩短这个时间吧，不是有句话叫你成功的速度和你整理情绪的速度成正比。 原谅我还小，做不到平淡如水，可能一点点的小事都会影响我的心情，当然，至少现在这些事情不会影响我前进的脚步，我想，也许这也是成长吧，十月份马上就要过完了，时间那么快又那么公平，利用好了就是赢家，不好那就只能不好了。 其实想想现在的生活和以前没什么区别，拥有的都是暂时的一些浮云罢了，得到的都是能摧毁我意志的东西，却不是让我变成更好的自己，也许是自己没有利用好，所以现在才会有一丝的后悔吧，我不知道人和人关系的过渡期，就像我不知道一些事情做到一定程度是个什么样子，因为我总是善于放弃，后天的风景再美丽，明天的我起床都是很费劲，到了明天晚上可能就会放弃了，我想了又想，又告诉自己不能想的那么多，深沉的自己是不受人欢迎的，这么多年已经很好的印证了这一点。 可是至少我应该搞清楚有些人为什么来到我的身边，为什么喜欢我，为什么陪伴我，又为什么离开我。 也许问题的答案会很残酷，但是其实我想知道真相，因为每一次靠近事实都是我痛彻心扉重头上路的时候，总好过无畏地观望和等待吧，时间不会给我们一个说法，我想要的答案也可以自己给自己，我相信自己，也相信总有一个人把我当做唯一。 (本章完) 章节目录 第91章 黄瓜西红柿鸡蛋 今晚买的，下午化妆的时候突然就想起来决定要吃这些东西生存了，我记得那时候吃了不到十天左右大概瘦了六斤左右，我答应妹妹的承诺现在已经没有剩太多时间了，我要给他做个好榜样，再说我真的应该省钱了，不应该去大手大脚的生活了，想吃的东西那么多，却对我的人生没有任何帮助，只能给我短暂的快乐，后续都是漫长的痛苦。那么多漂亮的衣服漂亮的鞋子，我很想把它穿在身上。 所以从明天开始坚持，我相信自己可以做到，还有两个月2017年就过去了，我不想将来的自己在回忆的时候想想它和原来的2016、2015，等等没有任何成就和区别，人总是要改变的，就算不沿着大部分的轨迹去行走，至少也要走在正确的道路上。 活得漂亮点，给自己看。 既然等了那么久不完美的时候没有人毅然决然地牵起我的手，那么我只能自己坚持走完改变的路，再来遇到一个成熟温柔阳光的你。 晚安。 (本章完) 章节目录 第92章 开心呐 人生这条路走着走着，总觉得没人理解，今天和几个人一起去逛街，真是没劲，看来我还是习惯一个人， 小时候为了看蚂蚁搬家会花上一个下午的时间，现在呢，感觉只是静静的做着自己喜欢的事情才会开心，今天只吃了西红柿鸡蛋黄瓜胡萝卜还有一个苹果，希望明天也是如此，我会做到的。 做人，最重要的就是开心咯。 (本章完) 章节目录 第93章 羡慕别人 从小到大可能很少真正羡慕别人拥有什么，大概都是一些一闪而过的念头，长大了之后很注重自我，所以也不关注别人怎样，但是真正当你经历了一些人际交往的关系会慢慢发现那些能够在人群中找到爱自己欣赏自己的其实并不是偶然，有些姑娘可能不是那么个性鲜明，但是看上去就很温和，有些姑娘五官有些缺陷，但是看上去又气场十足，其实我并不知道自己欣赏的是那种人们，但是可以确定的是最近真的有些羡慕别人的感觉了，觉得在一所陌生的城市有个陪伴哪怕是个一起吃饭一起出去的朋友也好，其实我是个很怕孤单的孩子，我一直都知道的。 这座城市的路自己走着走着就变成了习惯，也许很多事情还没有得到一个所谓的说法，但是生活是充满希望的，我知道每天太阳升起的意义，也不会在夕阳出现的时候黯然神伤。 晚安，幸福也许就在不远处。 (本章完) 章节目录 第94章 情绪决定一切吗 很早之前我记得学过一句话叫做心态决定一切，当时觉得特别有道理，但是后来的后来还是没有真正应用到实际生活中，我想我是失败的。 和大部分人群没什么区别，但是我又是偏激的，坚信自己的道理，有一件事情反反复复地想了好久，就像心里的一块石头一样，我想得到想要的，如果得不到，我又在想毁了我的初心我要他们付出代价，可能这个想法是个幼稚无知的想法吧，但是我偏偏要这么做，因为人生只有一次，有些事情23岁做了，以后就明白了，我想总归知道事实早比晚要好。因为不一定坏的事情就发生不到以后的岁月，可能那个时候的我是个成熟稳重不会歇斯底里的人吧。 但是每个人都有天真的时候，如果别人毁了你的天真，我想总要让他们知道要为自己的言行买单，只是冒出来这个想法还没有真正去实施，现在只是观望阶段吧，我想一个人的绝情才能让别人对他伤害加倍，不在乎最好，免得痛哭流涕。 很多画面我们也并不想看到，但是就是一直在经历着，人也许不能很好的控制自己的情绪，但是至少可以平复自己的心情，可能随着时间或者经历会慢慢的去缩短这个时间，，但是现在的我觉得自己做的已经够好了，接下来走的每一步都很重要，有个词说得好，自古深情留不住，总是套路得人心。 既然你们喜欢套路，那么好，我会出手的。 (本章完) 章节目录 第95章 宛如一个智障 一直玩游戏到现在，昨天连胜今天连输，就像生活也是一样，有些时候会让你措手不及，但是时间会拉长，但是一场游戏可能最长四十分钟，就会经历从开始到结束，期待胜利到接受现实，有些时候逆风有些时候顺风。同样的时间可能结果就不同。 家里也是一样的，妹妹要和我经历一样的生活，不知道等待她的是什么，希望不要比我当初更糟糕。 十一月份了，给自己一个微笑。 晚安。 (本章完) 章节目录 第96章 迷失在王者峡谷 刚开始接触游戏完全没有特别的感觉，后来竟然成了生活的一部分，再到现在竟然让我现在才睡觉。 就像诱惑一样循序渐进，消费我的身体和思想，这是不好的，我明明知道。 但是我更加确定自己没有迷失，只是不舍得离开胜利的喜悦和高段位的自豪。 人生也是一样如此。 今天吃了包子，我想了想自己真的很喜欢吃包子，大概花了三十多元钱买了一些蔬菜自己做的，还是很有感触的。 明天和一个朋友一起出去玩，好久没有和别人一起出去玩了。 我忘了我的世界只有王者峡谷的朋友们了。 晚安，你没有说晚安。 (本章完) 章节目录 第97章 世纪公园 今天和朋友去了公园又看了雷神，还可以，因为吃了很多东西。 长大之后可能就不仅仅是因为好玩才和某个人相处的吧，但是我尽量不让自己想的太多，今天风很大，所以穿的很少?，这不是玩笑。 朋友说想要追求新的生活不想在一个领域继续工作了，我想说，多去经历不一定是坏事，但是一定要注意自己的状态以及心情，如果是自己问题走在任何地方也不会开心。 雷神索尔的爸爸问他，你是锤子之神吗，想当然尔，不是。人不一定要借助外力来成就自己，不要忘记的定位也不要忘记为何上路。 很困，晚安。 (本章完) 章节目录 第98章 骗自己吗 很多人说事情的真相只有当事人的良心知道，但是知道的都是少数，所以大多数人只听从自己所收集的真相，我也没例外。 有些事情没过去不可能不想，就像风筝在你手上但是他飞得很高，你有些看不清了你总要拉一拉线看看他的位置，确定他还是在你的视线中，也许收不回来，但是那一刻还是会感到心安。 我不知道以后的自己会怎样看待这些事情，就像我现在看到自己的从前故事也是没有感同身受，时间把感受也带走了，回忆也仅仅只是一些微不足道的而已，真正的细节当初没在意可能后来的后来也死在时间里了。 开心点。 (本章完) 章节目录 第99章 辣条 还是没忍住去超市买了三元钱的辣条和三元钱的饼干，有些东西不管隔了多久还是期待的味道，唉，罪过。 今天化了烟熏妆感觉还不错，一只眼睛画的很完美，另一只。。好吧，我会继续改进的。 我发现自己一直都知道自己想要的是什么，但是之前一直都是等待那些东西送到我身边，所以很被动。也慌乱。 现在不会了，晚上和妹妹说了会话，有一个完美的约定，我要做个榜样带动别人了，不能等待别人的带动我了，一直以来的被动就是因为等待。 我忘了自己曾经也是个领导者，那么多次可以站在高处成为榜样的机会有些抓住了有些没有用尽全力反倒安慰自己，现在想想人生总有那么多不如意的事情，最关键的不是我们遇到了什么样的困难，而是我们在经历的时候有没有不留余力全力应战真正发挥自己的实力，而不是感动自己的努力而已，真是看起来很努力而已，我一直都尚且如此，所以没有得到，现在我明白自己的问题所在，我会用心过好每一天走好每一段路，陪在我该陪的那些人身边。 妈妈还在拼搏，我不能羡慕诗和远方。 马上双十一了，看看自己要买什么了。 (本章完) 章节目录 第100章 坏人不过是放下屠刀。 明天是我来到这座城市的一周年纪念日，去年的我独自搭乘上午的飞机在颠簸了两个小时难受万分的旅途下了飞机走了半个小时拿着我的行李心中没有焦虑慌张，当然，也没有踏实欢快。 在网上提前预定的旅社25元钱一晚，宿舍里面八张床，在下着小雨的天气去楼下的快客超市吃了一份炸酱面。不好吃欸，回到房间拿纸壳子铺在地上写了我第一天到这里的感悟还抄记了名言名句，还告诉自己要坚持下来。当然现在那个本子还在我卧室的书桌上，但是。 后来好像又饿了，吃了来到这个城市的第一份外卖牛肉粉淮南的，从此以后我再也没吃过牛肉粉，真的很难吃。 老男孩里面有一句歌词那时陪伴我的人呐，你们如今在何方。那时候陪在我身边的人不是我现在身边的这些人，只有一个还留在我的身边，时间就是这么会开玩笑。 来到这里事到如今我从来没有后悔过，虽然这一年过得好艰难，只是心理上，其实身体上经历了我从未经历的艰难，不过想想从前真的都只是心理上的艰难，还都是自己给自己的， 明天，我要怎么迎接你才好。 (本章完) 章节目录 第101章 九九归一百 去年的今天这个时间应该是在抄笔记，坐在地上。那条陌生的小路至今也去过几回，你所以为的纪念日很神圣其实只是浮云罢了，往事可以回忆，但是不能懊悔了。失去的都是最好的吗，我从来不这么认为，但是风筝线离开了手中的那刹间还是会悲伤，你所期待的那个人那件事给了你所期待的希望了吗，我没有。 本来有的规划也没有去实施，只是因为天气吗，去年的今天也是蒙蒙细雨，却没有阻挡我的热忱，今年呢，我不再是那个执着的孩子了。 那个因为棒棒糖掉在地上还会张着嘴哭的孩子现在还是一样只不过伤心的时间短了，大人总是记不住太多事情，我也是。 今天吃了我来这里点的最多的一家外卖，刚开始只是因为便宜，现在才觉得真的是实惠而且是真的喜欢。辣子鸡，酸豆角炒肉，还有地三鲜。还是那么好吃。而且今天给的特别多，谢谢你们，给了我在这座城市生存下去的一份阳光。 感恩一切，谢谢让我还能在这座城市懈怠了那么久还是可以重新上路带着我的热情。 晚安，迎接下一个一年，真实的人会走得很远。 (本章完) 章节目录 第102章 懈怠吗 确实有点，生活总是这样一会松一会紧，这几天确实有些太松了，和朋友说今天是我真正的独立日，其实每一天都是，去年的今天应该是忙碌的接电话和朋友见面吧，远方的朋友望你安好。 准备找一些化妆的出路，当然，方向很多，怎么去走这条路还在酝酿中，希望不会太久。 晚安。 (本章完) 章节目录 第103章 我和别人不一样 几乎所有人都这么认为吧，可是我不太了解别人，所以至少我看到的别人和我是不同的，比如说我很脆弱，很多道理信口拈来，但是依然走不好脚下的路，当然，可能和我自己思想复杂有很大的关系，但是我又有一个特别好的优点就是能最快的反应出自己的错误，而且非常清晰，当然，以后还是会那么去做，就是这样的一个死循环。 我觉得现在的世界充斥着太多的道理和感悟，我们知道的那么多，却忘记最纯粹的话语，以前可能一两句话就能过好这一生，现在一万亿句段子我觉得也拯救不了大部分人，现如今，我们口才越来越好，选择越来越多，很多路我们都没有经历过就相信所谓别人的分享以及感悟，那是我们的吗，不是，所以一头撞上去当然还是和别人一样的下场，但是又很不一样，我觉得人之所以觉得很孤单是因为内心住着一个世界，而这个世界和现实世界却又很不同，这个时候矛盾来了，像我这样觉得在人群中很麻烦不喜欢也没心思社交的人来说，我只想维护好自己的一亩三分地，当然我的格局是很小，但是在我看来守好自己才是生存之道。 有时候想想自己也是很有心机的，会想一些法子去试探来达到自己的目的，当然，大部分结果还是让我失望至极的，但是如果不这么去做又会觉得焦躁难安，我不知道别人是否一样，但是我心里有时候会冒出一万个不一样的想法，有狠戾的，也有柔情的，有游移的，也有决绝的，我一直觉得在一个领域爱上一种就好，森林里只爱一棵树，花园里只爱一朵花，人群中只爱一个人，可是如果大树倒下了，花朵枯萎了，那个人离开了，我会怎样呢。 我不想变的狠戾，毕竟谁都不愿意去和别人的思想抗争，当然，为了我自己，什么都可以做，而我这个人最擅长的就是把所有事情都拉在自己身上，加一个尊严原则或者真诚初心这样子的词汇，其实从未想过自己要失去的是什么，拿在手里的又是什么，现在应该说是攥在手里吗，我不想放弃最后一刻线，风筝就算飞在天上，不再回来，那我也要看着他飞远，看着他消失。 我倒要看看明天你的做法，人总是要为自己的行为付出代价或一起高飞，或你万劫不复。 (本章完) 章节目录 第104章 信仰 很早之前我觉得自己是个有信仰的人，只不过我的信仰就是我自己，是很讽刺没错，今天醒了突然就想明白了，人生那么多事情不一定非要弄的那么明白，当你情绪低落的时候一定要找到自己的信仰然后转移注意力聪明人之所以聪明是因为他们总是可以从一件事情里面找到最好的解决办法，有钱人之所以有钱是因为他们掌握了赚钱的方法，所以让自己快乐也是有方法的。 其实也告诉自己得不到的就放下，其实没什么好的，你选择了所以才觉得他好，当然，他是个什么样的人你心里再清楚不过，将来以后会面对什么样的生活你比谁都清楚，其实只是咽不下一口气罢了，当然，还是我说过的，这个场除了我没有人有资格收，我是个好人，所以一定要让别人明白他们做错了什么。 我要有信仰，不是我自己。 (本章完) 章节目录 第105章 软硬兼施 一软一硬，一拉一缩，君子能屈能伸，发现自己演技还是很不错的，其实人早已在交往过程中那必须看得很透，而我自己的直觉也真是很准，结果真的所有的风雪都是那个他给的，他说好的温暖也并没有给你，而是给了他自己，有些人生来自私，自我，却又很懂得自我安慰，自以为用最不珍贵的东西去换取别人最珍贵的东西。 很久之前我曾许下一个愿望我要一个不管怎样都不会放弃我的人，也许曾经出现了，但是差强人意，人总是这样看似只想在河里抓一条鱼，其实还想要带颜色的眼睛大大的还会吐泡泡的，那你要的到底是什么。 帮助，情份，很忙，心累，不想做，放开你的手，去你妈。 (本章完) 章节目录 第106章 双十一 记得有一年，双十一晚上抱着手机还有iPad搞了很久，抢了好多的东西，当时很欣喜若狂。 昨天也是等到凌晨买了一些东西却没有那种欣喜若狂了，今天又是炫舞节，又是买了一些好看的衣服，当然也没有以前的那种欣喜若狂了。 他们都长大了，我也该长大了。 总是在回忆中记起曾经最重要的是什么，总是在别人那么对你的时候你才会想起自己在别人面前是什么嘴脸，对于有些人确实是有愧的，但是人要向前看。 多行不义必自毙。 (本章完) 章节目录 第107章 特别的人 去年的这个时候我开始研究星座，每天都会抽空研究一下，我记得星座上面说12号这天会遇到一个可能改变我一生的人，去年的今天还真的遇到了一个那样的人，也确实和我走了很长的一段路，带给我不同的人生经历，好的坏的，当然也有漫长的冷场，去年的我还是个孩子，总等着那一个大人其中牵起我的手带我往前走，现在看来很多事情都无法预料，当然也无数次的去想过以后有无数次的推翻从前，知道了人性的那么多丑恶，所以人生若只如初见，以后的我还是会那么天真吗，答案貌似是是的。 最怕天真给错人，一个人得有多幸运才会被别人呵护初心，我希望自己是那个幸运的人。 (本章完) 章节目录 第108章 发型课 以前特别喜欢琢磨发型经常给我妹妹做各种不同的编发，今天又在老师那里学习了，还不错，感觉自己虽然虽有刚开始那种冲劲，但是我很清楚自己做什么，就是迟到的现象不太好，所以明天开始要好好做人。 最近小腿总是很酸胀，身体状态也不是很好，但是教练说可能只是我的走路姿势不太对，我觉得想起一个道理就是不好的习惯总会变成不好的结局，所以也是要改正的。 下了点小雨，天气不是很好的样子，但是也无所谓，因为很多事情就是这样的。 好吧，词不达意，先苦后甜还是先甜后苦呢，我想先苦后甜，因为这样就会有希望，我不希望只有回忆，毕竟人们总是会记住或者擅长回忆最开心的往事。 晚安咯。 (本章完) 章节目录 第109章 缘分咯 去年的今天人生中第一次选择了不拒绝。陌生的房间陌生的饭菜陌生的影院，陌生的人。 陪了我走了这么久的路，也是没想到会这样，但是福是祸现在还不是很明朗。 不过很多事情都是这么奇妙，一根网线建立起来的缘分，回想起来也是不可思议。 当现实摊在面前，总是会回想人生若只如初见，但是就算初见，也没有心动和慌张。 只记得你的西装和眼镜。 对那时的我来说遥不可及的装扮。 比利林恩的中场战事。 邂逅的套路总是那么一如既往， 但是我却相信了那份深情额。 做到了短暂的陪伴，却再也没有了深情的眼眸和坚定的永恒。 又吃了鸡排，我检讨自己。 多行不义必自毙。 何况我还那么会演戏。 晚安。 (本章完) 章节目录 第110章 贷款吗，先生 去年的今天来到SH的第一份工作一一天上班，给别人贷款办信用卡，每天都是打电话不停的打电话，今天也是阴差阳错又走进了贷款公司，结果很合我意，所以又给自己一个工作的理由咯。 干巴爹。 (本章完) 章节目录 第111章 下雨天和床更配噢 早上起来听到大风呼呼的，就不想去上班，想起以前上学下大雨就不用去了。?以前好开心。 好吧，现在虽然也可以这么做，但是心里当然会不安，而且确实是浪费了一天的时间。 我错了，心里总是想着吃吃吃。 玩玩玩。 (本章完) 章节目录 第112章 数学 数学一直不好，从小到大，很排斥。人家说数学不好就是不够聪明，我想是的，所以从未为此悲伤过。 和一个朋友出去吃饭，第二次的酸菜鱼和第一次没什么不同，毫无感觉吧。可能因为不是我选择的，所以才会这样子。 下了一天的雨，晚上健身回来又淋了一回，久违的感觉，记得以前十六岁的时候还在QQ空间写过一句话说滂沱大雨也洗刷不了身上的罪恶，哈哈，那个时候天真的以为所谓罪恶就是年轻气盛，现在想想那也是不可多得不可持续的一种精神境界呀。 成年人就要做到不动声色，马上2018年又要到了，想想真的很快，我该怎么迎接自己的24岁呢，希望是欣喜若狂。 记得以前有一首歌是杨坤的今夜二十岁，里面最后一句歌词是但愿今晚依然想醉就能醉。真是蛮有深意的。 再也没有小时候的歇斯底里，更懂得健康以及醉完第二天还要面对的事情。粥比酒好喝，谁都知道的。 但愿我们都能找到那个一直为我们做皮蛋瘦肉粥的人，但愿不负初心。 岁月悠长，珍惜当下。 (本章完) 章节目录 第113章 花非花 梦非梦。人生也是这样的吗，你经历的以为是现实，还是梦境呢。不管怎么样，过了一段时间再去回忆起来可能就什么都不是了，很模糊，但是那种感觉还是很清晰的。 年轻的时候可能我们都不太懂得拒绝，所谓来者不拒其实只是想要去多经历，但是很多时候经历多了，心就狠了，就变成另外一个自己了。 人总是在不断的长大，希望我们不要忘记小孩子时候我们的样子，也不要去伤害一个天真的孩子，因为那是曾经的自己啊。 不管怎么样，人生毕竟没有后悔药可以吃，没有昨天，只有现在，不问将来，走好人生的每一步，向前看，不辜负自己，也不辜负自己的孤独。 (本章完) 章节目录 第114章 忧郁症 好吧，今天的重点是我做了眉毛。疼的不行了，很后悔，现在还是有点后悔，因为很红又不能碰，觉得麻麻的。 我说过喜欢你的温柔。 父亲的深沉和忧郁一如既往，不要忧郁，不要悲伤。过了就好了，既然无法解决问题，那就逃避吧。成年人也需要一点时间。 (本章完) 章节目录 第115章 机会吗 让你做主的时候又做不了主，看是我自己是个很有主见的人，但是于是总喜欢听别人的建议，最后选择自己的答案。哈哈，也可以说不是自以为是的表现，至少我听过大家的看法啊。 今天眉毛很疼就没去学习，下午约了朋友她却忙着赚钱，好吧，很正常的事情。 一个马上要开张的酒吧和他们老板聊了聊，竟然说是和我合作，让我去联系学员，包给我做。我去，真的是受宠若惊，内心很澎湃，但还是很理性的闻着一些很理性的问题，有时候觉得自己心思还是很缜密的，很不错的。 做最好的自己，让那个觉得和你说话都很烦的人记住没有人会一直天真。 (本章完) 章节目录 第116章 妹妹最大 生日快乐，我们一起走。我爱你，妞妞。 今天妆化得不是很好，不过下午回来的辣椒炒牛肉倒是做的很不错，当然，我很喜欢吃的，而且离不开它。 又要等一个月的时间，貌似太长了些，还是要好好安顿自己的生活才是最应该做的事情呢。 头好晕，先睡了。 晚安。 (本章完) 章节目录 第117章 被动的力量 曾经有个人说，自己没那么优秀，因为大家都那么说，所以她只能那么做。 可能这是赞美的力量，也有可能就是人性。 有时候我想想谁不喜欢被崇拜呢，谁都喜欢，但是一直都崇拜你的人不让你有一秒钟的空白时间，你是不是也会全神贯注地去做个榜样呢，我觉得我可能就是这样的，需要光，需要舞台，需要掌声，需要雨水，更需要呵护。最重要的永远还是忠诚和耐心。 (本章完) 章节目录 第118章 一失足成千古恨 貌似很多事情就是这样，不知道什么时候就会是离别，很多人说爱情开始的时候就是爱情远离的时候，离别就是代表着重逢，春去秋来，大概就是这样的意思。 我不喜欢离别，所以不期待重逢。 让你难过的人才会让你开心。 多么讽刺呢。 (本章完) 章节目录 第119章 挤牙膏 昨天忘记写了。画了一张眉毛的设计稿还有眼影，所以就忘了，不过是好的开始。 因为昨天下午没事的时候想要去网吧，当然，去了那么多次还是毫无意义的经验告诉我应该换换思路了，所以就去找个朋友，又想了一个扩展事业的路子，在同城网上发布了，当然，朋友问我我拿什么教给他们，我想这是个问题或许也是我此刻需要的答案。 很多年以前有个人说过我就像挤牙膏一样非要别人挤我才能做某件事情，当然，压力谁都有，但不是每个人都能扛起压力，后来我想了想我要制造更大的压力来让我真正上路，既然我喜欢别人关注崇拜，那么就把自己推在风口浪尖，而且没有任何依靠，我要凭自己的实力站在顶端，开始新的生活，开始新的旅途。 生活不是眼前的苟且，还有逼自己一把的耐心。 早安。 (本章完) 章节目录 第120章 爱得深就看不透 越是在乎一个人越是小心翼翼，有人说过爱情会让人卑微到尘土里，因为爱，所以觉得一切都很深沉。 他是如此，我也是如此，可能他曾经也是如此。只是用错了对象。 恰到好处的爱情多么艰难，你和他真的就能走在一起吗。 爱我的人为我付出一切，我却为爱我的人一切伤悲，曾经这样有一首歌曲吧，成年人总是能回忆起那么多以前经历的很不起眼的事情。 正是印证了那句话，经历过的人才真正有所感触。 你想要逃，却逃不掉。可是别人又是何尝不是如此呢。 我想要的答案应该也不远了。 如果坚持不了那就放手吧。 他没有给你底气，我也没有。 如果那样我希望是放手还是继续。 你呢。 你希望放手，我希望相守。 不知道谁对谁错，但是我坚信，爱情，是相守，是相伴，是永恒。 (本章完) 章节目录 第121章 彻夜未眠 为什么呢，人只会为自己在乎的事情而失眠吧。 你好像没等到你想要的答案，而我的答案似乎也不是那么模糊。 爱情没道理可讲，深情也怕给错了人。 今天给朋友画了妆感觉还可以，至少找到了一些应该做的事情吧。 晚安。 (本章完) 章节目录 第122章 回忆从前吗 总是说人要向前看，总是带着记忆上路说不上很累但是不开心。 姑娘，向前看吗。 学习也要学完了，那么以后呢，我要好好去想我的以后。 但是不管怎么想，行动是第一生产力。 年轻人不怕犯错，我也不怕。 我和你不一样 我很年轻，非常年轻。 (本章完) 章节目录 第123章 答案 给了你，我的答案呢，也快了。 翻翻聊天记录才知道改变，遇见不可怕，离别也不可怕。可怕的是遇见和离别你换了两种人设。 生活总是这样吗，总是这样的。 在家消遣了一天，我还是那个我。 所以你还是那个你吗。 (本章完) 章节目录 第124章 真的开心 我从没怀疑过自己是个孩子，或许一直都会是。 天真单纯而且大喜大悲，却又执着坚强。 我想大概很多女孩都和我一样，或者每个人都曾经如此，我不知道是什么让他们改变了变成现在这样不动声色。 但是冰总会融化，滴水穿石也不知是传说。 我想坚持，之前是带着执着，现在多了一丝偏见。 我不管我在手里的是什么，我只知道我不要这样收场。 也许我在别人眼里也变的是没营养了，但是不要紧。 我想，人只要有机会，只要还有人愿意给予机会，那么一切问题都不会是问题。 今天的妆化得还好，当然，总有人不喜欢沉默的人。 曾经有人评价我眼里容不下一粒沙子。 我想告诉他他错了。 沙子还是石子都是个人的选择。 看到一句话施比受有福。 晚安。 (本章完) 章节目录 第125章 空白的脑子 晚上回来抄了一些笔记，很多年前就有的习惯，只不过一直断断续续罢了。 看到一些关于爱情的话觉得很向往。 但是看到关于生活真相的哲学方面的经典语句就觉得热情澎湃。 感觉每一句话写的都非常好。 我现在只记得一句如果我说的是错的，请证明你是对的。 好像也没什么对错吧。 今天早上起来去地铁口买了两个包子还有黑米粥，好久没吃包子了。 其实我真的很喜欢吃包子。 去到工作室才知道今天上美容科，不化妆，老师也没有来。 呵呵了，当时就火了。 是的，又发生了我二十岁那年发生的事情，而这次我没有表现在当事人面前，那么善良的告诉他不要这么做。 其实我也明白自己也不到位。 所以无所谓咯。 看了一个电影健忘村还不错。 好吧，前面真的没什么惊喜 后面也是。 过程也是。 但是结局瞬间把一切连接在了一起，所有的都变成完美了。 如果结局是好的，那么可能一切都会是好的。 毕竟人们不紧紧是用眼睛看事情，而是用脑子决定。 所以事情到最后只要是完美的就是好的吗。 打字到这里，突然想起来今天还看到了一段话。 离别总是不好的，不在的时候空荡荡，想起来的时候会痛，你回来之后会忐忑会不安。 毕竟刀子捅进去自然就是伤口了。 会愈合，也许不会呢。 明天，等待我的又是什么。 晚安。 一直给我投推荐票的人，谢谢你。 (本章完) 章节目录 第126章 你还是你呢 嗯。本来你就是你，但是我不一定是我。 有时候我想什么是改变，生活改变了我们的从容，很多时候在人际交往中更多的会到后期的颠覆甚至互换身份。 我想了很多，却又没想很多，或许是因为自己想得很简单。 有时候不一定要那么复杂呀。 坚持不是因为这样做有效果，而是因为在坚持对的事情呀。 把我放在第一位呢。 羊肉串很好吃，可能因为很久没吃了。 但是我没觉得忐忑也没觉得陌生。 可能是因为我已经过了那段戏份吧。 是你，但是脸圆了。肚子也是。 你的心呢，还是我的吗。 或者我应该问，你有心吗。 希望你能度过难关，一个人三百万，两个人不就是各150万了。 (本章完) 章节目录 第127章 麻辣香锅 忘了什么时候了，但是非常喜欢吃的一样东西，几乎想起来就觉得开心。 自己动手做过很多次，记得有一年春节我自己在陌生的城市做了三天吃的麻辣香锅，不管有多难过，吃东西的那一刻心情还真是很好。 今天早上也不例外，被火锅的热情喊醒，又吃一天的火锅，好幸福啊。 很多时候你要的是亲亲，他却给了你抱抱。 就像火锅一样，我要的是麻辣，给我的却是清汤。 也好，毕竟对身体好。 天还是很冷，下午还去了网吧。 衣服换了一批又一批，我当然知道自己的不道德。 可是我安慰自己不去想他或许就不是罪过。 晚安，我要看送你一匹马了。 我喜欢朴实，深夜不适合深思。 (本章完) 章节目录 第128章 水逆 星座上面说的，倒是有点这样的感觉，也可能只是心理暗示。 不管是什么，今天我都没有开心过。 去了网吧，早上起来突然就不想去学习了，晚上去了健身房就突然不想健身了。 可能真的是心里扛不住压力，因为以前扛得太多了可能吧。 所以现在只要有一点点事情就会变得不自然了。 今天想起来一件事，我自己一直被情绪左右，是情绪的奴隶。 非常被动，一直也很焦虑，看似在做自己喜欢的事情，只不过想要的很多而已。 我想每天吃辣子鸡，可是我的付出只能够每天吃面条，这可能就是矛盾了吧。 晚上心情很不好，翻了空间看了以前的种种，发现自己确实一直都不快乐。 也一直没有约束自己的能力。 所以做了一个决定，明天一切就见分晓了。 我可以失去你，但是不能失去自己。 (本章完) 章节目录 第129章 一根一根的切吗 我才知道你是菜市场的红人呢，不是不珍惜而是时间短。我的要求没那么简单。 豆角一根根切的，辣椒也是呢，你说现在只想把饭做好，你说那个城市不需要我。 好的，就像我说的，答案早就知道了，我应该付出行动了。 再见吧，这次我不会不舍。 等你回家的人再也不会是我。 (本章完) 章节目录 第130章 终于等来了这个决定 你爱我吗 爱的。 薯片，，还有酸奶羊肉串还有好吃的。 还有你。 我没等到我的决定，我妈等到了。 你问我高兴吗。 我高兴什么。 高兴以后没有家了吗。 高兴你们的婚姻终于走到了尽头。 你们彼此守了24年却在结婚纪念日这天分道扬镳吗。 我不知道以后会怎样， 我只知道我现在没有眼泪。 也没有心酸。 更没有不可置信。 我决定把生活切换一下， 明天你会给我什么呢。 为了你， 我要做什么呢。 没有你的城市 没有你的家了。 但是我有你的心。 爸，妈。 再也没有24年的相守相惜和初心了。 (本章完) 章节目录 第131章 老城故事多 充满喜和乐。打了一好大的喷嚏，希望是你在想我。 去了宝山，和我以前工作的地方很近，冥冥之中，你还会回到那个你熟悉的地方，重要的是我还是我。 整体考察了一下，觉得要给自己一个机会， 虽然都是新鲜的体验，但是道理都是互通的。 我想看看我还能当个管理者吗。 我配吗。 十八岁也许是天真，现在是世故。 不变的永远是初衷。 晚安，明天要早起。 (本章完) 章节目录 第132章 变故 好家伙，计划赶不上变化。 我算是明白了规划的再好，事情也总是会脱离掌控发展成自己没有预想的情况。 不过 还好，不是什么大变故。 只是从此以后要自学了 我能自律吗 我能吗。 这还是个问题呢。 明天去医院了 好久没复查了。 祈祷上帝。 我要健康，我会善良。 (本章完) 章节目录 第133章 难受 在车上，晕车很难受，估计等会更难受，很久没在别人家里住了，好像从来没在别人家里住过。 总之是外人。 去了医院，闹铃没响，中午还自己做了烧烂的鸡爪和鸡翅，不好吃，果然味道差很多呢。 下午去做了检查，又经历了腿软的过程了呢，果然，人总有死穴呢。 做了一个决定，或者说是被动的被推着走。 也许是好事。 头晕，睡觉。 (本章完) 章节目录 第134章 傻子 傻子才能快乐，谁说的看透依然乐观的，乐观个毛啊。 早上吃了汤圆和馄饨，一个锅煮的呢。 没有床垫怎么睡呢，铺个床竟然还发现羽绒被没有带呢。哈哈了。 冻成个狗在这里，不知道为什么会这样，所以没有目标被别人带着走呢。 你的时间不属于我。 只有隔壁的小孩子再哭呢。 不过，夕阳很美丽。 (本章完) 章节目录 第135章 想回去 对，一天都在想，除了玩游戏的时候。 你怎么对我，我就怎么对你咯。 HN，希望父亲找到自己的路。 而我，回家才能找到自己了。 (本章完) 章节目录 第136章 活的开心点撒 哈哈，双十二，继续买点。 今天回家了，没什么特别的感觉，只是特别讨厌坐地铁。头晕得很。 我不想推掉房子，现在又陷入纠结，总是叹气。 所以我要改变现状。 腿开始疼了，不健身我会开心吗，我觉得不会吧。 但是现在是冬天了。 我的手割伤了。 (本章完) 章节目录 第137章 没感冒啊 原来我还没感冒，不过昨天真的很不舒服，现在就好了一点。 我的决定不一定是对的，但是至少我知道我拒绝了什么。 可能注定年少时候漂泊无依吧，因为老是喜欢勉强自己。 CD，带不走的，只有回忆吧。 今天做了PPT。 很多东西只是没钻研，其实都是很简单的事情。 与其疑神疑鬼对方的想法，还不如坚定的选择自己的方向。 爱你的人不会这样。 晚安。 (本章完) 章节目录 第138章 不负责任 我不喜欢一腔热血遇上不负责任，尤其是职场，好久没出去和客户真正聊天了。 果然，对我的评价还是以前的评价。 客户也依然是以前的客户的样子。 最关键的是领导竟然还是以前的领导样子。 这个世界上，总有一个人不用你说对不起就能回答你没关系。 姨妈不期而至，但还是没有热水。 (本章完) 章节目录 第139章 想着放弃 总是这样一如既往。 还安慰自己事实如此。 中午吃了鸡排。 已经好多天都没有喝水了。 我想皮肤光是做面膜应该也不会好。 或许应该进行下一步了。 而不是一直这样子了。 (本章完) 章节目录 第140章 抛弃关系 抛弃和大部分人的关系，你还愿意和这些人做朋友吗。 被爱也好，单恋也好。 确实有很多人，我不愿意。 当然，对方也大多数都不愿意。 很多人，抛弃了那层关系，从客观的角度每个你了解的人其实你都不喜欢。 得到就是意味着失去。 所以只要还存在着， 这是感情里最伟大也是最卑微的决定。 (本章完) 章节目录 第141章 玩游戏 不好玩。 因为有了挂 因为可以用挂了。 因为没有那份心情了。 我妈说现在就是恋爱的年纪了。 我也觉得是。 (本章完) 章节目录 第143章 久违 给IPAD买了配置得蓝牙键盘，为了自己写东西而准备的。、呵呵，好久没用了。 哪怕待在这有两台电脑供我使用的工作室我还是没法真正提着心思记录一下生活。 我讨厌这样的自己。 信誓旦旦变成时间的果，只不过是苦果。 一无所知一无所有。 曾经的承诺变成一场空心里当然会不好受呢。 每一次做决定总是很唐突。 当然，放弃自己做的决定的时候也是很唐突。 我不敢回头看看自己写的东西。 我不想面对这样的自己。 可是我又无法改变。 还是那个问题 我十八岁的时候问过自己。 时间，还会给我多少时间呢。 我没有压力，总是在做自己想做的事情。 是啊。 我为什么要这样。 这是负能量。 我不能让看到这篇的人觉得有共鸣。 我很不希望别人在我身上看到和他同等的错误。 因为如果是我， 我还是改变不了。 或许意志力薄弱一点 还会安慰自己世间人不过如此。 我们都一样。 拿这个骗自己有什么意思呢。 没有意思。 (本章完) 章节目录 第144章 归来 我很喜欢这个词，好像离开的从未是我。 染了头发，一直到现在才回来呆在我的小床上数夕阳。 很温暖很惬意。 我回来了。 只能让你心塞的人那就淡忘吧。 人总要向前看。 去了一趟，明白了这个道理。 有些人明知道离别会带来伤害，还是那么做了。 理由也早已经用行动给了一万次答案。 所以我也无所谓了。 (本章完) 章节目录 第145章 言情小说 写了一点前几天。哈哈，觉得自己蛮蠢的，当时上初中的时候看的挺欢，一直想写。当然，写过。 但是现在写不下去了，觉得太虚幻了。 写给自己看都看不下去。 真是江郎才尽了。 今天去学习了，眉毛画不好。 看到自己当时的同学已经很好地融入到那个环境了。 我还是那个孤独的我。 我没有变成我妈想要的那种女孩。 去了酒吧，商量好23号营业。 去试试吧。 (本章完) 章节目录 第146章 火锅 好久没吃火锅，第一次有人说我吃饭很秀气。 不知道是不是自己变了 或者不够真实了。 还好一切都无所谓了。 从明天开始好好学习纹绣。 我应该往前走了。 一个人走也要好好的。 晚安。 (本章完) 章节目录 第147章 么么哒 有时候我在想什么是爱情，可能每个人的表现方式都不一样。从小到大感受到身边这些人的爱情很少很少。确实可能是自己经历的少。但是现在慢慢有了一些体会。有些人会因为你的快乐而快乐，你的悲伤而悲伤。有些人会治愈你的悲伤，有些人让你悲伤失望，却能给你最现实的安慰。有些人一直兢兢业业，不敢向前，但却在酒后突然把痴情的一面全部展现出来。 总有人说爱我，可是我从来在同一个人身上每时每刻都看到爱我的样子。 我想可能别人也是如此。 学了纹绣还真是可以。明天，酒吧会给我一个什么惊喜呢。 晚安。 (本章完) 章节目录 第148章 泡沫 早该知道这是泡沫，还抱有那么大的希望。 所以泡沫灭了，心里很悲伤。 一路带着悲伤回来，那个人陪着我呢。 1800和1000。羽绒服。 我会选哪个呢。 人和人之间的区别太大太大。 玫瑰带刺却也很香。 我想要的只是纯粹和天真。 只因为你是你，我是我。 我们永远是我们。 晚安。 (本章完) 章节目录 第149章 你再也不会为其他人做了 今天是平安夜，希望看到这篇文章的你们都能一生平安。 我从不怀疑某些人的爱，但是每个人对于爱情都不一样的表达。 你说如果我一直都保持像在你面前的样子那就可以了。 我不得不深思，我想起来那句话，怎么在我眼里很宝贝的一个人怎么在别人那就什么都不是了呢。 呵呵，每个人的路都不同。 今天风很大，但是做了自己喜欢吃的虾仁腰果洋葱还有西兰花还有毛豆还有一个不知道叫什么的。 还可以吧。 (本章完) 章节目录 第150章 圣诞节 我还是那个颓废的我，凌晨三点多才睡着。不知道自己在想什么，发现自己身上好多缺点，但是又想着快乐的事情。 可能说的比较矛盾，不过，还好，也许有人会懂。 从我开始记录生活我一直在想人经历了什么才会变成这样子，那样子，我是很清楚自己现在为什么会变成这样子，也清楚别人为什么会变成那样子。所以，经历真的是财富。 年轻的时候看得远一些，珍惜遇见的每一个人，珍惜被别人珍惜的我们的自己。 你也说了真心只有一次，是啊，为什么像我们这样的人真心只有一次，完全不可复制。可能这只是我现在的想法吧，但是我想选择相信，选择面对。 我不想放手，我偏要强求。 不知道在别人眼中的自己又是怎样的，还好，不是那么重要。 一直在某个人，不敢往前走的人所以一直拽着以前人的手不放开，以为就能得到全世界。 我当然天真，也很单纯。 但是又很浮躁，偏偏又喜欢勉强自己。 我该怎么做呢。 你会怎么做呢。 (本章完) 章节目录 第151章 从前的从前 看了一遍自己写下的想法，带着微笑结束了。 觉得自己之前写下的文字只是当时的想法，也是现在的想法，但是大多数其实都不是正确的想法，觉得有些可悲。 其实大多数决定总是有更好的决定代替，但是那个时候的我们只能那样选。 我记得二十岁的时候有过一个感想。 我想要的人生就是将来以后我回忆起曾经我没有感受过任何的后悔，这对我而言就够了。 哈哈，怎么可能不后悔呢。 明天的我们总是比昨天的我们要聪明。 去过海边的人怎么会喜欢吃鱼呢。 朋友说看着这一年的我变得越来越颓废。 是的，我清楚的明白。 也能清楚地看到。 昨天深夜突然就想起喝酒的感觉，想在年末的时候给自己来一场告别仪式。 当然，一开始的想法只是喝酒，后来的后来我又加了好多理由。 我总是这样， 对自己想要做的事情去不顾一切的冠上各种名堂。 然后告诉自己，必须要这么做，好像是一种使命。 这让我感到很快乐，因为我觉得这才是年轻的样子。 这才是那个我应该表现出来的样子。 也许不符合这个世界，但是至少这一年我没有失去骨子里的自己。 这就够了。 2018马上就要到了。 17年，带给我无尽痛苦的却又新奇经历的一年。 谢谢你，上帝。 不管怎么样，现在的我是开心的。 是释然的。 虽然外卖点了黄焖鸡米饭还有三瓶啤酒，但是我只喝了一点， 因为酒不好喝，还是那个十八岁的观点没有变化过。 洗澡的时候看了一下镜子，想象自己出现鱼尾纹的样子。 呵呵，我只想告诉自己，时间不等人。 我一直都知道的呀。 (本章完) 章节目录 第152章 越了解越失望 谁对谁都是一样的吗，也许吧。 以前的道理总是没错的，只不过以前只是明白却没有真正理解。 只有经历的人才真正理解。 就像很多人很多事我们很了解但是却无法理解。 不过回想从前自己的行为也大概明白为什么在别人那里会出现这些评价吧。 谁都有说谎的时候，不过变得现实了之后可能就在回不到以前了。 今天吃了泡芙，确实很不错，是我想要的味道。 还吃了手抓饼，不好吃。 我想要一只小狗，你曾经和我拉过勾勾。 是啊，你曾经答应了我太多太多。 如今这一切别人也可以给我。 可是我还是放不下你。 星座上面说有些事情放下真的很简单。 转过身现在的一切都是曾经了。 确实没什么了。 今天给自己画了妆，拍了照片。 发现自己不知道怎么摆姿势。 总是这样，找不到镜头的我。 找不到人生方向的我。 凭什么要别人的珍惜。 有点像是感冒了。 晚安。 (本章完) 章节目录 第153章 往上走 曾经和某个人说过想要和我在一起就要勇敢的上一层台阶，不然难道要我跳下去吗。 现在那个人说在他的世界早已经是平起平坐。 我失去了被人仰望的资本了。 回想从前，也有很多美好，虽然过眼云烟，但是我很清楚，那也是年少的爱恋。 今天一直在纠结要不要养只小狗，心里很想养。 当然，也制定了明年的规划。 很现实的规划了。 晚上去健身了，得知别人健身瘦了好多斤的成果而自己总是原地踏步， 我当然知道为什么。 所以我还是在质问别人为什么。 是很讽刺没错的。 今天下了小雨，你又说不能回来。 是啊，我总是在等待，不过不重要。 我说过我偏要强求。 (本章完) 章节目录 第154章 当下的力量 朋友推荐的昨天看了会觉得心情很不错，不过晚上做了很多的梦。 我终于知道自己是个心思很重的人了，所以我要想办法让自己简单一点。 健身回来的路上，看着路灯照映着两边的树木觉得很美好，就像书上说的一样这个世界任何东西都是美好的美丽的。 走着走着突然就想哭，想家，想父母，想妹妹。 ‘好久没在路上哭了。 这种感觉其实还不错，有种身处在大森林里，却有耀眼的光茫柔映在脸上，可是却看不清这一切，因为心里的那个感性的自己被唤醒了，不顾人群从我身边经过，不顾回家的方向，只想发泄自己的眼泪和软弱。 算命的说我是个爱勉强自己的人，我确实是。 真的很累，我想世界上谁都没有自己想象的那样的强大。 让我变成这样的人是我自己。 看着我妈和我的聊天记录，我当然知道我辜负的不只是自己。 妹妹可以用实际行动告诉我们真正的坚强。 小学生活就开始颠沛流离好几个学校的她而且还有我们这样的家人，妞妞，谢谢你让我知道我该怎么做。 看了会微博在健身房竟然就止不住自己的眼泪，想起每一次送别我母亲的背影和眼神。 我无话可说。 昨天深夜想到一个让自己真正改变的计划。 我要制定一个礼物清单，每次要吃一些垃圾食品或者是不该买的不该做的不该花的钱的时候如果我克制住了那就是我给自己买礼物的积累资金了。 我觉得这个方式很好。 另外我一定要做到。 我要对得起那个在路上哭泣的成年人。 (本章完) 章节目录 第155章 经历 爱情就是那个他对你眨眨眼你都觉得是一种恩赐。 他的出现就是你所有疑惑所有不安的终结。 霎那间明白世间所有的情话。 离开总是不不对的，尤其对我这样的人来说更是一种残酷的事实。 想起小的时候暑假还是寒假一有空就去大姨家，母亲每天上班只有周末休息的时候才可能来看我，童年都是这样度过的，目送着母亲骑着小摩托车离开我的背影，总是坚强地转过身，眼泪却不争气的流下来。 那时候陪在我身边得是一只狗狗，叫阳阳，我抱着他在大姨家院子里井台上一坐就是天黑，我就那样默默的哭着。 我还是那个因为离别会哭泣的孩子，十岁的时候是，二十岁的时候是，现在二十三了，我还是那个孩子。只不过只有十岁那个孩子有所陪伴。在那之后的我就是这样的孤独缄默。 那个人的出现让我知道什么叫被爱，什么是爱一个人。 这样的经历是那个十岁和二十岁的我承受不住的。 因为二十三岁的我也承担不起来。 以前我目送母亲离去的身影，二十二岁那年母亲也注视着我离去的背影，我无法忘记那种眼神，是我一生的痛。 青岛，来不及告别，总有一天我会去和你好好道别。 因为那里曾经是至今为止我生命中最值得珍惜为之奋斗的岁月。 离别总是不对的，但却是人生不可缺少的经历。 (本章完) 章节目录 第156章 芳华 冯小刚的电影，很多人微博在刷推荐，关于他的电影看了一些每一步都给我留下深刻的印象。 当然，今天也不例外。 直接说总结。 这是我看过打仗拍的最真实的视频了。 那一句脏话破坏了美感，虽然我也能感受到那种愤怒，但是确实很难接受。 17年最后的一天了，对于我来说，明天打开手机就是18年了，那就是18年了。 健身之后和教练们说了句明年见。 心里还是蛮感伤的。 尤其看了电影之后，青春留不住，我已经是最美好的年龄了。 我应该珍惜自己的芳华。 好好爱自己。 去年陪你们跨年的人还陪在你们身边吗。 我的那个他在远方。 经历世故才能不世故。 很多人兜兜转转还是走在了一起，很多人很多年后再看到他哪怕是一张照片也能轻易让你的心颤抖。 年轻的时候我们也不傻，也能看懂彼此的眼神。 却以为自己能掌控时间。谁知一转身竟是白头相见或者相忘于江湖。 年轻人不懂珍惜是因为自以为是。 而那些年长的人则是看懂了时间看透了离别，内心你毫无波澜。 我想感谢很多人。谢谢那些人进入我的生活个给我一次新鲜的体验，带给我经历，让我长大。 谢谢看我故事的每一个人，谢谢你，一直投票的人。 我并不富裕，但是有你们我觉得自己不贫穷。 生活本就是千滋百味。 珍惜别人的人最后一定会被珍惜。 芳华再现，青春永不逝去。 (本章完) 章节目录 第157章 做个温柔的孩子 我一直想成为温柔耀眼的人，奈何自己是走气场路线的。 不过气质是会随着岁月改变的。 我相信时间，更相信自己。 吃了火锅，没有喝饮料。 健身了很高兴。 (本章完) 章节目录 第158章 光 每个人都幻想过吧，成为人群的核心。 我幻想的是发表一番激烈的言辞和感慨，成为人们关注的焦点，就像阳光一样，直视着你，大家会觉得刺眼，但是很温暖，可是有些人像灯，也是耀眼的光，只是没有那种温暖。 早上睡到十点，做了好多的梦，梦到自己成为人群的焦点，是的，和过去一样，我好久没有成为核心了，所以很怀念那种被注视着闪闪发光的感觉了。 下午去面试了，感觉不痛不痒，其实还有一段尴尬的过程，遇到一个阿婆带着小孩子，我的亲和力当然没有问题，但是确实在那一刻是慌张的，而且完全没有了头绪。我讨厌那样的自己，还好人性复杂的很，也许大家都一样觉得要高等级的的服务总比生手来的好，所以我安慰了自己。 我又感受到那种第一次给人家留下强烈的印象和被寄予的厚望的感觉。我又看到了那个闪闪发光的眼睛注视着自己，我当然想成为更好的自己，所以我要把握好这样的机会。 我已经让太多人失望了，我不能再让爱我的人失望。 (本章完) 章节目录 第159章 下雨天 日常迷信，早上定了六点闹钟，人醒的时候蛮清醒的，但因为昨天做了连续的噩梦，而且是很惊悚不寒而栗的梦境，所以安慰自己今天可能会有阻，所以就继续睡了，一直到十点。 我什么都不想说，我有罪。 又是浪费了一天的时间，下雨天，太阳放假我也要放假。 我就是太阳。 (本章完) 章节目录 第160章 你没搞错 我还是我 对的，我又去面试了，因为不喜欢坐地铁不喜欢离得那么远不喜欢早起。 我喜欢呆在一个地方，就像我来到这个城市来到这个区域那这就是我的家，我的工作生活也好都要围着这个圈子，是的，我还是在安慰自己。 一样的面试，一样的让人惊艳，一样的让人充满期待，一样的规划到天涯海角。 我还是我，你们没搞错。 我自己也没搞错。 听说很多城市下雪了，去年我回家的时候还下雪了。 我什么也不想说，我想要健康快乐的活着。 明天真的要早起了，而且别无选择。是我的兴趣驱使我起床。 (本章完) 章节目录 第161章 体会爱情 好像是体验爱情的经历，因为在婚纱拍色基地，到处都是即将迈入婚姻殿堂的情侣们。 一个个花枝招展，就像照相机聚焦的店点一样，精致而且高贵。 我不去想他们身上穿的衣服多少人穿过，身边站着的这个人曾经允诺多少在一起的诺言。 只是静静的看着他们在摄影师的，指导下在镜头前展现自己，那一刻他们是彼此世界的焦点，这就够了。 ‘就像你说的漂亮只是一瞬间，但是这个人要拉着你的手陪你一起走。 我想爱情是多么美丽的呀。 这些情侣中有的人很般配，有的人有些悬殊。可是我并不知道他们的故事，所以我觉得他们都是幸福的。 忙了一天了，泡脚的那一刻最舒服，最放松。 感谢经历，希望不久的将来我也可以牵着一个人的手勇敢地和他一起看着这个世界，看着彼此的眼睛坚定的说着永远。 执子之手，与子偕老。 (本章完) 章节目录 第162章 窒息 拿别人的错来惩罚自己，我一直都是这样的人。 我有一双发现缺点的眼睛，所有一切不完美都会深深的留在我的心里，任何陌生的新鲜的对于我来都是新奇的，同时也是抗拒的，很可能很快就会放弃的。 别人的一句话一个眼神说话的口气脏乱的卫生间，承诺变成空言可能都会成为我拒绝一个新环境新公司的理由。 我就是这样一个病态的人。 我不喜欢这个世界上任何地方，但是我有爱人，就是我自己。 我只善于满足自己。而且很善于让自己快乐。 所以悲伤的时候很悲伤。 我的朋友说我的存在毫无意义。 是的，我又听到这句话，以前我妈和我说过，因为我在任何圈子的时候都是冷漠无言的，都是高傲自以为是的。 所以大家都不喜欢我。 可是我也不喜欢他们呀。 所以我遇到那么一个人如果他愿意喜欢我，那我愿意给他所有。 可是我太天真，以为爱情就是爱情，友情就是友情。 做了朋友，就是永远的迁就我，永远的附和我，所以在我身边很累很辛苦。 但是我一直都不知道。 或者说是有意所为。 我不知道这个世界上有没有和我个性相同的人， 但是我知道我自己一个人的时候，不是都很孤独。 我在人群中的时候，大部分都是孤独的。 晚安，读者。 (本章完) 章节目录 第163章 安全感 刚玩微信的时候特别喜欢发表情，特别喜欢斗图，而且我觉得文字表达不出来的意境表情完全可以诠释我的内心。 所以微信里面的表情换了一批又一批。 你好久没给我发过表情了。 竟然是给我个眼神自己体会。 我觉得有一种回到过去的感觉，不再被动，不在傻傻的等待。 看了年运，我总是会被自己的健康所打败，所以要去医院复查一下。 身体是革命的本钱，一点儿没错。 (本章完) 章节目录 第164章 不喜欢女人 可能在我眼中，这个世界很简单，只有我喜欢的人和阳光。 我不太擅长和女性接触，自打记事以来其实有过女性小伙伴，都闹得不欢而散首 收场，好吧，其实男的也差不多，但是我的思想可能就比较偏向男人化，记得来这座城市第一份工作就是在女人堆里，哇塞，真的是一言难尽。 我不喜欢谁，也不想让任何人喜欢我。 因为我觉得在他们眼里根本就不懂什么是喜欢。 给眉毛补了色，过程也是挺一言难尽的。 最开心的事莫过于你的电话，真实的你。 我说了，这个世界上有一个人不管你变成什么样子至少还有那么一个人喜欢你。 好吧，说了这么多，还是没去医院。 (本章完) 章节目录 第165章 故事的高潮 看了那么多电影，听过那么多别人的故事，我今天终于发现自己一个特点，就是别人觉得结局或者过程才是高潮，而我觉得故事的开始就是高潮，就是最完美的，因为那个时候最懵懂最单纯，因为可能故事进入到三分之一的时候很多人大概都猜到了结局，包括我一样，看别人的人哼，总是很清楚明朗，这就是为什么我是个天真的孩子。 大城市的人见惯了离别，但是抽身离开的时候大家都没有太多感触，后来的后来，我们才知道自己错过了什么。 谈起初恋我们总是热泪盈眶，黯然神伤，因为我们不知道哪一种选择我们坚持下来会怎样，人总是对未知的事情报以最好的期待，所以得不到的才是最好的。 爱你的人不会让你等待和失望，他们这么做只是更爱自己罢了。 前任这部电影让我明白什么是不成熟的爱，什么是不同性格造就不同结局，什么是物以类聚，你是什么样的人就会被什么样的人所吸引。 男人可能一生只有一种择偶标准，以后的每个女孩都像她，而女孩不同，她要的是安全感，是爱她的男人。 看了别人的故事，才明白其实大家没设么不同，我的感情也是一样，都是自己没有经营好的无数个瞬间积攒起来的，虽然回忆起来都是美好的承诺，但是彼此都很清楚，能为自己言行负责的人又有几个，彼此都是初心相待的人又有几个。 那个不想让孟云把它当作林佳的王梓看似很有勇气，其实只是聪明罢了，谁也不愿意一辈子活在别人的阴影里，爱的那个男人看着自己的时候想起别的女人，但是哪怕时间再过去一万年，至尊宝还是会永远记得是谁把它变成孙悟空的，只是王梓想用时间治愈自己罢了，自欺欺人，她想要的是成长，是能够接受这一切的坦诚。 而我的选择我可能就不是最明智的，不过从小到大我想要的只是陪伴而已，我只想把最认为最好的东西给那个人罢了。 这是爱情的选择，也是生活的选择。 就像林佳说的她没有准备好孟云事业做大变成更好的人，她一直想的是从前，而男人为了未来想的是丢弃现在，没有几个聪明人，真的，每个人想要走的路不同，所以注定要分道扬镳。 而余飞和丁点这一对真是无从评价，毕竟没有接触这样的人，也很难会喜欢这样的人，所以他们的爱情和他们对于生活的态度一样，游戏人生，而冷漠和高傲又自以为成熟的孟云一对其实没有面对成长伤痛的勇气就要逼自己长大，还不如像他们一样别太认真找个台阶任性一次多好。 感情哪有设么复杂，如果每个人想什么就能说什么做什么一切都会很顺利，你自己复杂了，这个世界在你眼里也复杂了，你觉得给不起别人想要的生活，所以你要放弃，其实别人想要的很简单，不知道自己想要什么那就问问自己不要什么。 失去了那个人是你想要的那个结果吗。 你的心只有一斤，给了这个人一两，给了那个人三两，到最后呢，你还有什么，带着回忆过一辈子吧。 无论怎样，认真的面对生活面对离别，每个人都一样，余生怎样，全凭自选。 (本章完) 章节目录 第166章 金枪鱼和王八犊子 之前看过一篇文章很有意思，他说这个上学的时候老师说我们是雄鹰，后来的后来才发现这个世界上还有河马，鸡鸭鱼蛇，和王八犊子。 年轻就像朝阳容不得半点懈怠，所以感情也好，生活也罢，总是想时时刻刻都充满着新鲜和热情，想要的礼物永远是下一个礼物，想要的惊喜永远是下一个惊喜，所以在爱情里，我们都是自私的。 当然，我和别人不同，我还比较蠢，因为我觉得初心只有一次，但是你会发现所有故事的结局其实在过程中已经给你暗示了无数次，你便是不信，因为情绪也好，任性也好，你都以为这是一种选择，但其实一切早已注定，那个人是个什么样的人，在清楚不过。 他可能不是最好的，但当初是对你最温柔的，男生入戏快抽身而退更快，因为在他们的世界里爱情只有一部分，而女生正好相反，那么多文章都是女生在质问男生为什么不像以前那样对待自己了，包括前任的电影也是一样，女生想的是从前，男生要的是未来，都没活在当下，我为什么不能活在当下，我可以的。 女生说在爱情里面她在意的是百分比，在这个男人的世界里，她占百分之几，而男生受够了无休止的任性和包容，他们想要的无非是一种舒适感，很难想象我竟然明白这个道理，正是印证了那一点，我这个人一生只在一个领域付出热情只有一次，也许人也是一样吧，当然，我现在也有些失望。 不仅是对别人，因为自己其实从来没有站在自己角度看看为对方做过什么，其实什么都没有，没有人应该永远索取，但是做不到应该不要允诺，因为别人会期待，你想成为放羊的孩子，不好意思，我不是羊，不能每次配合你演戏，也许下一次，我会是狼呢。 我不想伤害你，前提是你值得被守护。 (本章完) 章节目录 第167章 成熟吗 成熟是坚持还是放下呢，我听过一句话年轻时候搞不明白的事情，等到明白的时候却已不再年轻，我们一直都在追求答案，当我们真正得到答案的那一刻是不是就不再年轻了，工作也好，人际关系也好，爱情也好，当我们真正每一步都不再是满怀信心而是胜券在握，那种感觉会是什么样子的呢，就像你走了很长的路，你会很累，但是也是会充满好奇和热情，因为你不知道转角之后有什么了，但是成熟不一样，有可能是所有事情都只是习惯了。 怪不得人家说但愿自己能够成熟而不世故，看破一切却愿意接受一切，可能吗，至少我的生命中从未出现任何一个让我觉得完美的人。 健身回来的路上我想了好多，突然意识到这个世界上在此时此刻只因为你是你而愿意喜欢你和你在一起的人多么珍贵，以后的以后，谁又说得清，也许转身之后就再也不会遇到那个疼爱我如孩子一般的你，这大概才是所有人青春里最大的遗憾吧。 也许放手你的世界会沦陷一波，但是不会一直提心吊胆，那个惹你难过让你哭的人也不会为你擦干眼泪，我们都是那样的人，遍体鳞伤所以才学会了将就，才有了认命一说。 质问别人不如搞清楚自己的想法，生活没什么大不了，不过是一座城，一群伙伴，一只牵着的手，不停的变换罢了，想明白这个道理，也许就会快乐的多，生活本么本什么苦难，就像人家说的，死不了，就给我好好活。 晚安。 (本章完) 章节目录 第168章 你大可不必知道 你大可不必知道我有多难过有多失望，和以前一样，总是我想我的，你规划你的，我计较着你的言行，你转身就会忘记你的承诺，男人以事业为重没什么不好，可是林佳也说过很在意在男人的世界是百分之几。 我也累了，怪不得人家说爱情这个东西就是让人欢喜让人悲痛，而且很不幸，我是会大喜大悲的性子。 在家待了一整天，情绪又很失控，我才发现，这就是感情里最脆弱的样子。 还有问题吗，没有了。他的出现就是已经解决了所有问题，甚至他也从来没有问你一句怎么了。你自己就从欢喜到悲伤到绝望又到欢喜了，这很讽刺，不过初心很难把握，所以也很正常了。 让自己忙起来吧，找回人群里的忘记一切的感觉吧。 (本章完) 章节目录 第169章 孤独患者 可能好久没和别人相处了，真的是一分钟都不想多待，而且不断地吐槽自己的决定，觉得是最糟糕的决定，我不喜欢他们。 我喜欢我自己还有你，这是个病，我想自己是陷入一片森林就出不来的人，一棵树让我停下脚步，可能我的一生就是在这棵树下。 不知道这是不是好事，但是以后的事情谁知道呢。 走着走着路上突然想起来一句话，如果你23岁就找到自己人生的定位，那你往后的五六十年都要顺着一条路走下去了，所以我还有的选择，没有找到自己选择之前我应该快乐的感恩自由的生活。 我想和你有一个协定，至少你的生活每天应该有我的存在，这实在太重要了。 (本章完) 章节目录 第170章 怎么会不喜欢我呢 好开心，你说你的未来里面有我的存在，那就好呀，我是个懂事的孩子，我会努力做到最好的，让你快乐安心。 今天本来想去一个摄影点面试，下午和妈妈视频了非要我学纹绣，我想了一下，也可以。 所以下午去了朋友店里，我不喜欢她，她可能也不喜欢我，但是年龄和我一样的人我真的很少接触好像从来没有接触过成年以后，所以一切觉得很生疏，可能我我总是想表现出友好热情吧，可惜的是我并不是这样子的，所以我很累。 但是和她聊了一会说了一些工作的无奈和上司的压迫，我觉得和我很像，真的，可能我的世界之所以没有我这个年龄段的人出现，就是因为他们太过单纯，太过天真而且还以为自己像麻雀一样的小翅膀就可以翱翔天际，他们觉得自己的高度就是天空的高度了，哈哈哈。 晚安，我很开心。 (本章完) 章节目录 第171章 归期 离家好多年，几乎记不清故乡的蓝天空气白云还有曾经的自己。 订了机票，每年这个时候总是很纠结，纠结自己回去会不会开心，别人会不会开心。 不知道回去是怎样的心情，但是如果异地他乡心情想必总是不会舒畅的。 还有十天，好好把握。 (本章完) 章节目录 第172章 鲜艳 久违的颜色，代表健康的颜色。 今天做了鱼，人生第一次。 记得那个时候刚上初中吧，不知道谁给了一条超级大的鱼，头和身体切成了两半放在卫生间拿透明的塑料袋套着，我当时仔细观察了那只鱼，我清楚地看着他的眼睛在眨呀眨，真的把我吓坏了，而且当时就哭了，我忘记了我那时有没有吃他的肉，应该是没有，因为换到现在，我就变成了那个吃他的肉的大人了。 去市场买了一条鱼，身体需要。 好吧，其实就是想吃，很怀念那个人给我做的味道，所以自己亲手尝试。 在市场的时候我看着鱼贩熟悉的手起刀落，我曾经在武汉看过比他更残忍一万倍的手法，说实话这条鱼没有怎么挣扎就归西了，我当时心里纠结得很，回家的路上手里沉甸甸的。 最难过的洗鱼，我说真的没当时差一点就要放弃了，我拿着塑料袋套在身上小心翼翼的洗着他，而且还和他道歉，朋友说我是伪善，是的，我不否认。 但至少我有愧疚感，我知道这条鱼的伟大，我会永远记住他。 最好还是不要有这样的经历了。 鱼儿，我会代替你遨游在天际，好好看尽世界。 (本章完) 章节目录 第173章 葱油饼 去了老师那里，果然，扑了空，好吧，无所谓的。 开心ing，谁都稀罕被在意的感觉。 吃了葱油饼，本来只想吃一个，排了好久的队，所以就买了两个，哈哈。 该规划一下回家的安排了。 (本章完) 章节目录 第174章 嗯嗯 我好像从来没在聊天中用过这个字眼，一般都是简单的回应一个字嗯。 貌似嗯嗯是给人感觉很欢快的样子。 确实会给人不一样的感觉，但是也有可能只是因为你。 买了机器，不到三千块钱。 看着支付宝余额的那一刻我感觉到了窒息。 去了超市，给妈妈买了很多吃的，说来惭愧，竟然不懂母亲的喜好，这么多年只知道她喜欢吃高粱怡糖，还是妹妹说的。 明天想吃包子和烤肉，正在纠结做哪一个。 晚安。 (本章完) 章节目录 第175章 逛超市 好吧，连续几夜的失眠，又是睡到中午才起床，晚上做了土豆丝炒辣椒，土豆丝切的一言难尽，但是很好吃，我想这就是生活吧。 晚上闲来无事去超市逛了逛，人很嘈杂的地方总是可以解放天性，你会发现所有的矫情都会变成浮云，以前总是和妹妹去超市玩找东西的游戏，还有抓人的游戏，那个时候很开心，因为没有去想自己的年龄或者是超市的制度或者别人的眼光的问题，我想这就是传说中的傻子思想吧，反正人生在世开心最重要的咯。 近几天天气应该会很不好，约了洁牙的活动下周一，总得去体验。 游戏上了段位又掉下来又上又掉下来，后来我明白了，你该赢总会赢，很少是团队合作然后很默契的遇到相同水准的敌人然后取胜，一般都是没质量的速推局，但是没技术又不行，可能也就能达到这个段位了吧。 下午给自己化了妆，发现绿色的眼影竟然很适合自己，给自己做了个造型，还蛮不错的，不过拍照总是觉得和镜子里的自己长得不一样，不知道为什么。 晚安。早睡。 (本章完) 章节目录 第176章 爱情 在百度上搜索了一下爱情，在朋友圈有感而发，人生来一无所有，所以总是计较付出。 爱情是两人互相体谅互相包容。 或许我们遇到的都不是爱情，都只是将就而已。 我没有感受到心痛，我想破罐子破摔了。 喜欢你的人你不喜欢，这就是悲哀吧。 这一年感受了太多太多，尤其是爱情，我觉得没劲了。 白羊座可能就是这样，所谓真爱觉得其实就是不甘心或者所谓习惯吧。 他是不是那个对的人，时间会给我答案。 (本章完) 章节目录 第177章 悲哀 男人一心想为了这个家，背负骂名，可是不够沉稳，总是出口成脏，认为过日子不能靠哄。 女人一心想为了孩子，外出打工，可是不够聪明，总是欠缺考虑，认为这过的根本不是日子。 他们的婚姻真的只是婚姻，二十多年，男人念旧，希望汝之安好，女人逃避，把一切交给歇斯底里。 我早该知道这个结局，可是我很心疼。 男人的沉默谁能懂，女人的任性谁来疼。 故事为什么没有美好的结局，可能就是因为彼此不够信任，没有沟通。 说白了没有走下去的勇气。 这个故事里，谁也没有变成一个默默付出最后一无所有的傻瓜，可是也没有人变成挥挥手就能忘记一切的坏人吧。 这就是时间的魅力，二十四年，我想了又想，也许这就是最好的结局。 人们早该看清自己，因为现实比做梦来的更让人接受不了。 晚安。 (本章完) 章节目录 第178章 女人 呵，天生和女人不和，小的时候也很少和女孩子能和平相处。 小小的一件事也能看出一个人的心胸，当然我也会反省自己，不过有些人讨厌就是讨厌，无论她做什么不做什么。 重新买了纹绣的机器，没想到这几天快递延误了好多，耽误了很多事情。 下午去了网吧，玩了一会真心没劲。 回家，得好好规划。 (本章完) 章节目录 第179章 吃亏 那句话怎么说来着，越是想占便宜的人越占不到便宜，还真是这样呢。 去做了洁牙，感觉还可以，不过医生说我有蛀牙，要尽快修复不然会很疼的后期治疗，把我吓坏了，于是我就把这件事忘了。 晚上特别想吃腊肠煲仔饭，没吃到去吃了很难吃的牛肉炒饭，还记得那时候在你碗里挑走牛肉的情节。 最近几天应该会很冷，后天就走了，我估计要冻死的。 晚安。 (本章完) 章节目录 第180章 世界上最恐怖的地方 我觉得是医院，在这什么都是浮云，医生张和的瞬间是决定我们健康与否的瞬间，坐在诊室的外面心里只是祈祷，因为生命很脆弱，我们的生活习惯却很放肆。去称了体重，今年的健身成果十斤。 是个好的开始，医生说我的病不会复发，真好啊。 明天就回家了，三点半的天空应该是黑色的，不过十点的天空一定是明亮的。 昨天做了很坏的梦，心里很害怕失去，可是又无能为力，很可能在我们真正在乎的人面前就是这样子什么都说不出来，却想和他一起悲伤。 晚安。 (本章完) 章节目录 第181章 最初 回到故乡就是回到最初，这里的人们谈论的都是过去的事，因为当下和以后一无所知，所以找以前的过往调节气氛。 这些年我的眼泪都给了机场的天空。当我的眼睛真正看到故乡的土地那一刻起我才确定自己是不是想家了。 熟悉的场合，只不过那些赞美的对白如今是我妹妹核心而已，我成了别人眼里的大人了。 早上在机场遇见一个聋哑人应该是在做志愿者，然后发了红包给了8元8角，无所谓怎样，不愧于自己心。 妹妹还是一如往常，我们还是那样的好。 我和她说永远都要扞卫自己的家人。 无论何时。 (本章完) 章节目录 第182章 鸡蛋饼 很喜欢吃的，是属于妈妈的味道，第一次吃的时候就爱上了，后来每次的每次总是会吃到，可是今天早上自己做了一次，真的是悲剧了，不过我会一再尝试的，因为以后我的孩子也许也会因为一道食物而念起母爱的伟大。 给妹妹化了妆总体来说还是很满意，拍了好多的照片还吃了薯片，但是总会想起你，像我这样痴情的人，世间还有几人呢。 (本章完) 章节目录 第183章 牛仔裤 其实小时候很喜欢那种嘻哈的风格，比较休闲比较酷，当然，心里爱的其实还是优雅的白衬衫或者是米色的长裙，无奈气质严重不符，就连身材也把自己的喜好给耽误了。 买了一条牛仔裤穿上感觉真的很不一样，觉得健身确实是有成果的，当然回到家里还是堕落了好多好多。 但是穿上牛仔裤和短靴的感觉还是比较适合自己的。 家里的生活没什么惊喜，妹妹送给我两个礼物一个吊坠一个小镜子。 好吧，明天去买衣服，要早睡。 晚安。 (本章完) 章节目录 第184章 从前现在 很久以前都是妈妈带我去买衣服，今天和大姨带妹妹去买衣服，总算明白那时母亲的表情，可是我还小，了解也不代表我能改变现状。 所以我现在在网吧。妹妹在家。 陪妹妹玩了会扑克才来这里充满着罪恶感。 还吃了很多零食。 想的那个人还是没有联系我，所以干脆不想了。 (本章完) 章节目录 第185章 又过了好久 你觉得度日如年，我也是呢，喜欢上未知的一切可能就是这般感觉吧。 谁的青春不彷徨，只不过现在我不是在等待了，而是顺其自然了，因为努力过，全力以赴过，感情不是一个人努力的事。 也许我们早该明白这个道理，只不过我比他更干脆吧，可能是因为没有那一点点喜欢所以你连将就的资格都没有，而我也一样，还是未知的。 昨天去上网通宵到三点回来差点没冻死自己，又吃了好多不能吃的东西，所以我说我不能在家呆着。 今天睡了一天把家收拾了会，真的很脏，也很失望。 明天去见朋友，是个很珍惜的朋友。 人生难得知己，要和让自己快乐的人呆在一起，这就是真谛。 珍惜该珍惜的，晚安。 (本章完) 章节目录 第186章 对比 人比人比死人貌似就是这样的道理。 看看别人，爱情也有，友谊也有，才明白自己什么都没有。 或许是有的，只是现在还不是自己所希望的样子，换句话来说这可能就是年龄的差距吧，我只能这样的安慰自己，所以我不想上述，也不想努力的让谁留在我的身边。 我只想告诉自己，随缘就好，不必强求，我要为自己的未来负责任，将来以后的后代以及我真正完成自己的一生时候我想告诉自己慢慢走不着急，什么都没有不可怕，可怕的是拥有的不是爱我的，我拥有了也不是快乐的。 晚安。 (本章完) 章节目录 第187章 路 人生之路犹如一座高山，布满石阶，出生时依照上辈的高度降临在不同地方，有些上辈头脑灵活俘虏了坐骑，还有些上辈直接建造起滑梯，当然也有些上辈连山脚的石阶都还没迈出，所以有的人生来看到的是蹦蹦跳跳满脸讨好的一切，有些人看到的则是高山的巍峨和绿油油的生机，可是总有一些人看到的只是漫无边际的蓝天。人生来就是格局不同的，但是总算是打败了一些兄弟姐妹，总之还是值得庆幸。 刚开始我们都是有吃有尿的过着自己得小生活，上台阶也好，下台阶也好，也许那时候的味觉和知觉并没有那样的明显。大概是我们根本什么都不知道。 (本章完) 章节目录 第188章 思念 思念是一种很玄的东西，让人笑让人沉默，给人希望又让人绝望。 可能从你挨不住等待发出信息的那一刻就注定了要输，但是人生总要留些回忆，人不可能一生都很体面。 感冒头疼在家躺了一天做梦梦到很多事情，有好的有坏的，就像现实生活一样。 今天是二月的第一天算是开了个好彩头，接了一个化妆的活赚了五百块，虽然不多，但是心里还是挺开心的，我会把握好这次机会的。 这么多年来第一次快递丢件了，去小区看的监控也没看出个所以然来，还是一切交给客服吧。 明天要早起，希望感冒可以好。 希望梦里的温柔现实里也能拥有。 (本章完) 章节目录 第189章 你很清楚真相 是啊，我清楚的很，可是还是想继续，可能这是固执，也有可能是愚蠢，我不想评论，如果你觉得我傻那只能说那个人不配。 对你好的人总是没有为你放低底线，可是有些人曾经也对你很好呢，也许这就是人们说的没有所谓长久，只有热情的短暂，所有美好的东西都是转瞬即逝的。烟花也是，但是可能会留在人的记忆中一生。 也许你就是那个人，也许你只是喜欢，而我不要将就。 我只想认真的去对待每一个人，然后认真的去做每一件事。 送给朋友一本书，又来到这里，吃了好吃的，明天，对我而言很重要。 晚安，感谢一直给我投推荐票的人，也许你只是随手，而对我而言却是长久。 (本章完) 章节目录 第190章 元 做化妆师的第一桶金，整体感觉还好，也没有紧张，感谢上帝一切都还顺利。 回来的车上就很想妹妹，回来了之后还是老样子。 现在还在吃炸肠，好像好多年没有吃过了，有以前的味道。 (本章完) 章节目录 第191章 在人间 在人间没有谁活得不像是一场炼狱。 生活总是有一天会让你突然明白所有存在的一切都是有原因的，不是你的痛苦，却会是别人的经历。 我们足够成熟，明白世间所有道理，能够分辨黑白。 却又足够天真，看不透时间短暂，人生是减法。 你以为的痛可能这世上有人比你痛苦万分，他们所经历的绝望也好，悲凉也罢。我们大可不必知道，因为有一天也会轮到自己。 在人间，有谁活得轻松，我已经足够轻松了。 却总是在夜深人静的时候想起家人，他们过得怎么样，真的开心吗。 电话里面想说的话都表达出来了吗。 他们上扬的嘴角是否在嘟的一声之后苦涩的垂下呢。 我不知道，也不敢知道。 在人间，我不想那么坚强，可能到最后每个人都足够坚强。 可是人无完人，我总是想我长这么大不是为了遇见某个人或者在某个地方完成任务才活着，我想要开心，每个人都想，但是我终于知道所谓压力其实就是家人。 因为人活着可以放弃一切不能放弃自己的家人。 所以一代又一代，每个人都是疲惫的。 后来的后来我们离开这个世界，也就把一切带给黑夜，因为它知道所有的故事。 晚安。 (本章完) 章节目录 第192章 套路 真真假假谁分得清，真诚也好，虚假也罢。我发现自己有很多不同的面，有些是可爱的，也有很深沉的。 但是我一直都是孤独的。 今天见了久违的老朋友，大概四五年未曾相见，谈不上一见如故，也还算愉快。 会想起那年炎热的夏天，摇摇晃晃过马路的你，举起酒杯依依不舍的你，湖边惆怅的你。 那时候还以为自己失去了一切，后来的后来才明白一切真的都只是经历而已。 没有谁离不开谁，那些成熟的人只是你没有参与他们曾经的天真罢了。 看了电影，神秘巨星。莫名其妙的悸动吧。 可能真的是他什么都不是，我只是在勉强自己而已。 晚安。 (本章完) 章节目录 第193章 随便了 心里很乱，但是不空。 不像之前，总是不安，什么事情可能都经不起推敲，欺骗自己的事也做不长久。 人生路上，总有一些人你看透了真面目，不愿承认。 但是最后的最后还是佛家所说立地成佛，放下一切都会好。 放过自己，因为成年人都该明白所作所为不仅仅是自己。 就像快乐可以分享，而悲伤只能独自品尝。 水太烫了自然都会松手，虽然是我们喜欢的杯子。 晚安。答应了我之后你也从未说过。 (本章完) 章节目录 第194章 如何安心呢 我觉得很简单，就是做个傻子。 别在意之前，别观望以后，别提任何要求，我知道这样很不好，降低自己的标准。 但是事实证明，开心就好，其他的无所谓。 我们总说人生很长，遇上一些人总会教会我们不同的事情，但是有些让我们痛苦有些让我们快乐。 我们想要的无非就是一个人，被人当作是唯一的感觉。 我说过我是个认真的人，非常认真。 我现在是开心的就好啦。 晚安。 你还是你，屎壳郎最了解粪球了。 (本章完) 章节目录 第195章 天真怎么了 我觉得没什么，如果能一直天真的话那就是好事。 来姥姥家各种回忆过往，小河上的冰还是和以前一样结实，我当然也是笑的很开心的。 还好我没变，也许不够好，但是有朝一日光阴飞逝我一定会留恋曾经简单的自己。 晚安。 (本章完) 章节目录 第196章 我的心是一道光 隔着一道墙。刚才记了一下账，一定要养成这个好习惯。 快递员可能都没错 ，因为正常的公司都会维护自己的员工而不是一个客户。 当然，我不会善罢甘休。 帮弟弟找了工作，帮别人忙的时候才能显出自己足智多谋。 自己的事永远是剪不清理还乱。 你说一条黑色的狗狗问我好不好，当然好呀。 你还想着我的事，怎么会不好呢。 我发现有的时候确实自己天真的可怕，或许也是从小到大所缺少的一种寄托吧，当我的生命出现除了我自己外的那一点点光我都会以为彩虹会出现。 看了下以前写的作文，发现自己从小到大的套路从来没变过，很做作的深度解读自己内心所想，其实什么都很在乎。 晚安。 (本章完) 章节目录 第197章 火锅 北方冬天的标配，今天做的很成功了。 我圆滚滚的肚子告诉我，吃东西果然比健身什么的快乐多了。 果然成功的路都是艰辛的。 马上就要过年了貌似还有几天我也没有详细去看，只知道什么都不想期待，因为也没什么好期待的。 晚安。 (本章完) 章节目录 第198章 收拾房间 回家之后不知为何做了这种决定就是不想收拾家，因为可能很多年都没有收拾过自己的家了。 况且很脏乱，但是早上吃完饭就莫名其妙的想要把家里好好整理一番。 厨房外面的景色还是如从前一样，只不过厨房里的十六岁的孩子变成了现在二十四岁的大人了。 少了以往的故作深沉，现在是真的很深沉。 突然觉得好像没有谁是真正的赢家。 看似时间带走和给予我们了一切，看似脚下的路经历着我们的经历，但是好像我们自己也是这样没有什么稀奇的。 欢喜也好，忧愁也罢。 不想则矣。 晚安。 (本章完) 章节目录 第199章 母校 下午寒风泠冽，机缘巧合回到母校，曾经很直的上坡变成了微坡，曾经翻下围墙边是自由的土地，如今是三丈高地，校门口也不再是从前的样子。 还好，我也不是以前的我。 和妹妹弟弟一起在操场上踢了足球投了篮球。 结果皮鞋踢坏了，而且篮球一个都没中。 没能进去班级也是很遗憾，或许就算进去也记不清曾经的模样。 因为曾经就是曾经。 记得以前罚站的时候看着墙外面，以为那就是未来。 现在我就站在围墙以外，却还没看到自己的未来。 但是少时却以为那就是未来。 所以一切的所以都是因为的种子，都是自己曾经的想法。 晚安。 (本章完) 章节目录 第200章 游玩 带妹妹一起去玩看了电影逛了游戏厅投篮貌似一百多分吧，还可以。最开心的还是说要给我买零食的你。 买买买，吃吃吃。 明天要去奶奶家了。 觉得很困。 晚安。 (本章完) 章节目录 第201章 归乡 回到最初的地方，风很大所以没怎么看清，一切还是从前的样子，总觉得自己变化很大，其实还是和以前一样。 奶奶还是老样子，奋斗了一辈子，挨家挨户卖日用品三十余年撑起了王氏家族。 你伤害我的期待，很早之前我对于爱情对于另一半在情人节得时候我对他的心意，你总是让我很轻易就猜到答案，不曾模糊过。这也是种运气也许。 晚安。 (本章完) 章节目录 第202章 新年 真的新年了，还有一个半小时，想给看书的你们发个红包充钱到qq阅读可惜不会操作总显示余额不足。真是十分抱歉没提前了解清楚。 但是祝大家新年快乐，希望你们平安快乐。 爱的太满总是会寸步难行，一下子把心拿出来的孩子注定就是要受伤的，不过可能成长之路尚且如此，所以也不必纠结，流的泪总有一天会变成人生难得的体会。 趁还年轻，去不顾一切吧。不在乎结果，用力去拥抱自己喜欢的人和所有吧。 妹妹的本命年，希望你快乐的长大。 妈妈没有回家，希望你一切都好。 就这样。 晚安。等十二点。 (本章完) 章节目录 第203章 真假难辨 初一到了大姨家，真实温暖的感觉。 太多一些往事不堪回首，可是这就是现实。 母亲没有归家，可是就算回来可能也不是开心的样子，问题没有解决永远还是糟心。 不过新的一年还是希望一切可以好转，而这些都需要每个人的强大。父亲的改变，母亲的远见，妹妹的坚强。我的初心。 定了机票，我想见到你，晚安。 祝贺大家新年快乐。 (本章完) 章节目录 第204章 时间好快 去了超市买了好吃的和用的，在大姨家住的很开心。 很羡慕这个家庭的氛围，或许只有这般的温暖才能成就出无忧无虑的人吧。 妞妞很伤心，为了感情我要提前离开她的身边，也许有一天我会后悔自己的自私。可是年轻是盲目的。 我想相信一次。 晚安。 (本章完) 章节目录 第206章 久违酒危 喝酒误事一点都不假。 只不过现在长大了，那时候还是个小孩子。 好像是你第一次和我说想我，我为了这句话放弃了和妹妹相处的时光。 找了那么多的歪理，自己都不信。 明天又要离开家。 回到陌生的地方，见到想见的人。 晚安。 (本章完) 章节目录 第207章 归来 小雨纷纷，又是没等到车，习惯了自己为懒惰付出的代价。 见到想见到的人，百明白人生就是如此，心结是一辈子的，不会轻易抹去。不解决的问题时间不是治愈的良药。 你喜欢敷衍，而我喜欢沉默，只是我们各有原则，或许真的无缘。 (本章完) 章节目录 第208章 善变 年轻可能就以为一眼就是一生，一件事就是一辈子，一个人就是一座城，所以我们患得患失，自怨自哀。 都清楚的明白问题出现在哪里，却又被刹那的欢喜误了一生。 也许年轻是资本，同样也是毒药。 恐怖的是没人可以戒掉。 也许牵着的那个手并不是对的人，也许现在做的决定都只是自己给自己开的玩笑。 究竟是爱得深还是害怕受伤所以连那怀疑的勇气都不愿意承认，就自己安慰自己，欺骗自己。 我不知道未来会怎样，但是我只知道我的快乐大于我的忧愁。 可能每个人想着自己的利弊没有什么不对，我也一样，只是不该伤心不该期待。 如果最初的心是完美的一百分，也许遇到某个人就会变成八十分甚至更少。 尤其像我这样的人永远的思路，永远的放任，永远的自欺欺人。 也许真的慌张还没有来临，因为从未有过百分之一百的安全感。 我只是想有所依靠，这应该不是爱情的样子。 好吧，我根本没有答案。 晚安。 (本章完) 章节目录 第209章 你爱我 听了很多次但是没有悸动，因为不爱你。 希望你能真的自由。 我知道那种期待变成泡沫的感觉，我知道遥遥无期只有自己在意的感觉。 你说和我在一起很快乐你买水果给我，当然不是因为你管我。 (本章完) 章节目录 第210章 健身 晚上去了健身，和三个身材非常好的算是姐姐吧一起练的。 太自卑了，身材好也是种资本。 晚上要好好想想然后开始行动起来。 时间在荒废下去就会什么都没有意义。 (本章完) 章节目录 第211章 红海 下了小雨，明天去面试，下午突然特别想去影楼工作画古装的那种地方。可是却没有门路。 没有健身吃了薯条，你还是要玩游戏。 脚很麻，在家呆了又是一天，做了土豆南瓜，还挺好吃，因为有辣椒。 看了电影，其实看不到战争那种真正的感觉，看到的只是最浅的一面，因为生活在安逸城市里的人怎么可能感受到真正的残酷。 晚安。 (本章完) 章节目录 第212章 爱情 那个人说得不到爱情就将就一生从此生命里只有平淡再无热情。 高山流水，和他再也没有关系。 只可惜深情给错了人，而且对待爱情每个人又各不相同的态度，所以有了所以。 但是没有因为，也没有人去问一句为什么。 去面试了感觉一般，还是要动脑子想出路。 吃了红烧鸡爪，特别好吃。 也特别喜欢你。 晚安。 (本章完) 章节目录 第213章 重点 好几个重点呢。 早上出去办事回来的路上在小区里看到一只狗妈妈是黄颜色的，然后有一只小黑狗在喝它的奶奶，哇哦，长得很可爱当时就喜欢了，还没确认眼神之前，后来我在那逗了好久慢慢接近它才抱起来的它的主人说我可以养，于是我就带回来了，我叫它藕片，大名叫黑老大。 相处了几天你还是要忙自己的事情了，当然距离远点也不是不好的事情，因为我觉得我们的心是在一起的了。 也在考虑要不要去你姨妈那里工作的事情，因为对我来说已经没有太多时间可以挥霍了。 今天做了一件不光彩的事，本来只是想着以牙还牙，却没想到有可能是让一个无辜的人背黑锅，事已至此无法回头。 晚安。 (本章完) 章节目录 第214章 愧疚之心 说不清是什么样的感觉，或者换句话说是我不想记住那种感觉，但是当时很强烈的看到自己的愧疚看到自己的心虚，也许再给我一次机会我绝对不会这么做。 但是就像人说的坏人要受尽千夫所指，而好人也要俯首为臣，既然如此，那我还会选择善良吗。我不知道，只想对这个陌生的人说一句抱歉，不知道对他来说意味着什么，但是我还是那么做了。 但是愧疚总会过去，可是因果还在。也是我最难以面对自己的内心深处的想法。 也许若干年后才会释然吧。 健身的时候又感受到那种感觉什么都想不了只能尽全力地坚持着。 也许该给自己一个答案，是时候该赚钱了。 (本章完) 章节目录 第215章 明天 人生有多少个明天，明天又是新的面试。 刮了大风我的心也左右摇摆，然而做过的事情风知道，也不会忘记。 朋友说知道错了下次绝对不要再做就好，我也只有这样安慰自己。 迈出了这条路给自己了好多的理由。 想做一个平凡的人，成长也许就是认清自己平凡的过程吧。 (本章完) 章节目录 第216章 面试成功 又是新的开始，和别人一起住对我来说也算是新的挑战吧。 小孩子总是需要奖励，我得到了一个亲亲抱抱和心心，我很开心。 晚安。 (本章完) 章节目录 第217章 黑眼圈 又是盯着网络一整天，确实没意义。 自己做了两个菜还可以， 也许像我这样的人不适合群体生活，却又没法搞好自律。 我觉得纠结，或许其他人也和我一样，但是我不想看到别人也这么平凡的一面。 我希望别人都是完美的。 和老朋友聊了很久，想起从前的从前总是很开心说不完的话题，可是那也只是回忆了而已。 也许那个时候对于事情的想法才是真正的内心想法吧。 到了一定年纪，好像生命中只有正确和错误的事情，而没有开心和难过一说了， 我不想变得这样，所以看会书就睡觉了。 晚安。 (本章完) 章节目录 第218章 阿刁 虚伪的人有一万种笑，歌词。 最近在听这首歌曲，觉得很应景。 今天晚上偶然和老朋友出来聚了会，算是朋友吧虽然曾经也有讨厌她的过程，听了她的感情经历，因为有过失败的婚姻和孩子，相处了两年的男友母亲便是跪下来反对，于是她经历了自己从前对待她男友的绝情，身份态度全然颠倒。 我想起了自己，虽然没有他这样丰富，但是也经历过关系中的角色反转，深深的知道那种感觉。 希望她能度过这段不开心，最终快乐的生活。 我想感情的事情真是太复杂了，自己根本没有明确的分辨性，或许大家都一样都需要经历才能明白，可是让我们懂得爱情的人会不会陪伴我们此生呢，人生总是个选择题，也许会困惑会犹豫，但是最终还是要选择。 伤害和被伤害终究我们要选择一种，也许曾经都扮演过这样的角色，在与某个人的关系中，后来那个人便与你相忘于江湖，你的人生在和他没有半点关系。 想到会失去一个人我们总是会万般痛苦，可是真正经历过的人才懂得什么叫做痛彻心扉，现实总是比想象要痛苦一万倍，而喜悦总是比想象的一般而已。 无论如何，走好脚下的路，珍惜该珍惜的人，放下牵不上的手，别去想那个不可能和你一起相濡以沫的人。 我们的人生应该。我也不知道应该怎样。 因为我也是迷茫的。 晚安。 (本章完) 章节目录 第219章 长大 自己脾气不好而且控制不了自己，有时候还会失去自己的立场，但是至少我做了正确的事情。 能让别人欠着也别欠着别人，这样至少回忆的时候没有愧疚之心。 明天开始新的工作，眼前的一切现在看来总是不尽人意，但是就像朋友说的难道我经历的每一件事情都是顺着我的心意来的吗，答案总是否定的，所以我要习惯，但是明白自己的底线，行就行，不行就不行。 也许很多事情根本分析不出个所以然，所以大家都是一样得过且过，这样让每个认真的人好为难。 做了好久的地铁，还有有座位，有些人白发苍苍，有些人年少轻狂。 时间真是奇妙，空间也是奇妙的很。 明天要早起，窗外雷声大作。 喜欢这样的天气却不是自己喜欢的地方自己喜欢的状态，所以要接受生活中的不完美吧。 去见了朋友，发现人家的爱情真是这样子，没了可以再找，丢了就丢了，也许新欢才是每个人都想要的分手理由吧。 但是我不想这样子，或者说没遇到这样的。 我已经不相信自己的意志力了。 大概在这世俗的土地上我也慢慢的变成了自己不要不愿意承认的平凡的样子了。 我能怎样，也许没来这里我会带着愧疚入睡，至少我现在没有亏欠。 晚安。 (本章完) 章节目录 第220章 久违的饭局 参加了很多次饭局，很多次被人被形势逼迫敬酒，可是从来没有敬酒噢，这是第一次自己逼自己，果然自己被迫自己就好用多了呢。 被人期待被人向往，总是原有的评价，每一次我都满怀期待的回应，也满怀信心。 以后会怎么样掌握在我自己手机。 有些人也没那么重要，所有的决定任何事情到最后只能靠自己。 我相信自己该放手一搏了。 说了很多次，这次真的没有如果。 (本章完) 章节目录 第221章 困 对于一个连续半年甚至更长时间都睡到自然醒的人来说早上七点起床晚上十二点左右睡觉真是难为自己了，所以忘记更新了，对不起投推荐票的各位，也许我现在并没有用心的记录每一件事，像真正的作家那样，但是至少我记录下来的东西是对于将来的我很有用处的，每个人的精力都会不同，感受就会不同，所以才有了不同的性格。 这几天很累但是收获很多，新的一天继续努力。不负初心。方得始终。 (本章完) 章节目录 第222章 没有结果 人生看得透不如看得远，因为人总是在变整个局势就会扭转，所以不存在透不透，也许过往的经历会成为我们当下做事的判断基础，但是人性又怎么猜的透呢。 快递的事情处理来处理去我似乎忘记自己的行为了，而是把人性逼到了无路可走的地步，就像当初那个人那样做一样，其实并没有愧疚之心，只是都明白责任都不想压在自己肩膀上。 工作第三天领导谈话，给了我一些客户，感恩以前的经历让我看起来还可以，得到别人的期待以及希望，我还是那样珍惜。 不一样的是我要好好做而不是像以前一样了。 反正有些语无伦次了吧，本来心情很不好这些天因为不适合和别人住在一起，但是听到那个人的声音听到他的迁就也许一切还不是不可挽回，正是应了那句话，有些事不是过不去，而是你没把他哄开心，他没把你们的关系那么重视。 可是我的心里有他，当然，最多的还是我自己，所以重新租了房子，开始新的旅程。 今年，注定是不平凡，很多艰难，算命的说23岁这一年会有很不利于我的大事发生，所以与其担忧还不如背上行囊一步一个脚印，摔伤了也没办法，在家躺着也许天花板也会塌下来呢。 所以我告诉自己去做去行动，去看看自己能不能不负初心，不负期待。 成为别人眼里那样闪光的自己。 晚安，谢谢投推荐票的朋友，因为我并不觉得你们看了我的文字会得到什么，但是有你们的鼓励至少我觉得我有责任有使命。 这是多么不可多得想法呢。 (本章完) 章节目录 第223章 炒面没吃给什么钱 不知道为什么，有些人对我的好对我来说是种负担，因为我清楚的明白在他的世界给予我的东西我无法等价奉还，而这种不平衡是我不想看到的。 一天打了几个客户自我感觉还可以，会议总是那样这样，也许旁观者清吧，时间改变了一个人对于事业的初心，在正常不过。 中午公司聚餐吃的也很开心，因为干锅土豆片。 马上就要搬到新的房子，开始新的生活。 晚安。 (本章完) 章节目录 第224章 哪一次他在你身边 没有一次，我需要有人陪伴的时候身边的人都不是你。 哪一次的伤痛不是那个带给你快乐的人给予的。 其实经历过就明白那种感觉。 可是每个人都愿意飞蛾扑火，自取灭亡。 很多人把一切交给时间，我不想。 我已经浪费了很多时间，不想在浪费。 晚安。 (本章完) 章节目录 第225章 短发 觉得还是短发比较适合自己，说白了自己也喜欢短发，小的时候就很喜欢帅气的短发，可是一直没有剪，直到二十岁那年阴差阳错剪了短发，一直留到前年又剪，然后留到去年年末今天剪了短发，感觉这才是自己。 或许我本性就是猖狂，长发影响了我。 想不起来今天的事情，或许就是吃吃吃，睡睡睡。 一些不重要的人总是在三推翻自己的话，当然，我也有所规划让他们认清我心中的一杆秤。 到时候他们就知道自己失去了什么。 那件事情终于有了个了断，今天或许是住在这个房子里的最后一个晚上，明天太阳升起的时候我就再也看不到这个窗前夜晚的风景，心中还是有无限的感伤。 很正常的。以后还要经历更多痛苦的事情。 但是不要在不值得人和事上浪费更多的时间，换个地方换个心情吧。 也许我会释然，像这个朋友一样把酒言欢，江湖再见，再也不见。 你是谁，他是谁，谁是谁。 晚安。 (本章完) 章节目录 第226章 想的比做的多一万倍 这是我多年来的通病，不知从什么时候开始，做事的习惯尚且如此，先想，思考良久，然后还要酝酿，尚且良久，最后做出来的只有想的千万分之一。 搬到新的房子里，收拾了很久又买了很多东西又花了很多钱。 也许有那么一天我才不会觉得钱只是一个数字，在买下我所需要的东西的时候才能彰显其价值，当然，到了那天，可能我就不是我自己了。 我总是在勉强自己，不知道为什么，可能一直以来没有确定自己到底想要什么，但是又不肯随波逐流，所以总是摇摇晃晃，这条小船也总是看不到陆地呢。 我觉得自己还是要忙碌起来，我才不会在意这些事情，身体和灵魂总要有一个在路上。 既然我这样的人已经把灵魂放在风口浪尖，那么身体还是踏踏实实的好。 今天是姥爷的生日，祝他福如东海寿比南山。 离开了住了将近一年的地方，没有特别的感伤，因为那一年，是没有价值的，生活只有一个中心，而且还是可以轻易失去摧毁我的中心。 晚安。 (本章完) 章节目录 第227章 跑步 下班在床上酝酿许久，刷微博眼睛都痛得睁不开了，才迈开腿出去跑步锻炼，晚上买了菠萝和烤鸭。 那个他还是让我一再失望，等了这么久，我还是和朋友说起他，朋友说应该给一次机会，我突然就觉得自己戏很多，这些年总是一瞬间做决定一秒出结论，太相信不完美，太决绝，却又无法为自己的决定留后路，或许是因为不成熟。 可是年轻不想回头，我已经付诸过行动，至少我争取过所以不后悔，伤心总是难免的。 自己做了面条吃的很开心，昨天还午睡了。 发现天下的会议总是这样都是各有问题，老人都是想将就，可是新人不想将就，所以大概就是矛盾的开始吧。 我要好好想想自己脚下的路。 昨天忘记写了，这几天浑浑噩噩，总是因为一个人一件事情无法安定自己的内心，或许太过脆弱，太渴望被当做唯一，所以太过认真。 所以深情总是被辜负。 (本章完) 章节目录 第228章 浪费时间 不想工作，所以在网站上面搜了一天的算命信息，事实上对生活没有明显目标和规划的人才会做出这样的事情，我也很清楚自己的无能。 说天真也许好听一点，不好听的就是蠢。 会议总是千篇一律，一万次想要提出建议，但是觉得无能为力。 或许很多年前我在上面滔滔不绝的时候也曾有过那么一两个人希望我会变得更好，真正能做好管理值得被人称为领导吧。 我只能往好的地方想了。 算命也是千篇一律，对于自己的未来总是想再三确认，却只记得那些令我心慌的部分，从不曾看到自己的命理里的好。 回来做了指甲，吃了鸭脖和火鸡面。下巴还上了一颗痘痘。 我还是很想那个人，我觉得自己想事情看似很全面，其实经历太少，看不透人际关系，总是理想主义，总是内心脆弱，总是等着别人的安慰和爱。 可是总是后知后觉，时间会改变一个人吗。 希望不会越变越坏，变得无情完全理性化。 今天又在同事那里听到一句话，她说，她现在做事情没有什么开心不开心了，只有责任驱使着她在重复这些事情。 我觉得很害怕。 我觉得可能自己一辈子都无法成为一个为别人负责任才活着的人吧。 我总是想到自己的快乐，每一次都是这样的。 可是我明明也为了我在意的人隐忍过，改变过坚持过。 他们为什么不能呢。 也许不该活的太过认真，因为别人会觉得你很奇怪。 晚安。 (本章完) 章节目录 第229章 霍金 微博首页下午开始的热门，我也跟着转了很多条。 他回答了一个问题特别有意思。 有人问他霍金你为什么永远看起来都这么有精神头。 他回答说自己从二十岁开始就不抱任何期待，只会感恩生命中所出现的一切，他会把那些当作恩赐。 我觉得以我现在的程度能理解这句话的含义，但是无法接受。 因为对我而言，期待是希望是阳光，如果我打开窗心中想的不是扑面而来的清新温暖和花朵的绽放，只是单纯地打开窗，那我觉得一切毫无意义，或许不抱期待得到的却是更多，但是以我的性格我还是觉得自己比较适合幻想，然后才会开始行动。 我做的每一件事情在最初的时候都是一个小小的梦，我不断的装饰他，寻求一切可能的信息让它变得更加强大，让它变得完美，像一个真实存在的事情一样。 当然像我这样的人总是难免受伤，难免绝望，难免摔倒重伤。 可能年轻没有太多经历，但是精力旺盛，不想白不想。 我期待的那个人会给我什么样的寄托，他会拉着我手让我看到他的温柔吗。 也许会，也许不会。 但是我总是要期待的，因为我还是个小孩，我自己这样想的，我不想失去单纯，我只是比别人认真了一点，偏执了一点。 晚安。 (本章完) 章节目录 第230章 区别 他不懂你的期待，你不懂他的沉默，果然不合，可我还是要强求。 又玩了一天没好好工作，因为不想工作，吃了一天的面条晚上还买了零食，然后还做了点健身项目敷衍自己。 老是找不到生活的重点，老是把希望寄托在外力上。 这样如何成就出自己的成果。 我明白一直这样下去我会得到什么样的恶果，但是无力改变，有时侯我觉得遭遇苦难的人其实是最清醒的，他们时刻清楚自己该做什么，火烧眉毛他们不敢停下自己的脚步。 哪怕没有方向至少他们还在奔跑。 不像我，躺着睡觉也不开心。 和朋友聊了一会，希望她过得比我好。 晚安。 我就是想放纵自己，因为我怕以后都不会开心。 (本章完) 章节目录 第231章 分不清 有时候觉得累就是因为老是想知道别人的想法还要确定别人的想法，一再试探，一再提出要求放低底线，不断的在在一起和永别之间幻想勾勒，我不知道别人会不会像我这样，也许不会吧。 也许他们天真的时候也会这样子。 我想过一万种不可能在一起不可能继续的理由，可是那个人的出现又像是一道光，太阳出来了大地又变得明亮，乌云无处躲藏只能不出现，躲在天空的背后，可是他还是会离开。 好像又回到最初，我任性，你在听在哄在隐忍。 但是这不是解决问题的长久之计。 也许感情本来就没有什么大的问题，只要两个人在一起。 所以我劝自己不要想的那么多。 只是心中不再那么期待，不再那么入戏。 所以也许带给我的快乐也不会像之前那样的纯粹。 没有了眼泪，也许就没有上扬的嘴角，幸福的微笑，只是平淡也好，也许有一天都会这样度过余生。 今天自己做了一些饭菜。 不好吃。 不过至少我没有去外面吃。 晚安。 (本章完) 章节目录 第232章 放手比坚持轻松 人生苦短，活在当下，我现在活得累是因为我太执着。 幸福在我自己的心里。 呵呵，本来没什么事非要闲着去算一卦，结果果然就不是自己期待的。 所以人生的路还是应该像傻子一样只管前进别管以后。 人总是会变，我也该放手了。 自己活得轻松就是幸福。 晚安。 (本章完) 章节目录 第233章 泪点 家人。 所有的事情都可以选择坚强，这个我做不到。 颓废了一天从离开家没怎么打过电话的妹妹晚上打来了电话，感冒了在我舅舅家，她说病好了就回家住。 她说舅舅给她去买药了，那样温暖自然的对话在我成长的路上竟然从来没有在自己的家庭中感受到，相信妹妹也一样。 我们做错了什么，就算我有错，那我妹做错了什么，她那么小还那么懂事。 每次打电话都会问我在这边怎么样，每一次。 姐姐对不起你，我没有承受着压力奋力前行改变现状，让你还继续这样的生活着。 我和这些年遇到的人都一样，我也只爱我自己。 最简单的东西我们在最爱的人身上都从未得到，还梦想着在这个世上遇见那么一个人永远的带给我快乐不会伤害我。 这个世界终究还是残酷的，还是要接受这些不完美。 可是谁不想受了伤回到家被嘘寒问暖，钻进他们的怀抱疗伤。 可是我们得到了什么，漠不关心，大道理，下危机。 有时候很羡慕我姐和我弟，他们在至少有一个可以放下一切畅所欲言的父母，他们有一个温暖的家。 可是我们没有，所以我们的眼泪只能掉在地上，我们的心碎了只能自己去粘。 我们会走好自己的路，并且希望别人不会像我们一样，能够安心做个孩子，能够想哭就哭，想笑就笑。 学习有个困难有个人耐心的教你，下雨天有人在学校门口等你，放学了不会被锁在门外在地上趴着写作业，迷茫的时候不是破罐子破摔不是嘲讽而是陪伴和关怀，工作的事情有人为你出谋划策，遇到爱情的时候有人告诉你要全力去爱一个人，受了伤有个人永远在家等你回家。 孩子，以后的路也许会很难走，妹妹我希望你比我幸运。 (本章完) 章节目录 第234章 兜兜转转 我发现很多事情我的第一直觉就是正确的，可是后来理性的分析了一下从前和以后就做了错误的决定，因为丧失了当下的考虑，就像我之前自己总结的，我不知道自己要什么样的生活，我只知道什么样的生活我不想继续。 我这个人只有底线，而没有上限，不知道是不是好事情。 每次我觉得是人生很关键的选择的时候总是会半途而废，因为那条路一开始就不是一个单纯的出发点，我觉得自己是个少见的人，思想极其复杂，或者是说找不到重要的一个人，遇到事情不会分析的很透彻，分析的很透彻的时候却总是行为跟不上。 我想了太多太多，一款软件的开发，自己做老师培训学员，这本来就是我最开始的想法。 可是我却半途而废了，我对于自己的梦想也是不忠诚的。 对不起，我自己。 剪了短发那就要面对现实，年轻人形式感太强，戏太多，可是我就是这样，而且我不敢保证我会一直这样，所以我现在还是想坚持这样，因为我觉得这是不可多得的经历。 虽然没有成就，但至少我在我勾勒的世界里清楚的看到了自己的未来，我也清楚了每个细节。 只是没有找到那个适合我的平台和圈子。 我还能怎么办呢，我只是想让自己开心一点。 所以哪怕是错的理论也算是给年轻的自己一个交代。 晚安。 不知道看着这篇文章的你在人生的哪个阶段，开不开心。希望不要像现在的我一样越塔送人头。 (本章完) 章节目录 第235章 弱点 那个人说我确实很独立，找不到我的弱点。 我想这就是他努力了八年我们之间没有结果的原因。 不爱的你的人总是可以在你面前毫无漏洞，没有波澜的情绪，只有永恒的平和。 不会为你的喜悦而喜悦，不会为你的失落而失落。 我问你累不累，你说很累。是的，我也体会过那种感觉。 但愿那个人推开我的时候也这么干脆有力。 这样我才不会回头，才不会用力。 爱而不得说的就是这样吗。 也许最后拉起我的手的那个人也不是最爱我的也不会是我最爱的，只是合适。 我想变得现实一点，这样才不会受伤害，自己哭泣。 从小到大，一如既往。 旁观者清，从这个角度我总算知道别人的冷漠，对自己不爱的人就应该这样，被爱的人不用道歉。 晚安。 (本章完) 章节目录 第236章 心塞 每个人都有天真的时候，很可惜你的天真不属于我，我的天真也不想再属于你。 或许感情这个东西就是没有有恒，带着考验带着观望和等待注定不会有好的结果，可是当你放手去爱不计较结果的时候也总是被辜负，遗憾收场，在夜里哭泣的人也总是那个拿不起放不下的人。 我是个好人，当然是，可是我要为我的爱情执着，不然只会辜负了余生。 有些东西没有其实不是坏事，总好比拥有的痛苦来的开心。 杯子烫手自然会松开，握不住的沙就让风带走它。 不期待解释，因为次数太多失去了兴致，以前总是善于找理由，后来才知道，爱情虽然没有客观判断，但是人生有，而且很决绝，很果断，一步错步步错。 晚安。 (本章完) 章节目录 第237章 擅长什么呢 擅长告别擅长拒绝。可是偏偏对自己是最长情的。 所以在那个是不忍心推翻自己的心血来潮还是跟着自己突然的决定在东奔西走，然后又跟着自己突然的果断放弃一段路程。 我总是爬了一座有一座的山，然后在刚开始的时候就以为看到了山上的风景，然后带着已知者的心继续完成前行的路，直到自己厌倦，不要怀疑，因为我从不怀疑自己对于前路的判断。 可能其他人被套路很多次才会带着已知者的心情上路，可是我不同，任何事情，一次足矣。 我上了一座长满仙人掌的山峰，从此以后，我会认定山上只有仙人掌，我要去寻找有花朵的山峰，可是走着走着我又认定它还是有仙人掌的山峰，老子走错了。 掉头，不停的掉头。 生活其实并没有给我做选择的权利，可是我总是为自己留有余地，也许还是从未见过大风大浪，所以还是个任性的孩子。 网上说不怕万人阻挡只怕自己投降。 而我的台词是，不怕自己投降，只怕无路可走。 对于我来说总是可以从头再来，我不知道这算不算是好事，很多事情现在已经不敢绝对，对错真假都很难辨认。 我觉得三十岁之前我找到自己并且对逝去的生活没有执着只有美好的回忆，不勉强自己非要强求，只要自己快乐那就是有价值的。 晚安，也许明天又是我走在这座山峰的终点，我的人生有被自己强行改道了。 (本章完) 章节目录 第238章 不要失望 任何时候不能对自己失望，也许脚下的选择是错的，但是至少自己可以为此负责，为此善后，我觉得这就可以了。 又是踏上了新的旅程，一切又还是未知，其实最让我欢喜的部分大概就是现在这样子，前路已经自认为安排妥当，无限的美好和荆棘，完美的结果，一切都还在准备，这边一切都要结束了。 我觉得需要培养这样的精神，不能去怀疑自己。 很多道理总有一天我们都会懂，有了经验我们的路就不会选错，那这样就不会有未知，没有未知，也没有了惊喜，而我害怕那样的生活。 生活可以满是荆棘，但是我也要花朵和果实。 晚安。 (本章完) 章节目录 第239章 找一个开心的借口 人生在世难免烦恼多多，很多事情总是不尽人意，我也慢慢的接受着很多不完美，偶尔也要想个办法让自己开心一点。 想的远一点或者换一种身份换一种想法这样就会开心很多。 因为很多事情眼前解决不好不代表将来还无法解决。 眼前的身份不是我们想要的地位，那么就换一种身份把自己放低或者想办法让自己有独特的价值。 人生需要演技，目的达到了那就可以了。 时刻不要忘记自己的目的，只不过这种目的可能随着时间的流逝变得更高或者更低，或者你想要的是感情，最后还是想的是钱。 很多事情仔细想想也是有意思的很，虽然我没什么经历，但是我戏多，所以经常会在自己幻想的天地中变换一万种身份。 可能最后一切不会是我想要的结果，但是也许我不会难过，这就够了，因为我很容易不开心，如果我想要的最终还是开心，那么眼前的一切都无所谓。 对我而言，也许不该在勉强自己，应该适应这个社会带给我的一切，接受上帝分配给我的圈子。 晚安。 (本章完) 章节目录 第240章 正视自己 有人说我没良心，突然想起小的时候家里人也说过我好坏不分，也许是吧。 你说没有时间解决不了的问题，你说谁对你好你就对谁好，你说我和别人一样重要，你说现在钱才是最重要的，你说一切都是随缘，你说现在的自己做不到我的要求，也许以后也做不到，你那么诚实，就好像从来不在意失去一个人。 成年人的世界总是让我匪夷所思，或许我总是被迫长大，所以想法虽然超前，但是确实错误的角度分析，所以得来了错误的结果吧。 我不得而知，但是我清楚的知道我的猜测都是正确的，我不知道什么是最好的选择，至少我知道不是这个人。这就跟尴尬了。 吃了虾真难吃，还有松子，可是你又忘了我的蛋糕，不过我没有生气，所以也没有感激，就像你不会为了离别而难过当然也不会为了重逢而欢喜。 人总是这样，一想到失去大家都不可理喻，可是谈起拥有的却觉得不以为然。 南京，开始我的学习之旅，还没到，困死了都。 晚安。 (本章完) 章节目录 第241章 甜蜜蜜 有时候觉得自己有些丧心病狂，不过浪漫的事情每个人都喜欢，就算为了以后留有一些回忆也是极好的。 今天学习了一天自我感觉一般，南京这座城市总是和自己想象中有些不同，和SH拔地而起的高楼建筑的高大不同，而是一种低调奢华触手可及的天堂之美景。 晚上买了一个芒果还挺好吃的，也许自己的标准是高，但是庆幸有人愿意百忙之中抽出时间为我的任性奉献。 晚安。 (本章完) 章节目录 第242章 赌注 人家说婚姻就是一个人对另一个人下注的过程，这个赌到底能不能赢，不到最后谁也不知道结果。 朋友给我推荐了恋爱先生这个电视剧，说实话不太喜欢看电视剧，看了也是看一点过一点。 当然，这部电视剧也不例外，不过貌似很多事情都有点水落石出的味道，我以为的不是最初的我以为。 那个他总算陪我做了一件浪漫的事情，至少心里很高兴，我觉得自己是世界上最幸福的人了。 可能以后的我看到这句话会吐槽或者会不屑，但是我想告诉未来的那个自己，现在的你快乐也好幸福也好是因为你对于生活的热情和对于爱情的憧憬。 青春也许盲目，但是至少我感受到的知足是存在的。 在你还年轻的时候，一定要完完整整的给那个人一份感情，你收获的也是自己完完整整的心得。 为自己而活，为自己想要的感情争取。 学习还是老样子，我总是不受欢迎的，也许是自我感觉吧，但是确实因为我不喜欢他们所以我觉得他们也不喜欢我。 就像我喜欢一个人，我总是觉得他也喜欢我。 自我感觉良好，也许不是好事，但是我觉得现在自己还是很开心的。 这就够了，一切随缘。 晚安。 (本章完) 章节目录 第243章 归来 又坐了好久的车，又碰到某些让人添堵的家伙。 喜欢一个人好累，不知道别人是不是也是如此。 吃了好多不该吃的东西，肚子上的赘肉也在那个是紧紧跟随不肯离去。 下个月要开始健身了。 又过去一个月了，四月份，离我的生日好近。 不管怎样，要开心点，这样生活才有意义。 晚安，我知道我的文字越来越没有营养，但是谢谢还在关注的朋友，也许年轻人的时间总是浪费在没有意义的事情上，不过但愿我们最后都能找到生活真正的意义。并且为之奋斗终身。 祝福你们，人生路上可以平凡，但从不停止。 (本章完) 章节目录 第244章 心动不如行动 上行，才能看到天高地阔。 也该是行动的开始，发了朋友圈有几个人咨询了一下，至少让我觉得有事可做有目标可以去试下呢，虽然眼前很多事情还无法骛定，但是我已经知道自己该哪座山上爬。 听了朋友的故事，又是意想不到的结束，她从一开始自信变成后来的决绝自我受伤最后的自欺欺人。 也许时间会给她最好的答案，也许这个世界上本来就没有什么执子之手与子偕老的初衷，大家都是得过且过，都是负伤前行，一路行走一路忍耐，最后爱情也会变成其他东西，可能是责任，或许也只是不重要的过去而已。 最后可能大家都不再执着，可是现在还是应该执着。 (本章完) 章节目录 第245章 下午起床 昨晚一晚上没睡着，错过了睡觉的最佳时机就睡不着了。 年轻的时候失眠还有个理由，现在根本找不到理由。 颓废了一天，万事开头难。 明天想吃火锅，吃完了就重回健身之路。 晚安。 你们是不是也规划了无数次的前路，却还是要自己放雾，假装看不到未来，自欺欺人。 我只能安慰我和别人一样。 小时候总以为自己和别人不同，后来心里想着能和别人一样就行了。 最怕的是我是跑在最后的人。 (本章完) 章节目录 第246章 火锅 想了又想还是自己弄了点吃的，还不错，毕竟无辣不欢。 去了健身房，大概还有两个月时间。 去了口腔诊所，大概看了下牙齿，要拔两颗，要补三颗，观察三颗。 吓死我了。 暂时先搁置一下吧。 晚上有人咨询了学习的事情，和她说说了很多，我觉得认真负责就可以做老师，也许我还欠缺太多吧。 晚安。 (本章完) 章节目录 第247章 湖边 健身第一天睡到十点半，晚饭吃了些西红柿黄瓜牛肉，可以说很营养了。 我觉得主要还是要以饮食为主，光靠一小时的流汗显然不够。 晚上去了湖边，很喜欢石头丢进水里的声音，感觉世界一下子安静了，虽然湖面荡起微波，但是最终石头还是安然到了地面，也许伸出手用力抛出去的那一刻并不知道目标终点，但是在空中已然划过，感受过空气感受过微风闻过花香见过月亮就已经足够了。 今天看到微博的一篇帖子特别有意思，说的是有一种人格叫做付出性人格，这样的人经不起赞美承受不了期待，更不能安然享受被爱，总是想要得到的也要和自己的付出成正比，对于别人的恩惠都觉得是恩赐，而且从此就把自己奉献出去，哪怕失去一切，也要对得起别人的付出。 多么可怕呢，有些人不过是伸出个大拇指夸赞了一下，你甚至都要通宵写个十万字的稿子以示感激。 这样的人缺少关心，所以更加珍惜所有的一切。 就像芳华里的小萍一样，不被善待过的人最能分辨善良，也会竭尽所有维护曾经别人对自己的付出。 换种方式活着吧，要不以后的路还是会自己一个人哭泣。 晚安。 (本章完) 章节目录 第248章 义无反顾 走着走着又把自己弄丢了，安慰自己的话那么多，所以才快乐的活到今天。 健身之后去看了电影头号玩家，其实没抱什么期待，只是眼睛很疼，其实剧情别有深意，连接起伏的很不错，只不过自己看完发朋友圈留作纪念竟然连句感想都写不出来，自己真是堕落了。 这几天想了很多，也许想的太多了，所以很沉重，梦境也是可以体现出来自己的自私和向往自由最后却失去一切的结果，所谓种瓜得瓜种豆得豆，不过如此吧。 没有谁离不开谁，只有自己离不开自己所幻想的牢笼里。 明知道自己的小翅膀没办法飞向天空却总是站在窝边试图起飞，可是一次又一次终归还是选择了安逸，选择了背弃自己的鲜活的生命，日复一日，年复一年，命运掌握在别人手中，天空的暴雨，大地的裂变，乃至鸟窝树枝的坠落，都会导致这个小翅膀的家伙支离破碎。 可是她并不是不知道，只是还是在等待，还是等一个人等一双翅膀带她一起飞翔。 也许可以用愚蠢形容自己了，但是我不想。 其实我活的并不认真，也不迷茫。 晚安。 (本章完) 章节目录 第249章 永远期待美好 中午自己做了黄花菜，我最喜欢的食物之一，下午坐了公交车，来回大概花了三个小时的时间，我想弄清楚自己的真实想法包括后期的打算，其实只是想找到那个开心的自己。 忧郁了一小会，我就明白了。 首先我想了很多很多自己不开心的理由和自己恐惧的事情，但是我问自己对于过往有没有后悔的事情答案是没有，这就说明至少我得到的比我失去的要多，不管怎么样，我可以选择从头再来，像以前一样带着热情带着自信和执着，总会找到那个属于我的地方和属于我的人。 看着天空和无尽的绿色，充满着生机，这么想着就很开心了。 其实生活大多数事情并不是非要弄出个所以然，只要我自己的想法足够坚定，一切都不是问题，就算我的路上有很多个不同方向的风景，那我就是要每个都尝试一下，那又如何。 人生不只是你必须要做正确事情，而是无论如何，只要是正派的事情我们都可以去尝试，而且就算坚持不到最后至少你体验过。 记得之前看的视频大多数老人临终之前都不曾后悔自己做过的事情，而是懊恼自己曾经为什么没有那么做。 也许有一天我会知道什么是我该坚持的，什么人值得我不顾一切，什么快乐是自己创造的和这个世界无关。 到那个时候成熟也好，苍老也罢。 我只想告诉你，那个年少的你已经把猖狂的事情都做尽了，你放心吧，该走走成熟路线了。 不负年少，不忧苍老。 晚安 (本章完) 章节目录 第250章 坚强的人总要是我 也许女人和男人的处理方式确实是不一样的。 但是给我带来的痛苦却是相同的。 父亲的沉默，母亲的歇斯底里。 有时候我在想如果我是他们我会不会绝望，答案是会。 极尽半生，换来事业全无，口碑跌至低点，婚姻破碎，子女离家。 难免会找不到方向会有想放弃人生的想法，而且他们觉得自己已经没有从头再来的机会，他们也很想要一个人告诉他们应该怎么做，可是这个人为什么是我，我做不到，因为从来没有人拉起我的手让我怎样做。 我是个懦弱的人，我从一开始就知道。 我无法一直坚定的处理好自己的事情，离开安逸的环境，离开摧毁我意志的人。 我害怕很多事情，所以我总是想换一个新的环境不断的想换，这样别人就不会了解我，不会看到我的懦弱，不会看到我的自卑。 好不容易伸出一次手打开一扇门拥抱一个人，结果还是这样，也许这就是大人们所说的生活，现实。 我改变不了任何人，拯救不了任何人，我是个脆弱的愚蠢的人，我很消极，非常消极。 希望大家不要投票给我，不要关注我，这样就不会因此被影响。 我想我总会拨开一团团乌云，看到太阳。 或者我有了在乌云下活着的方法，快乐的方法。 不过还是谢谢你们曾经的关注。 晚安。 (本章完) 章节目录 第251章 感受不到心痛 越挫越勇，看电视剧也感受不到悲伤。 也许你的笑容里面就有伤痕，可是我只看到你的云淡风轻。 这不是我想要的自己，也不是我想要的结局。 我们总是避重就轻，只看细节。 其实心里紧紧抓着大方向，害怕自己比对方多付出一点点，或者对方没有我们想象中那样。 我和西安的那个朋友喜欢我的方式一样。 我说房租有困难，借钱什么的又不好意思。 他想了一天一夜最后和我说还是不应该借给我，因为这样他会成为最初他讨厌的自己。 是的，我们都是自恃清高，自命不凡，总以为掌握一切。 那个他和我们想象中有一点点不一样我们都要偏激。都要果断。 最后伤害的还是我们自己。 我们不会因为对方的开心而开心，因为对方的难过而难过。 我们只在意自己，这就是为什么所有人都会错过最美好的初恋。 因为不懂自己，不懂爱情，也看不懂对方，所以自行想象，所以一切抵不过命运。 晚安。 (本章完) 章节目录 第252章 晚点遇到你 晚点遇到你我就不会像现在这样子天真单纯，因为你的一举一动而受伤。 晚一点遇到你我的眼里也只有现实只有金钱。 晚一点遇到你我就不会这样的执着这样的不要理性。 你会遇到更好的女孩吧，他们很成熟很懂事，不会因为你不联系他们而担心你，不会因为你没有说到做到而感到心痛，不会像个傻子一样等你回家。等你成为他们的依靠，希望你过得好。 要有多幸运才能一开始就牵对一双手，我们都是被爱伤过的人，所以我们不在认真不再执着。 下次遇到爱情的时候那个他要放开你的手你也不会苦苦哀求想变成更好的自己而是选择云淡风轻。 受过一次伤就知道该怎么样飞翔。 受过一次伤就知道人生苦还很长，给自己一个告别。 洒脱一点。 晚安 (本章完) 章节目录 第253章 酒干倘卖无 年轻人还是那句话形式感太强，明知道什么是正确的决定，什么是伤害自己身体的事情却还是要安慰自己给一个借口疯狂一次当做是对物质的自己的告别，确实很蠢，但是人不会一直很蠢，所以不要后悔自己的愚蠢。 更何况可能我不是个愚蠢的人，感情也好，生活也好，我们都在计较着没有实现的愿望，却从来看不到手中紧握着的心意。 也许爱情就是需要时间证明，更需要考验。 作一点也好为自己以后的忍气吞声。 喝醉的感觉确实不错晕晕沉沉的做什么都很浮夸。 你对我说生活哪有那么容易，你大半夜还要连续开十多个小时的车子回外地，因为你有客户要谈。 事业固然为重，人总是这样，我也能理解。 所以你也要理解我。 本来过得很不开心，但是我吃了三个猪蹄喝了一瓶三罐啤酒醒过来就好多了。 唯有美食不可辜负。 就这样，晚安。 (本章完) 章节目录 第254章 年迈 很多时候我们都不想去想象自己老去的样子，芳华逝去，我们只剩下记忆。 今天健身的时候有一个有氧的循环训练听起来就很费劲，我在听到的时候就下意识的没去想过自己能不能做到，反正也算是行尸走肉的做，做到一半的时候就不想做了休息的时间比用力的时间多。一直强迫自己不去想能不能做到的事情。 可是我看着窗上的倒影突然就想起你的那句话，你说趁现在身体还能跟得上，要是身体不好那一切真的就完了，也许我是真的不懂你的世界。 但是我告诉自己如果有一天我老去的时候我想做这些事情可是心有余力不足了，我会不会怨恨现在年轻的我身体都跟得上却因为自己的心态不想做，所以选择懒惰放纵自己。我想我真的会后悔现在没有珍惜时间，所以我很努力的做完了。 看了关于爱情的很多道理，可是我坚信自己的想法，因为其实我没什么想法。 晚安。 (本章完) 章节目录 第255章 火锅 早起很规律的一天然而愿望又再次落空，合作的事情又推到后天，而且一成把握都没有，最重要的是晚上还吃了火锅看了电影喝了红茶。 朋友明天要走了，可能也算不上朋友，因为在大多数情况下太过针锋相对而且算了我不想说。 不过淘回来一些书，最近有得忙了，打算不给iPad充电。 远离电子设备。 留给我自由的时间也许真的不多了。 今天去了超市为了把银行卡寄给父亲顺便去买一些东西给他，转转悠悠大半天竟然对父亲的喜好毫不知情。 23年，还有什么比这个更让人悲伤的事情吗。 也许他们也不了解我，我只能这样的安慰自己。 今天还骗了母亲，告诉她我有了自己的一个客户。给了她两千块。 我想了又想可能从来没有为了生活努力过，所以才成了现在这个安逸的样子。 以后等待我的会是什么，我不想去想，至少现在我是不开心的。 在家呆着怎么可能看到阳光呢。 二刷了头号玩家，发现自己现在很难入戏，可能因为是科幻片吧，因为我的想象一般很少关于科幻和这个世上不存在的东西，所以看不进去。 只是看到一些浅薄的道理。 晚安，谢谢你的晚安。 (本章完) 章节目录 第256章 一夜无眠 临近生日，不知道为什么，每年的四月份总是会不顺。 总是失眠，想起一些不开心的事情。 健身房里那些在我看来完美身材的女人还在每天吃着水煮西兰花。 我不知道应该说什么。 自己做了点蚕豆，和他做的总是有区别，也不是以前的味道，可能我已经忘了什么味道了。 今天再看学着说再见这本书。 还不错，记了笔记。 至少应该对得起时间。 晚安。 (本章完) 章节目录 第257章 都是泡沫，没有太阳 可是泡沫破碎的那一刻还是有机会看到太阳的。 又是无疾而终吧，没什么安排就这样了，我也不想说什么。也许我确实需要一个新的开始了。 我该回家了吗。 晚安。 (本章完) 章节目录 第258章 自我 听了太多道理，明知道问题问出口的那一刻答案会是什么，可是还是要反复确认，因为想要改变，可是别人不这么想。 那就这样吧，我也很累了。 以后还有那么多高山要爬，我们都会撑不住的。 这不是爱情。 晚安。 (本章完) 章节目录 第259章 守得云开 大家都很悲观，可是对于别人的事情所有的都是抱着更悲观的心态来评论。我也是如此，尚且理解，谁是傻子呢，也许大家都是，也许只有当事人是傻子。 经历了那么多岁月，在把自己的事情放在公众的角度被别人评论像听取别人的意见本来就是一件愚蠢至极的事情。 更何况感情，谁能真的分辨人心呢。 只有当事人知道他是什么怎么想的，否则你永远不知道为什么事情会变成这样。 心痛过就完了，继续生活享受当下努力自己的未来。 那么多被爱情伤过的人我没什么特殊的。 或许大家到最后都会认清自己的平凡普通。 可事实真相每个人都想知道可是每个人都能承受得住吗。 我想不能，至少我做不到。 我觉得人还是要沟通交流的。 我希望每一次吵架结束是彼此心疼彼此宽容彼此改变。 也许我们要的都很简单，可是真正爱上一个人的时候是贪婪是欲望是占有欲是控制欲。 是强势。 可是我就这样，我偏要强求。 晚安。 (本章完) 章节目录 第260章 一天一个想法 果然是意志不坚定惹的祸，心还是会慌乱，也许重感情的人都是这样子或者我该说人在面对人生中第一份感情的时候都会这样子。 像个傻子一样。 就像那个人说的字里行间都是不舍，那就等到痛到极致然后再放手。 呵呵，这得经历了什么才能说出这种话。 事到如今真假已然不重要，伤心痛苦至少是真实的。 这就够了，青春总要留有回忆，但是总要为未来留有余地。 真心不能一次性给完，同样，痛苦也不能承受到极致。 要不然，下一个人怎么办呢。 晚安。 (本章完) 章节目录 第261章 发型课 买了衣服大概一千多吧鞋子还不是很好搭配。 其实自身喜欢的风格和适合自己的风格冲突很大，今天去上课化妆班的同学说我走的是男友风，结婚了之后就不会这样。??，也许是的。 但其实我很想说是因为身材关系吧配上我的鞋子很少所以说就没法穿裙子。主要还是蹄子肉太多了哈哈。 不过还是喜欢的裙子很多的，我觉得应该换一种风格。 健身教练通知我到时间要续费了，算是沟通问题吧，不过这么久了也算是仁至义尽了。 只是没有想到上次是最后一次所以没有好好珍惜，很多事情总是很突然。 有个告别的仪式感将来也许会有更多的感慨。 可是当初抱着什么样的心态去健身我实在不想回忆。 晚安。 明天继续学习。 (本章完) 章节目录 第262章 相遇 这个世界上每天都有人相遇离别，相爱相恨，所以一切还真是不稀奇了。 时过境迁才会知道青春里哪一道风景与之交臂是可惜的，哪一种是幸运的。 有一些人相遇初见，其实心中就大概有了答案，可是所有人还是习惯把一切都交给时间。 包括我自己。 晚上吃了烧烤，去打了会羽毛球。无感。 好久没给别人化妆了，画了一次感觉还可以，当然还是很生疏的。 地铁拥挤的人群，行走的路人，哪个人没有故事呢，哪个人不曾失去呢。 大家都一样没什么好怕的。 勇敢的继续往前走，一个人一种信念。 晚安。 (本章完) 章节目录 第263章 狂暴巨兽 晚上看了电影，音效确实挺震撼的。 不过都是老套路没有新的惊喜，所以给我的感动也是那样子。 当然，我还是喜欢怀旧，经常翻看自己喜欢的电影电视剧书籍，去同一家餐馆和同一杯饮料点同样的菜色。 今天去了KTV，看了飞轮海一个多小时的MV。 以前上初中的时候放学回家吃饭还是平时没事都会打开CD看他们的MV，当成电影看，现在想想还是很美好。 今天又看了一次找回以前的感觉，那时候只喜欢炎亚纶，我的整颗少女心都给了他。 总觉得他迷离的眼神看不懂，长大后发现身边所有人的眼神都很迷离。 大家都不喜欢别人看透自己。 但是我希望有人看透我，这样我不会觉得孤单不会觉得失望。 也许别人看透也没有珍惜吧。 想起那句话，你第一次出门踩到一坨狗屎难道非要把它踩烂了在往前走吗。 你说的很对，我知道了。 晚安。 (本章完) 章节目录 第264章 日记 脸不红心不跳的撒谎貌似我一直都是这样的人，可能遇到喜欢的人就变了吧，不过还好我还是我。 看了电视剧我的前半生，之前看过一半，现在也没打算看完，好像从来没有看完过一整部电视剧，除了我的最爱爱情公寓，他陪伴了我最孤单的时光。 晚上自己做了运动，也许很多事情就是那样云淡风轻假装一切没有发生过可是我真的没有期待也没有了失望，时间缩短了很多，我想这是个好预兆。 买了裙子和风衣还有高跟鞋丝袜。 貌似很久不穿了，之前穿的时候不情不愿，其实自己心里很清楚很喜欢这样的打扮喜欢这样的自己。 晚安。 (本章完) 章节目录 第265章 吐槽 觉得自己还是个小孩子，逮到机会就吐槽一些自己的不满，和同学去了饰品批发城都是闪闪的好喜欢，后悔剪了短发。?? 不过留长发的时候也不开心所以现在还是要开心一点的。 晚上自己做了运动。 晚上把手割破了，疼死啦 特别想吃鸡排晚上回来的时候可是还是控制了自己，然后去买了包子馅，明天起来做??。 晚安，完美的一天。 (本章完) 章节目录 第266章 小时代 很久之前上映的郭敬明的电影，据说是脑残粉的电影，不过里面所描绘的奢华场景和人物定位包括明星的颜值还是吸引了少女的心。 我忘了是不是在影院看过了。 重温一次还是如此过眼即忘，但是场景服饰什么的还是将就的可以看。 定了回家的机票，也要离开这座奢华的城市了。 很多时候我们奋力去追的一个梦，其实真的就是一个梦，尽管我存在于这里但是我没有完成自己在梦里该完成的事情。 回想当成一腔热血，换来一年半的安逸。 也许是幸运吧。 我想把它当做幸运。 晚安 (本章完) 章节目录 第267章 寿司 自己做了点寿司。 有人喜欢自己也只是好事，大家刚开始都是那般强烈感觉非你不可。结局都一个样吧。 也许道理只是为了给自己当初一个借口吧。 晚安。 (本章完) 章节目录 第268章 塞翁失马 读书的时候觉得这个故事蛮有意思的，现在觉得很有深意。 很多时候也偶然会想起这句话用来提醒自己。 算是听到了好消息也许是吧。 但是如果能看到妈妈那也是极好的。 许久未见，从去年的国庆节之后，其实我不是个恋家的人，也不是会经常牵挂家人的人。 但是还是会因为重逢而欢喜离别而伤感。 马上又要站在我人生的十字路口，这次又会出现什么样的惊喜呢。 晚安。 (本章完) 章节目录 第269章 姨妈 在家睡了一天脑袋快炸掉了下了一整天的雨晚上还吃了牛肉面还好吧。 头疼，晚安。 (本章完) 章节目录 第270章 不过如此 很多事情都是这样开始就是不完美的。 可能自己太过精益求精了吗，我觉得不是。 所以还是算了。 人还是不要总是和狗交往，这样就不会觉得屎很平常。 那就这样算了吧，没必要提什么要求，失望是家常便饭，惊喜是奢侈品是百年难得一遇的。 可是我们都在等待那个带给我们惊喜的人。 晚安吧。 (本章完) 章节目录 第271章 失忆 昨天睡觉之前竟然一点都没想起来自己没有记录的事情，看来被一点点小事打乱自己的思绪的毛病真是不好改。 早餐一直在吃全麦面包真心难吃。 工作什么的差不多都安排了开始，回家对我来说已经不在遥远，而是近在眼前。 选择这条路能得到什么我已经不想去仔细去想了。 平凡的人就是应该慢慢的往前走才不会跌倒。 昨天去了湖边看别人钓鱼，好累。 可能有一天我也会被需求打破自己安逸，负重前行。 那个时候我想对自己说你该头也不回的坚持下去了，你本该是你。 早安。 (本章完) 章节目录 第272章 绝情 最后我们会变成什么样的人我实在没有头绪，也没有想象的空间。 因为现在的我就不是曾经我想象中的那个未来的自己。 可以说是辜负了年少的构图设计吧。 有点背道而驰的意思。 但是人生也许就是如此， 做了一个又一个的决定。 迎接一个又一个人，离开一个又一个人。 最后找到自己。 不断的适应从陌生到接受再到告别。 中间的热烈渴望也许一次没有一次强烈。 我曾经以为自己是个热情的孩子， 当然， 也许并不是什么好事。 晚安。 倒计时三天。 (本章完) 章节目录 第273章 没什么大不了 威胁说了一万次可能伤害就降为最低完全没有威慑力了。 我当然知道，也不打算再去威胁什么。 爱情是什么，我本就知道。 那个朋友说得好，选择了感情就会失去理性，选择了理性就会失去爱情。 很多事情如此简单。 相遇不易，所以离别理应纠缠。 对得起承诺对的起时间，唯独对不起自己的选择。 人生的路还很长，洒脱一点，淡定一点。 做个温柔宁静的姑娘。 做了头发，我还是我。 晚安。 倒计时两天。 (本章完) 章节目录 第274章 她只想做一只小猪 你听过小猪的故事吗。 小猪生活在很遥远的地方但是她从小就梦想着离开那个地方去更遥远的地方。 长大之后她终于如愿以偿上路了。 小猪看着白云的方向穿过山川河流一路没停下，她看到远处的河里有很多船很神秘的样子。 她走了很久，期间被沿路的花朵吸引过闻了花香听到小石头扔进河里的声音。 对小猪来说到处都是绿油油的清新。 但是她是一个胆子很小的小猪，会因为小螃蟹啾啾啾的从她脚边钻进洞里而吓了一跳。 但她还是想要探索些什么，于是乎看看河里，渔网悬挂着一条肚皮朝上的小鱼。 小猪凑近看了看原来它还活着而且很用力的呼吸着呢。 真好，小猪心想。 猪鼻子不小心凑近一点点，那只泛白的小鱼竟然灵敏的翻过身朝深处游走了。 小猪惊呆的嘴巴都张大了，于是继续往前走。 不远处好像看到了路的尽头，但是要穿过狭小的窄路。 小猪这辈子最害怕的就是这种周围都是叫不上名字的草丛而且加上土黄的土地总是有些预感。 好像随时都会冒出来一条吐着红信子的蛇，把她的腿咬伤。 但是她还是想去看看所以压制住恐惧继续小心翼翼地往前走着。 她走呀走，终于走到啦，她看到了桥。 但是那条她以为是终点的路原来还有一个转角。 在转角的尽头才是船只的停泊地。 她只有映着头皮继续走。 她看到一个老伯拿着担子在挑水，艰难着上着山路。 小猪一边想着人生不容易一边继续走。 走着走着就不想走了，因为天空变得很暗。 她也忘了为什么要去看那些船只，好像根本没有意义。 于是小猪转过身望着回家的路， 她想，还是回去吧。 回去的一路上她都没有看那些花儿草儿一眼，过往螃蟹的小洞好像也没有看到。 而且从来没有回头看过一眼那些船只了。 这就是人生吗。 晚安。 (本章完) 章节目录 第275章 生日 昨天是23岁的生日。吃了蛋糕看了后来还去了网吧骑了单车沐浴过阳光。 当然也路过，还吃过面条和鸡蛋，还有鸡排和荔枝绿茶。 形式感那么强当然会受伤。 一个男人不管多累多不耐烦还是一次次包容不管多穷还是把钱给你这就是爱，你说的，我也赞同。 谁也不想坐在沙发上哭，谁也不想每次回来只听到抱怨。 早安，家乡。 (本章完) 章节目录 第276章 我才最不懂得珍惜 也许是这样的，总觉得今天不够好，这里不够好。 可是到了那里明天还是不够好。 应该说总是没有自己想象中的那么好。 大家都一样。 回到了家。 去了姥姥家，拍了照片。 大家都说我好瘦。 还吃了肉。 你亲切的问我有没有到家。 陪我到登记最后一刻。 红莓黑加仑，这个味道我会一直记住。 晚安。 (本章完) 章节目录 第277章 告别 人生总是在无数个告别中进行，一路上我失去了那么多朋友，也为了他们的快乐而快乐过，为了他们的难过而难过，以后再也没有了我们。 电影总是有道理的要不然不会那么多人去看。 你总是那么会骗人，也许走出去我就能知道什么是对的什么是错的。 什么是真的什么是假的。 不去依附别人一样，自己做决定自己一个人走下去。 可是这样还是活在自己的世界里。 可是把心交给别人就会被伤害。 妈的，大家都这样吗，这么纠结的。 五月的第一天，早上下雨就没去。我就是这么没出息。 随便吧，谁爱走就走。 (本章完) 章节目录 第278章 童心 我觉得自己可能不管多大都很喜欢玩，晚上又和妹妹还有几年级的小朋友在一起玩耍，而且还玩的很认真。 当然可能越长大快乐的成分越低了。 但还是会快乐一点。 昨天晚上发生了很多事。 我问妹妹如果有一个朋友突然间不联系你了那你会怎么办，她说她要知道为什么，也要看对方的态度。 其实我也是这么想的，不过经历了那么多的不辞而别到也觉得能够坦然，但是内心还是比较在意，毕竟那个朋友陪我经历了那么多的低谷期。 不出所料他确实出事了。 但是我是个太过认真的人。 没有人能符合我的标准，所以我只希望他们在我的世界不要离开维持原状。 可是依然有人离开，不过也无所谓了。 牙很疼，觉得真的是要去看看了。 特别恐惧。 那个喜欢我七八年的人还是在我痛苦难以放下。 我听着他对我说的话我也想到了自己，想到了对方的心理。 觉得很难过，我放不开的手我希望他能放下，也许他更放不下。 时光易逝。 生日那天我许的愿望只是父母的身体健康，我能尽早脱离这种状态，妹妹能够快乐。 这就够了。 晚安。 (本章完) 章节目录 第279章 无知 无知就是愚蠢。 我发现自己有的时候真的特别无知，可是又十分敢于尝试，明知道结果可能很痛苦却还是想要不停的尝试。 或者换句话来说不管结果怎么样谁说过什么只要不是自己经历过的那都是听听而已，一定要亲身体验。 痛到极致再放手，那也行。 无所谓，人生来一趟不容易，赢了那么多兄弟姐妹，躲过了那么多天灾人祸，经历了那么多时代变迁，人来人往我既然活着，就不怕经历。 以前常说不怕经历的多，就怕经历的多好。 内心强大的哪一个人不是遍体鳞伤曾经痛不欲生。 何况这其实什么都不是。 至少我还可以微笑，我还快乐。 我还年轻，我要永远记住，这一切都会过去，那么我只需要做让自己开心的事情。 至少现在，快乐对我太过重要。 晚安。 (本章完) 章节目录 第280章 面试 在家乡的第一次面试，活了二十三年了。 去的路上很忧伤，所有人都觉得是我不好，没有人觉得我做的是正确的事情。 我想人总是要这样相互质疑相互鄙夷才能相互依靠吗。 所有人都期待我的改变，没有让我做自己。 我有的时候觉得很累，觉得自己不适应这个社会，害怕担忧焦虑。 而且很善变。 去了酒店，看了一下觉得还可以，感谢贵人吧。 下午坐车去面试才感受到一点来自社会竞争的压力。 我不是每时每刻都那么让人欣赏。 尤其在这个化妆行业，感觉让人欣赏很困难。 毕竟我是个生手无疑。 画了一个妆容感觉还可以。 其实就是就是画的不好的意思。 明天要去拔牙了。 晚安。 (本章完) 章节目录 第281章 拔牙 是的，没拔，我一看到那么长的针头离当场崩溃就差一点点，完全控制不了自己的恐惧。 明天还要去，因为晚上吃了汉堡还是疼。 早拔晚拔都是拔，早痛晚痛都是要痛。 也许经历了就过去了，就像那场手术一样总是要去面对的。 面试通知结果还没下来，估计是挂了。 今天给妹妹化了妆觉得还可以。 心理压力觉得很大，人总要忍住压力傻傻的坚持吧。 就算只有自己。 晚安。 (本章完) 章节目录 第282章 变化 和别人交谈时总是可以瞬间想出很多经典的话甚至突然间反思自己正视自己。 我觉得自己是情绪的奴隶，没有为自己的行为负过责任，只为自己的情绪负责任。 今天去拔牙了。过程我不想说，还是那句话有一种经历不像教科书上说的过了就云淡风轻了，而是在经历一次甚至回忆一次都还是会痛苦万分的。 牙拔掉了估计很长一段时间还是会不舒服的。 就像突然放下一样很珍惜的东西会难过会痛苦会不停的回忆。 谁知道以后呢。 不过以前有句话说得好，所有的事情到最后都是最好的结果，如果不是，那说明没到最后。 所以人们要活在期待中。 虽然还是会偶尔焦虑偶尔回忆从前偶尔泪流不止。 但这都只是经历，而且一切都终将过去。 等到白发苍苍的时候也许我们不能忘怀的正是现在单纯天真的时期。 下午带妹妹去玩耍，又看了一遍狂暴巨兽。 不是所有的缘分都有始有终。 晚上和朋友聊了会，久违了。 我终于明白其实我一直都没变，想要的无非是关心在意陪伴包容认可。 变化的是他们，每个成年人都该明白得不到的就该放手或者立马切换身份，我想这正是我该学习的地方。 放下，才能坦坦荡荡走在光明之路上。 晚安。 (本章完) 章节目录 第283章 我可能真的爱你 我可能真的爱你。 可是我真的痛苦。 (本章完) 章节目录 第284章 都是老样子 见到了父亲，他变了也没变。 吃了水饺回家睡觉。 昨天和朋友喝酒，回忆从前真是美好的青春年少。 喝醉了才知道最在意的是谁。 我不听我父母的话，却听了他的话，这就是爱吗。 牙还是很疼，脸小了。 妹妹腿不小心摔破了，却还是故作坚强，我又看到了曾经的自己。 她强行自己上楼梯，原来她担心有一天所有人都离开了她还是要自己面对这一切。 不要这么坚强，没用的。 晚安。 (本章完) 章节目录 第285章 现实有多残酷 也许认清自己才会明白这个道理吧。 仔细想想自己的不足真的数不胜数。 七年的时间，也许我成为了最坏的样子。 七年之后会怎么样呢。 (本章完) 章节目录 第286章 继续找理由 换种方式活着，要不以后的路还是会自己哭。 是的，早就是这样，一直如此。 今天看到父母的结婚证，是他们结束24年整的婚姻那天重新补办的。 我不知道该说什么，看着他们的表情，我大概看清了二十多年把他们变成了什么样子。 岁月催人老，一览沧桑淡漠，全是对生活的疲倦不堪。 看不到希望，总是倔强。 所以我才想人还是心怀希望来的好。 总有一天会放手，在这之前请让我为自己的第一次真心负责任。 哪怕遍体鳞伤也不后悔。 晚安。 (本章完) 章节目录 第287章 一文不值 嗯，被人评价做的发型一文不值。 我觉得也是。 心里越来越没底，而且很清楚要靠幸运才能做成这个事。 这已经是对专业最大的侮辱了。 不过我也没必要要什么脸了吧。 如果是旁观者那我就能看清爱情了吗。 至少我知道心痛的感觉了。 晚安。 (本章完) 章节目录 第288章 跟妆 好久没有五点起床了吧，只有赶飞机才会起的那么早。 今天参加了一场完整的婚礼。 感觉一般，爱情这个鬼东西真的是旁观者清。 但是到了那个年龄谁的眼里有没有灰尘呢。 我就是要烦你。 下午本来要去抓鱼的，但是没有鱼。 去了姥姥家，因为是母亲节。 忙了又忙可是心里依然有执念。 我想我的爱情真的是疯狂的。 晚安，困。 (本章完) 章节目录 第289章 时间好快 后来，我们都是后来的时候才能明白一些事。 为什么呢。 因为人不是活在当下，都是为了结果为了未来去活着。 所以感受不到。 羊皮卷有一句话说我要用全身心的爱来迎接今天。 没用过，不知道。 在家呆了一天又是老样子。 晚上给妹妹又化妆了。 明天正式试妆。 等待我的会是什么呢。 晚安吧。 (本章完) 章节目录 第290章 失败 对，意料之中，虽然也有侥幸心理，但是心里还是足够清楚不会那么容易。 所以即使撕心裂肺的痛，被打击之后的强颜欢笑怀疑自己，瞬间想要逃离家乡继续下一个个迷茫。 我就是这样的人，我还需要生活更沉重的打击。 可是我不想呆在家乡。 我不能呆在家乡。 我还没有长大真的成熟，我的内心依然脆弱的像个薯片一样。 想通一些事情看透自己也许就好了吧。 那些不关心的人也就无所谓了。 不是所有人都关心我，就好像我关心他们一样。 所以有些人就该放手。 这么长时间我过得并不开心我自己明明知道。 可是没有真正去改变还是抱有期待。 如果有一天彻底对这个世界失望了，彻底觉得自己一无所有了。 是不是就真的可以无所不能了。 晚安。 (本章完) 章节目录 第291章 后来 后来家人给的都是安慰。 后来真正以为是朋友的人没有任何作为。 后来那些陌生人给了无数的感动。 也许人和人之间不到最后你永远不知道你们关系究竟是怎样的。 成年人都是善变的吗。 其实都只是善于隐藏。 而只有我瞪着一双眼睛满怀希望和期待的和他们相处。 永远都没有真正的讨厌我曾经用心交过的每个人。 父亲回来了，一起打了羽毛球。 正好看到一个母亲在打她的儿子。用鞋当着他同学的面打他的脸。 我不去想为什么。 我只能当做什么事都没有发生。 我不想回忆从前。 只是伤疤永远都是伤疤。 会淡去，不会恢复如初。 每一个人都有气急败坏的时候。 当我真正可以为自己负责也可以为别人负责的时候我才不会伤害曾经的我自己或者下一个不幸的人吧。 成熟起来，强大起来。 晚安。 (本章完) 章节目录 第292章 慌慌张张 人的一生究竟怎么活才能不遗憾。 望眼身边太多浮夸太多无奈。 没有哪个人能成为榜样说出来的话真的可以以身作则或者当做榜样。 我想。 人都有喜怒哀乐，开心就笑，不开心就等会再笑。 因为太多事情其实我们无法承担也无法解决。 不是每个成年人都有资格被称为成年人。 思想独立，有判断性，能控制情绪，懂得自己想要的生活。 大部分人还是浑浑噩噩或者抱怨拥有的一切。 我也不例外吧以后。 定了机票回到SH又怎样呢。 我总是对自己充满信心，我想这是好事。 也该放下一些人一些事。 放下过去才能展望更好的未来，做个温柔的人。 善良进取，有责任心。 而且永远记得善待生活，善待身体。 穷极一生也许这算是毕生所愿吧。 庄子所谓的名利也好，没有经历过可能就感受不到宁静吧。 也许我们都一样爱情也好友情也罢，虽然不能将就，但是更不应该强求。 去了奶奶家。 大姑也在，不知道以后会怎么样又觉得他们的一生其实也如此而已。 我还期待什么呢。 我就是要期待。 每个人都有做梦去实现的权利。 努力相信自己的不同，努力跳出这种圈子成为更好的自己。 遇到那个更好的他，如果没有，那也没有遗憾。 如果我足够优秀，也许就不会这样在迷茫中将就。 浪费时间和生命。 所有人都说这个是个美好的年纪，其实却是如此。 晚安 (本章完) 章节目录 第293章 离开 看着妹妹，突然想明白我在他的心里是什么位置，只是我不是他，我妹妹也不是我。 亲情确实比爱情更有温度。 这句话我从来不怀疑。 明天，就要离开，总是在离开总是在寻找总是在找借口，总是对开始充满希望，结局却从不回忆。 也许我注定是个失败的人，因为从不反省还是再走自己的老路 也许QD这座城市会给我新的惊喜，也许不会，因为我还是以前的我。 我想活在当下。 我看清了一些事，也许有一天我真的放下了这些事，跟着我的思想前进，哪怕实现百分之二十也许我就能成为所谓的成功。 年轻是好事，我不会永远年轻，所以我还是任性的人。 对不起妞妞。 说了那么多道理你心里也很清楚我们有多自私。 我就是个自私的人。 希望你永远快乐，不要像我一样。 我也努力的去做，为了你为了家为了更好的自己和那个他。 晚安。 (本章完) 章节目录 第294章 争执 好久没和出租车司机争执了，没想到是今天。只不过我还是和十八岁那年一样，蛮横但是讲理。 在机场待了一天又浪费了一天的时间。 妹妹很难过，我想我也很难过，事实上却没有那么难过。 家里没有了网络，那个他回来的消息都要欺骗我。 也许这就是生活给我的答案。 我只有自己了，晚安。 (本章完) 章节目录 第295章 QD 新的地方，老朋友老毛病。 今天让一个人很失望我没有听他的劝告擅自离开了家。 但是他说无量天尊原谅了我。 愿意指引我，真的很感谢他。 不知道以后会怎么样，但是此时此刻还是挺放松的。 今天是五月二十号，吃了很辣的东西，就像我明知道对身体不好却还是毫不犹豫地吃了一样。 人总要为自己的行为付出代价。 没有自律的人是没有灵魂的。 晚安。 (本章完) 章节目录 第296章 困 回来了。车票也能买错不知道该说自己什么好。 这些天吃了好多辣的。难受。 拜师，考核期。这是个玩笑吗，我不希望是。 我很认真，所以我也一样被认真的对待。 困了，晚安。 (本章完) 章节目录 第297章 雨天 今天拍了很多闲置用品，出手了一个手表还不错。 买了一些菜自己凉拌好吃的也很开心。 家里没有网络，每天还是被嘈杂的装修声音吵醒。 他要回来了。 (本章完) 章节目录 第298章 熟悉的拒绝 一起吃了晚饭，我好像回到了从前应酬的局面，我还是那个旁观者，我觉得自己没有任何改变。你总是为了工作全力以赴，为了钱。 也许你没有错，只是对于我们来说需求不同罢了。 下午去了房产公司面试。还是老样子，没什么特别的。 我想和他在一起。以后 晚安。 (本章完) 章节目录 第299章 爱得太满 我就是这种人，不知道以后会怎样想。 希望不要后悔，他说还有会心疼我的人出现。 怪不得大家都想单身，因为爱过一个不爱自己的人，经历了悲伤绝望痛苦，甚至死过一次的感觉大家都想着别人来治愈自己，于是乎所有人都在等待，都在找一个爱自己的人。 那样就会开心吗。 我不知道，我好辛苦，真的。而且明明很简单的事现在无论如何也看不透放不下。 晚安，我要等你回来 (本章完) 章节目录 第300章 悬崖勒马 早上起来以为自己想通了，我以为可以不爱了，做好放手的准备。 唐山，如果没有遇到他也许永远不会涉足的地方。 因为我相信缘分所以才如此不舍得放手。 但是我不能再爱的太满了。没有人比我自己更重要。 买了好多水果，我发现可能是我的虚荣心在作怪。 我喜欢穿西装的男人，因为我觉得成熟性感。可是我不是那个穿职业装的女人，我还只是个对自己外貌没有太高要求随性就好的女孩。 这就是差距吧，也许没有人会觉得我们在一起合适。 就像你说的永远在一起是要靠做出来的 晚安。 (本章完) 章节目录 第301章 不成熟的是我 我一直都知道，是我不够理性，太希望爱情是我幻想的样子。 算了，慢慢松开手，看着天空的风景，坠落的时候才不会无趣彷徨。 变成最好的自己，才会遇到更好的他。 爱情不是装傻，是绽放是张扬。 晚安。谢谢你的蛋糕。 (本章完) 章节目录 第302章 思维模式 我发现自己思维模式很单一。 决定做一件事情我总是会想到为什么去做，给自己找很宏观其实不贴实际的理由。 其实有些事情已经做了再去想这些，我觉得不知道怎么说，觉得自己总是活在自己的世界吧。 也许明天还是一样，天气，阳光，我自己也是，可我总是想的不一样，所以难免失望，难免困惑。 以不变应万变吧，就算是游玩了。 也或许真的会改变我的一生。 晚安，上帝，您会给我什么惊喜呢。 (本章完) 章节目录 第303章 来 让暴风雨来的更猛烈吧。 HB唐山，见到了想见到的人。 绝症，是让我停止所有坏情绪直接崩溃粗暴的简单思考方式的唯一办法了吧。 所有人都让你离开，没有人让你坚持。 可是我坚持的本来就是错误，我明明心里很清楚。 会死，会很惨。会心痛，会一无所有。 人无远虑必有近忧。 也许像我这样的人就该如此，认真一次而已，以后就没机会了。 SH，着急回去。 就像我知道自己绝症想到的是在你身边一样，就是这么无可救药。 所以把自己搞得不像人不像鬼。 断。好。 一次成长的机会。 多么热烈明媚的阳光，可再也不属于你我。 早安。 (本章完) 章节目录 第304章 水晶破了 就算我再怎么做水晶还是会破对吗。 会演，绝对会演。 我喜欢表演，但是不喜欢被伤害。 可是吃了甜甜圈就一定会胖。 去检查了身体，哭，但不是因为身体。 其实我的心并不是很痛。 只是我死不放手的样子真的很丑。 靠在你肩上的人你吻在她的脸上。 如果开心如果快乐那一切都值得。 我没什么不洒脱。 只是不知道该怎么说。 我就是想要答案，而答案很简单，简单的很心酸，因为爱情，恍惚间说散就散。 呵呵。 (本章完) 章节目录 第305章 离别 离别可能是所有人的坎吧，每一个人都害怕身边所熟悉的一切离之远去。你也不例外。 我第一次和你说了再见。其实在我的世界只有永别，只是太过矫情换了个词语而已，所以我也长大了不是。 你那么慌乱解释一口肯定自己的清白。 我看着你像是看到了小时候做了坏事不承认的自己。 就算证据被找出来我还是坚定的临场发挥编理由，最重要的是，我可以在这个过程中坚定的看着你的眼睛和你对视。 这样的我，当然会遇到这样的你。 你说没有想过我们的以后，因为没有钱就没有以后。 相当中肯，因为你的情况我是知道的。 所以我在看病你在玩手机也许你没做错什么，只是我选错了人。 像是师父说的我会遇到一个心疼我的人。 而你，从来就不是那个人。 你觉得以后不会遇到一个知道你所有事情还会对你这么好的人了，我也相信。 人，有些运气只有一次，没了就是没了。 我真的喜欢过你，也想过坚定的想要和你一起走下去。 只是我们终究还是会错过。 晚安。 (本章完) 章节目录 第306章 再三确认 像小的时候好不容易吃到的冰淇淋，总会再三细细品尝，在嘴里慢慢融化，甚至吃完后的包装纸都会反复的看好多遍。 我就是这样一个固执天真的笨蛋。 若干年后这些事情都不会再重要，我也可能不会想起我在SH的这段时光，眼前的这个人，带给我的快乐也好，悲伤也罢。都只是成长而已。 经历了在窗边默默流泪的时光，也许他也错过了一个女孩最好的天真时光。 曾经我多么害怕以后得那个人不是你。 现在依然害怕，因为我怕错过了最美好的我自己。 时光总是不会辜负所有人，所以我们前进我们赛跑我们成长，总是要落下一些东西，错过一些人。 你是我在大海里漂浮许久遇到的第一艘船，也许破旧也许和自己想象完全不同，但是我曾经想过永远停在这艘船上，哪怕风吹雨打，惊涛骇浪。我都会坚定的握着你的手。 可是事与愿违，天要下雨，人要离别，回不去的呀。 笑过，痛过，一起走过，足矣。 至少此刻我是带着笑容也很沉默的想起你，后来，还没到后来，我只希望我离开的这艘船永远带着自信从容，面对人生。 如果一定有一个人先走，那我别无选择。因为被爱的人不需要道歉，也不需要愧疚。 我学会了全心全意的喜欢一个人。我看过天空的颜色，百鸟飞过，我们一起走过这短暂的时光，谢谢你。 时过境迁，物是人非。不过岁月匆匆，珍惜拥有。这就是快乐了。 晚安。 (本章完) 章节目录 第307章 简单 那就最后一次，什么都不要顾忌，不去想从前，不如想以后。只因为你还是你，我还是我，我们还是我们。 就算明天天涯陌路，各走一边，至少我们单纯的喜欢过，在一起过。 我知道自己特别作，从小老人就是这么评价我的。 但是小心翼翼也好，大张旗鼓也好，人总要受伤几次，总要失去。 我们总要习惯，那挥手失去之前为什么就不能按照自己的意愿来结束呢？ 年轻人需要形式感，老了也有故事可讲。 我没那么惨，因为我还没有看清楚人性。 等我看清了也许就长大了也许就不折腾了。 到时候我也会懂事，会变成所谓得聪明的女人，只是那个人再也不会是你了。 总要有人用离开才能教会我们成长，而我们教会他们珍惜。 天真的孩子呀，永远不要忘记年少时面对爱情的欣喜若狂，患得患失。那是爱情最美好的样子，就像一只老鹰为了冲破天际之前无数次的跌倒爬起一样。是个让人永远都不会忘记的撼动。 深情总被辜负，因为年前的我们太认真太痴狂，太相信永恒。 爱过了那也不负此生。 他见过你所有天真可爱任性的样子，注定就无法参与你强大卓越的未来。 感谢他吧。至少拥有过。那个人也为了你的付出流过泪，动过情。 放下有多难，以后得我来回答吧。 其实很简单，我一猜就猜得到。 谁能阻止少年武士赴死呢，他们听不到啊。 晚安，武汉 (本章完) 章节目录 第308章 四刷 狂暴巨兽。看多了也就没什么意思了。 我能为你做些什么，好像从来没想过也没做过。 活在自己的世界里，要求你索取你。 知道你想要的是什么，可是总是按照自己的个性去做一些事情。 我也不是什么好人，在一段关系里，我是不成熟的。 但愿以后不要这样了。 希望你能化险为夷，所有的困难都能迎刃而解。 就算我不在你身边，我也不想看你为难。 就这样吧，让我在你身边最后还是像个孩子一样收场吧。 天真的人和你最配，可惜我不够天真。 晚安。 (本章完) 章节目录 第309章 任性的代价 我要的答案。谢谢你的成全。 一直闹一直闹一直闹，终于你转身离去不管我了。 其实那一刻心里就放下了。只不过是戏多。 开始是你多，现在是我多，后来呢。 你说在家等我，自己也很自责。 我看不到你的退让，你说感情为什么要分出胜负。 我说希望你再也不要联系我。 我的细差不多了，在也没什么创意了，或者说没什么心情和你博弈了。 既然今年对你这么重要，既然钱对你是唯一的快乐，那就成全你。 彼此成全，成年人的告别不该是轰轰烈烈，而是悄声无息。 真的要走的那一刻最自然。 没有想要等你挽回的故作悲伤，没有把你的所作所为看的那么严重的糟糕心情。 两年，不是两个月两天。 我了解你了你也了解我了。 其实昨天真的感受到那种心已经死了的感觉。 幸好，我会走出来的。 你和我说这是最后一次，好像所有错误都在于我。 其实理性一点，我知道你也很难过。我不该让你更难过。 可是我自己也很难过。 一个没有时间精力花在爱情上的成年人。 一个把爱情当成全部时刻不顾一切的孩子。 怎么有后来呢， 后来，就是我们都会好好的。 (本章完) 章节目录 第310章 唐山 早上下了小雨，你像往常一样，温柔的和我告别。 送我去机场离开了你我没有回头也没有资格绝情。 也许在我们的感情里根本没有谁主动被动这回事。 总是你忍让我我将就你。 不快乐也很正常吧。 因为你爱自己胜过爱我。 我也一样。 现实，我们都很现实。 来到这座城市真是意料之外的事情。 遇到一个奇妙的人给我了指引，我想真正改变自己快乐的活着。 掌握自己的人生。 听了别人的故事心里也是很压抑。 觉得自己还是天真是二。 简单的思维简单的行事方法。 你没错，我也没错。 本来就没什么对错，何必纠结。 我来这里是为了找回自己，找到自己。 晚安，唐山。 (本章完) 章节目录 第311章 感同身受 听了别人的故事，真是旁观者清一点不假。 万恶的人性啊，大家在乎的都是自己的自尊心。 到最后的最后，真心也好，假意也罢。什么都不重要。 自己活着轻松最重要，一点没错。 那个人喜不喜欢你你心里比谁都清楚，放不下的只是自尊。 今天吃了排骨卷子，算是来到这里挺喜欢的一道菜。 以后还会去吃的。 还吃了桑葚，还不错。 我总要找到自己。找到快乐，找到意义。 晚安。 (本章完) 章节目录 第312章 不再受伤 大师说的，也许我再也不会受伤了，我很相信这是真的了。 我们还是比较擅长伤害别人。 蛐蛐一直在叫。 今天去了山上，他们都说我很有佛缘，而且很有佛像。 大师和我说别急。 因为现在还是不知道活着的意义。 不知道为了什么而活着。 真的不知道，晚安。 (本章完) 章节目录 第313章 爱 不敢说爱。 小的时候和别人说过几次。 22岁，该是个成熟的年纪。 我忘了我遇到你的时候已经是个十足的成年人了。 所以我选择了你那么不顾一切那么歇斯底里。 我以为这是不成熟的喜欢，其实是爱。 只有爱，才会让一个一无所有的人拥有陪伴者。 而像我这样的人总是飞蛾扑火，认准了一个人一件事总是宁愿委屈自己成全别人。 就像我你说的，你的车撞了我，我哪怕剩最后一口气我也要爬起来看看是不是你开的车。如果没有亲眼看见我永远不会放下执念也许。 这不是爱是什么。 我以为一生只能爱一人，嗯，哪怕我们是没有结果的。 他说的对，我是爱他，不只是喜欢。 所以才这么愚蠢的无可救药。 是我的致命打击。 晚安。 (本章完) 章节目录 第314章 喝酒 田螺啥的还行吧。喝了12度啥的，五瓶。于是乎懵逼了。 只是没有想到所有的一切又发生了巨大的改变。 那个倒霉的孩子竟然是他。想不到也想不通。 为了工作，我还是要回到那个熟悉陌生的地方。 转眼间这里的一切像是做梦一样。 你竟然哭了。人算不如天算。 四年时间，这里就会有我的一席之地吗。 我会想你，也不会忘记你。 (本章完) 章节目录 第315章 原来如此 人没那么执着，因为没有更好的或者有比较所以才一直抓着不喜欢的棒棒糖。 遇到那样的人也许就会放弃执着了。 毕竟执着让我痛不欲生。 SH，四年，一席之地。 值得。很值得。 晚安，谁都需要新鲜感，就是为了开心的活着。 (本章完) 章节目录 第316章 信仰 你希望我留下来过平凡的生活。 简单，快乐，轻松。 我再也不会是为了爱情委屈求全的女孩了。 人总要成长。 你有你的信仰，而且我绝对相信你会达到。 你说在SH多了个放不下的人。 从此以后，也许我也会有一个忘不了放不下的人。 还是天真的年纪，看不懂爱情，分不清友情。 只知道我可以成功，我一定要成功。 晚安。 归去倒计时。 (本章完) 章节目录 第317章 被珍惜 也许就是这样的感觉。 这才是被爱。 明天就回去了。 不能平凡的过一生，那就披荆斩棘，立于丛中。 从此一心为信仰，为梦想。 为了值得爱的人，值得珍惜的人。 就这样，这就是我来到这里明白的道理。 不久的将来我一定会用我的能力回报你。 谢谢你的眼泪谢谢你的温柔谢谢你的所有。 晚安。 (本章完) 章节目录 第318章 最丑的蛋糕 很少吃巧克力，不知道为什么。 今天吃了一份提拉米苏，总算有人做了我想让他做的事，而且多晚都不算晚，我等到了，不知道以后会不会有以后。 本来要回SH的，下了很大的雨， 你说我走了你很难过，没看到你的眼泪，但是可以感受到你的难过。 你说我什么都不懂，是的，曾经也有个人也不懂我的悲伤难过。 结果又回来了，一路上想了很多，银行卡的余额告诉我继续作下去会有什么样的生活等着我。 定了17号的机票。该回去了，该回去让你看到全新的我，真正的我。 可是是没有一颗全部为你跳动的心的我了。 就是那么一个平凡的夜晚，那么天高地阔满天繁星，我就选择放下不在爱你了。 晚安。我也喜欢你。 (本章完) 章节目录 第319章 牵手 你好可爱，而且和我想象中一样。 如果我是男生也许也会这么做。 我不希望你受伤，我希望珍惜你。 我还是相信永远。 谁都不希望和别人一样。 追逐半生不过想被永远珍惜。 如此而已。 晚安 (本章完) 章节目录 第320章 岁月 岁月改变了什么呢。 很早以前写过一句话生活就是不断的让我们降低标准。 也许是我们不思进取，也许没有也许，这就是现实，这就是人生。 是的，这是妥协，我不好意思说而已。 女孩都一样，永远别妄想改变男人。 他们永远有他们要做的事，你以为是你不重要，其实或许真的是他有自己的想法。 大家凑在一起本不容易。 相知相爱相惜更他妈难。 所以快乐是自己的，人生是自己的。 不要难过不要伤心。 把别人的好当做恩赐，把别人的不好当做磨练。 那些不相信爱情的人只是失望的次数太多了。 我现在懂了。 而且我知道我真的很难哄。 特别难哄。 晚安。 (本章完) 章节目录 第321章 余生是谁 往后余生，风雪是你，阳光是你。 我想以后的那个人一定很幸运。 因为我把最任性的青春和无知都给了别人。 也许最后会变一个所谓成熟懂事的女人。 陪伴我长大的人啊， 也许以后的以后真的会满心感谢你们。 遇到一个懂我的人有多难。 真的很难，大家都一样吧。 沉默的时候没人懂。 欢喜的时候没人陪。 就是这么孤独。 也许不该选择天真可爱应该选择冷漠淡定。 可是人们已经在成年人的世界满心冷漠，在喜欢的人面前还不能像阳光一样无所畏惧面对阳光。 你说这是第三次打你，是的，那样的一个人我这样动手过一万次也许他没有说过，只是选择另外的方式。 不能说谁对谁错，只能说都是过客。 大家都这样无所谓吧。 晚安，明天，SH，回去。 我想的还只是你。 (本章完) 章节目录 第322章 谈恋爱 没有心动的感觉，但是还是会期待。 也许人这一生真的会爱上很多人，年轻不懂事的时候会爱上，成熟风趣的时候会爱上，风华正茂的时候也会爱上。 别那么纠结。 昨天是父亲节，这么多年了第一次给父亲在节日发520的红包。 很多事情小时候觉得自己做不到其实长大后都是舒适自然的。 祝你节日快乐，希望你永远快乐。 我记得在去年父亲节的时候送了一只笔给你。 你弄丢了。 所以我什么都不会再给你。 回到家里，真的很舒适。 总是会想起你，现在主角换了人。 吃了桂林炒粉，是我在这里喜欢吃的食物之一了。 下午还出去转转了， 端午节安康。 (本章完) 章节目录 第323章 无感 那个人在你身边在你视线但是你再也没有因为他的出现而欢喜，他的关心而感动，他的错误而为难。也许就是不爱了。 甚至不在喜欢。真是踏马的白羊座，甩手翻脸之前也许真的是痛过也试过一万次。所以才这么洒脱决绝。 今天是端午节，吃了粽子，还行吧。重点是吃了薯片很开心。 睡到中午才起床感觉很舒服。 晚安。拥抱新生活。 (本章完) 章节目录 第324章 海鲜大咖 好像你是第一个给我剥虾的人，但是我不是你的。 抓到了一个娃娃。 今天的虾很小也没什么味道。 我说你不是我男朋友了，你问我说什么。 呵呵，你总是擅长演戏，只不过再也没有人为你的戏买票了。 明天去上班。 你破了六瓶十二度的记录，不知道为什么，我总觉得我们不止这样，也可能只是造化弄人吧。 自己拌了很多凉菜，还可以。 明天煮一点粥吃。 困。 你的药很好用，晚安。 (本章完) 章节目录 第325章 白天黑夜 白天还在别人羡慕的眼神中用餐，晚上就要睡沙发。 也许人家说的话没什么不对，只是明白的太迟。 你对我说你能做到，我还是愿意相信你。 没有必要受一次伤害就不敢飞翔了，要不然蓝天就留给那些人渣了。 喂了一晚上的蚊子，你们高兴就好。 吃了红烧牛肉面，卡里还剩1500。 晚安，我能活的很好。 (本章完) 章节目录 第326章 急于求成 好像每次都是这样，性格总是这么急躁。 每次工作第一天就已经想着自己腾云驾雾了，看到白云就以为自己已经上天了。 是挺蠢得。 这份工作很辛苦，而且是体力活，不用什么脑子。 也许是吧，先尝试一下再做决定。 目前为止还是想锻炼下自己的家务活。 好困好累好渴好饿，今天经历了这些。 不一样的只是有你的存在吧，换了那样一种期待，也许就还是受伤。 学着无所谓学着将就容忍包容。 长大了就好了，和全世界作对，一定会输得很彻底，我早就知道的呀。 走在阳光里，陪我的人不再是你们。 而我依旧孤单的像只狗。 却高傲的像只猪。 只吃自己家的食。 晚安，SH。 (本章完) 章节目录 第327章 劳动人民最光荣 第二天，下了雨。坐了好久好久的车，很累很辛苦，但是很充实很满足。 因为有那样一个人会及时陪在我身边给我关心安慰。 年轻人总是需要关注。 好困好累。 你说你前世是一条鱼，你说害怕我知道真相。 可是我现在在意你，所以你说什么都好。 晚上参加了饭局，无感。 也许这份工作没什么好，但确实很能锻炼我。 晚安。别下雨了呀 (本章完) 章节目录 第328章 等？的姑娘 山脚下的少女一双美丽的眼睛闪呀闪，等着山上那个身影的出现。 等了好久，少女变成了大姑娘，他来了，卓尔不凡，深情款款。 后来，他为了生活又回到山上奋斗数十斗。 光阴似箭，他有他的工作难处。 姑娘还是一双美丽的眼睛闪闪发光的等着他。 他出现了，高不成低不就，还是需要奋斗。他因为现实不断努力，心无旁骛，错过了姑娘最美最期待的年纪。 后来，我还不知道后来。 我只知道，那个女孩期待的只是一只鲜花一个拥抱一个亲吻一次他放下所有来到她身边的选择。 可是她都没有。 后来，我想，这个世界上又多了一个现实的姑娘了。 有些人就是错的人，有些人是对的，但是时间不允许。 所以天下有情人难成眷属。 后来明白了一些事情还有什么用，再也没有人固执的想要牵起一双手，永远坚定的往前走。 你说，我只是比别人多经历一点而已。 也许是，我要那个对我坚定得人。 晚安。 (本章完) 章节目录 第329章 疲倦 身体上的疲倦，真的。 心灵上也有，可能真的把自己当做保洁那就真的只是保洁了，真是没出息了。 但是还是要表扬下自己，坚持下来了第一天。 不过真的好累好累好累。 世上没有卑微的工作，只有卑微的工作态度。 不想说了，膀子疼，脑子也疼。 晚安。 (本章完) 章节目录 第330章 没你不能成功 原来如此，你需要四年时间，我也需要四年时间。 今天去面试了化妆师的工作，晚上去了夜场化妆，一起都顺利的不可思议呢，还有人夸赞我画的很好。 我觉得还一般吧，也一直要努力朝着那个方向，真的上帝都会为我开路。 我要赚钱，一定要赚钱。 上午做了土豆，本来买了芹菜水饺打算做好冻起来早上吃。一耽误都没做。 总体来说今天还算是很有意义的。 明天路途很遥远很艰辛，可是还是睡不着呢。 晚安。 (本章完) 章节目录 第331章 成交 还算轻松其实累的像狗，赚了420估计花了三百吧，哈哈。 得省着点了，不能盲目乐观。 但是还是想办法赚钱。 今天做了好久好久的车，已经没有人给我买薯片了，谢谢你。 吃了麻辣香锅，觉得很辣但是不好吃。 明天，继续努力加油。 晚安。 (本章完) 章节目录 第332章 回忆总想哭 今天去夜场化妆了，没画好，被屈辱了。 回想之前在别克4s店，也是同样的经历，也许年少注定要经历抨击绝望，注定要不知所措。注定要在坏人堆崛起。 这个世界总是那么苛刻，不努力没实力就是会遭到质疑嘲讽。 一切本该如此。我无需埋怨别人。 毕竟我没见过比自己还要苛刻的人。 躺在床上感觉好放松好舒服，这就是人生的意义吧。这就是活着的意义吧。 晚安，为了我爱的人们。 (本章完) 章节目录 第333章 不顺眼 其实我觉得自己可能长得还算顺眼，但是性格不顺眼，一眼看上去也许很多人会讨厌。 晚上去守了两个小时没收获，这样不行的。 因为我要搬走了，一切都要结束。 人生路上，行人太多，偶尔遇到同路人握不住的手就该放开，方向不同继续也是痛苦。 人生的过客而已。 可能真正相爱的两个人确实不能在一起，说好要一辈子的，我想看看你说的一辈子是什么样子。 也许伤害了你，可是我就是这样一个挑剔的人。 晚安。 (本章完) 章节目录 第334章 尚且如此 江山易改本性难移。 你的戏只会变本加厉，不会好看到哪里去。 没钱的样子真的很丑。 我们都一样。 你大概是看到了，可是还是能装作什么都没发生过。 也许真的是年龄问题。反正走不到一起，又何必难过。 (本章完) 章节目录 第335章 侏罗纪世纪 恐龙电影，熟悉的豆角凉粉鸡爪，熟悉的米饭。 人人都怕最后是吗。 也许去过监狱，对我的容忍就不算什么。 无所谓了，很困的。 今天把人家皮衣搞坏了，实非本意。 各种下雨下雨下雨， 晚安。 (本章完) 章节目录 第336章 下半年开始 时间太快。 收到了核桃，说是要我见证岁月我的成长。 我期待我的蜕变，也期待核桃变成玉的那天。 炒饭还不错，已经很久没吃到了。 喜欢一个人就好，爱自己。 晚安。 (本章完) 章节目录 第337章 空调加米粉 SH这座城市目前带给我的最好感受，以前是鸡排，现在不敢吃了。 其实偶然一些事就能让一个人明白很多道理。 比如你要的生活只是活着，无需质量无需精神。 生活已经给了你巨大的打击，所以你只想回到最顶端，你以为回去了所有失去的都还回来，不会的。 就像一开始我没打开那扇门我也许也会遇到另外的人，感受到另外的生活，看到另外的风景。 所以生活就是要经历，不敢说眼前的是最好的安排，但是都是我们逃不过的命运。 你不想再让别人把我当成傻子。 也许你能做到，但是这样肯定是行不通的。 因为所有，还是我自己解决。 也许这就是人生。 没什么重要的事情，除了生死，都是些破事。过了就过了，没那么多仪式，没那么多矫情。 生活就是生活，感情就是感情。 你想要的这个人给不了那就往前走走，别怕遇见错的人，他们教会你成长，告诉你什么是错的，将来你才会分辨什么是对的，什么该珍惜，什么该放弃。 不该难过，难过的应该是你，你失去了一个单纯喜欢的你的女孩，我只是失去了一个消耗我的人。 这是幸运，不该难过。 因为结局总是在眼前的，有些事情无法骗自己，不合适就是不合适。 他说的凑合你也该明白的。 休息了一天感觉还好。 晚上吃了烧烤，不错的。 晚安了。 (本章完) 章节目录 第338章 成交 目的很简单，减肥和攒钱，这份工作对我而言也许就是眼前的意义。 想让妈妈和妹妹来这里，我就要加倍努力。 年少时的悸动很轻易很简单。 可是都不长久吧，所以无所谓了。 不想戴帽子，准备留长发。 晚安，遇到那个懂你的人有多难，所以我们才不断试探是吗，然后发现没人懂自己。 呵呵。 (本章完) 章节目录 第339章 投诉 来呀。 很多时候很多事情都是一个选择，道理都懂，但是确实自己也有急于求成的部分，但是无愧于心。所以一切无所谓，只为了五十也许根本不需要这么做，但是我有我的原则，底线。 这里的所谓有钱人的嘴脸也是在锻炼我自己的容忍能力，圆滑装傻都可以，无所谓的。 因为我在意的不是工作不是金钱而是成长是强大。 说了很伤人的话，也许你的难过总是有理由。 可是我就是个这样的人，以后得成功一定是拿我现在的天真美好祭奠堆积起来的。 遇到了一些人也许就能分清善恶，分清喜欢和爱。 最爱我的人只有父母和自己还有妹妹，你说还有你。 不想再绝对的相信谁的话，因为不想难过不想伤心不想绝望。 捡到了一个葫芦小的 (本章完) 章节目录 第340章 发火 没错，就是喜欢发火，好久没开会发火了。 扞卫自己，不后悔。 投诉四次，好厉害呀。我中奖了耶。 昨天手机坏了，现在还在地铁上，这一天好累。 什么都没劲。 要新的手机。 回家，洗澡，睡觉。 晚安。 (本章完) 章节目录 第341章 累的像大傻子 太累了这份工作，心太累了。 一味地较真较真其实就是不想做，总觉得自己有一万个出口的这个无所谓的。 看清了一些事吧，其实每个人都不一样，但是也有很多相同之处，万变不离其中好像就是这个道理，反正我也很失望。 很可能是自己还不够成熟，我差的不仅是为人处世的态度，更是正确的人生观。 谁都不是我生活的全部，我的人生每天都在处理自己的情绪，这是浪费是错误的事情。我当然知道，也慢慢能接受没有人能完全接受我支持我这个事实了，所有成年人也许都是孤独前行，只有少量幸运的人在一开始就能遇到相伴一生不离不弃的人。可惜我不是，庆幸我不是。 所以我可以做到的，我可以独立坚强成长成功。 (本章完) 章节目录 第342章 苹果X 换了手机，感恩陪伴我三年的6S P。 早上起来上帝就给了我一个惊喜，被辞退了。 好久没有这样了，或者其实在我的人生中我自己闯的祸惹得事和别人拒绝我的次数那是多多了。 所以我很庆幸。 但是不代表自己不难过，不过还是一样，自己度过就好。 少了那些年陪在我身边的人，换了一些人。 还是感恩上帝让我知道有人关注我。 对我而言重视有多重要难以想象。 正是把所谓别饶眼光看的那么重要所以才自以为是。把自己捧得那么高，一点点的忍让坦诚就能解决的问题我非要题大做，安慰自己原则不可侵犯。 但是在这一场战役中我作为士兵早已经输了。 因为从一开始就不是心甘情愿地拿起枪。 被击毙很正常，毫无怨言。 受了哨一时间还是会想到你，这么多年从来没在一个人面前这么坦诚自己的软弱。 也许对我来第一眼遇到的人就是一生的重。 谢谢你和我的好。 我就是想吃蛋糕，谢谢你给我的付出，总有一我也会在你失意时给你必要的帮助。 这是我对自己的承诺。 也许你在感情上对我不是我想象的那般好，至少你没有丢下我。 至于你，很难。因一切来得太快太超乎想象太颠覆我的决定吧。 所以还是留给时间吧。 你是好是坏，本来我就无从看清。 晚安。 (本章完) 章节目录 第343章 睡觉 时候就喜欢睡觉，长大后还是喜欢。 可能因为属猪吧。 把家里收拾了一下累成狗了。 失去一个饶感觉还是会慌乱会不舍。 会在一瞬间质疑自己的决定，嫌弃自己的矫情。 但是一切都无所谓其实。 留下来那就是我的，留不下也没办法。 我的性格改不了。 也不想改变自己。 吃点辣条和猫耳朵还是蛮开心的。 晚安。 (本章完) 章节目录 第344章 大起大落 这些年的情绪总是如此。 很任性很自私。 不是一两了。 有时候会想自己为什么会这样但是没办法就是这样，这些年遇到的人我都是这样的坏脾气。 他们能受的了就受的了，受不了就离开了。 受的聊人也还要在我身边经受考验，我还是会继续作，然后让他们崩溃难过，最后离开。 也许他就是这样没办法爱我。 最后你也是会这样的吧。 毕竟我再也没有一颗完整的心了。 这个世界上最珍贵的东西我已经没有了。 不知道会不会幸阅从别人那里得到，也许得到的时候我已经不在乎了。 真的变成一个现实的成年人了。 如此甚好。 我还是要坚持自己，永远偏执的向着自己。 晚安。 (本章完) 章节目录 第345章 约定 十四号，答应妹妹的。 终于可以来了。 我希望让你来，但是我没钱。 你给我了，你没给我。 也许这只是眼前的事情而已吧。 所以无所谓。 吃了火锅，肚子简直不要太撑。 而且肚子很痛。。 吃得很辣很辣。 改不了了，就是喜欢吃辣的。 确实很蠢的了。 晚安，还不回来呀 (本章完) 章节目录 第346章 无力感 是不是爱情，我想每个成年人都在清楚不过。 每个人都有筋疲力尽的时候，每个人都需要一个温暖的人陪在身边。 可惜我没有那样一个人，也没有成为那样的一个人。 或许是自私，或许是真。 总之我还不能很好的去爱一个人，尽管我听过很多道理，但还是过不好这一生。 今看了姜文的电影邪不压正，让子弹飞是经典之作，也许若干年后邪不压正yenengchengei经典。 这个世上总要人们去经历一些事情才能真正看懂那些年看不透的人看不懂的电影台词。 你经历了很痛苦但是你成长了，才能换来成功。 也许每个人都是尚且如此。 这不是爱情，也不是我想要的人生。 明妹妹就来了。 晚安。 (本章完) 章节目录 第347章 阳光正好 把我胳膊晒伤了。嘻嘻。 钱不好赚也许是真的。 只是还没找到门路找到机会找到必须成功的理由吧。 妹妹来了，如果没有你，也许她会来，但是不只是这种局面吧。 还好，一切都只是经历罢了。 你的所有已经和我没有长久的关系。 晚安。 (本章完) 章节目录 第348章 蹦蹦床 的时候没玩过，长大之后也没玩过。 我第一次玩，带着妹妹，觉得还行，挺好玩的。 没错，现在文字就是这么单一，可能是没钱没底气吧。哈哈 弱者应该就是这样，依附别人生存。 我可以强大，但是我现在看不到自己强大的希望。 晚安，妹妹开心就好。 (本章完) 章节目录 第349章 写日记的人下贱吗 又看了一遍邪不压正，姜文的能把心里话写出来的人，做作。 我觉得也是。 但是无所谓。 在家躺了一还做了煲仔腊肠饭还好。 妹妹可以看出来你对我的冷漠，也许其实不是冷漠而是本性的。 你本该如此，仅此而已。 心里想的已然不是你，这就够了。 晚安。 (本章完) 章节目录 第350章 自私的下场 被扣了两百，人总要为自己的错误付出代价，这很正常。 我可以去见你了，我很开心。 也许不算很开心吧。 没有他，我寸步难校 就是这么不要脸的活着了。 什么是爱情，你不爱他那对你而言就不是爱情。 反之，你爱了他，你就以为是爱情了。 吃了寿司，给妹妹定了回家的日期。 她不开心，是的。我就是为了一己私欲而让她回去的。 我就是这么垃圾的一个人。 我什么时候才能看到我的月亮。 晚安，明迪士尼。 (本章完) 章节目录 第351章 迪士尼 排队八时，游玩三十分钟。 累毙了，饿毙了，难受毙了。 不想再去了。 烟花都没看回来狂吃了一顿火锅。 脑子现在还疼的不行了。 哎。 我是个坏脾气的人。 一直都是。 所以在我身边的人也都很辛苦吧。 晚安。 (本章完) 章节目录 第352章 葛优瘫一整天 真的很累了。 吃了火锅，还做了紫菜包饭。 明又去欢乐谷，一定会累成大傻子无疑了。 脸晒得好黑呀。 也真的是很累了还。 晚安吧 (本章完) 章节目录 第353章 欢乐谷 刚刚泡上脚。累成狗。 而且不是很开心，过山车把我坐傻了，太吓人了。 其他一些项目还好，我觉得可能刺激不太适合我。 我还是那个坏脾气的人。 妹妹试着反抗就像的时候我一样。 可惜没用。 我到希望我能不像他一样一如既往。 我总要改变。 晚安。 (本章完) 章节目录 第354章 困 睡了一上午，还好买个喜欢的衣服都能穿上。明妹妹就要走了。 晚安。 (本章完) 章节目录 第355章 睡觉 航班取消了，在家睡觉了。 吃了米粉还买了一些东西。 下个月可能会吃土。 明，等着我的又会是什么，我希望什么都不是。 没有期待就不会受伤。 我希望安静。我希望逃避。 晚安。连续失眠，白睡多了。 妹妹明就要走了。 (本章完) 章节目录 第356章 差距 妹妹走了，你回来了，你也走了。 曾经你的一句话可以改变我的一牵 这便是十一岁的差距，我永远在你这里是个孩，在我妹那里是个成年人吧。 你问我要什么，我问你能给我什么。 我什么都不想只想沉默，走到今可能真的无缘。 是我太过强求，被欲望蒙蔽双眼。至少你从未问过我能给你什么。 腿烫伤了一点，你陪我们吃了馄炖。 给妹妹买了衣服，穿走了我的鞋子。 给你买了路上的吃的。 给他买了礼物。 故事没变，主角再也不是你。 只有我自己。 晚安。 (本章完) 章节目录 第357章 唐山 做人没有羞耻心怎么能行呢。 所以才心虚。才难过，才会回忆一下假装生气假装任性闹。 晚安，排骨卷子。 (本章完) 章节目录 第358章 广场直播 出乎我意料了哈哈，广场唱歌直播游戏直播还有人现场表演直播，是我没见过世面，打扰了。 昨晚明白一个道理，你的那句话一点没错爱情是需要能力的。 一个没有能力的人爱不了别人。 是这样没错，所以我也没必要黯然神伤。 腿疼，觉得自己湿气特别重。 很困，躺了一吃了煎饼和麻辣香锅。 月末回SH。 对不起，你们。 晚安。 (本章完) 章节目录 第359章 爱情 我是个任性的人，像我这样的女朋友，估计用网络的话就是不分手留着过年吗。 我就是一次一次无底线的把自己快乐建立在别人痛苦上。 难过的时候想的全是自己的情绪，从来不理性的分辨对还是错。 没有人可以和我讲道理，我的爱情很霸道很蛮横。 所以你才这么会受伤。 我害怕一个饶情绪毫无起伏，我更害怕在意过头。 也许像他这样的人才适合我。 因为他受过更重的伤，他没有那么在乎我。 所以无所谓。 我不希望你也如此，所以是我的错。 对不起你。 晚安。 (本章完) 章节目录 第360章 计划不如变化 总是这样，明启程SH。 让步的总是我，因为我不想你难过也不想你担心。 去了山上，看到了家乡的花。 果然是最特别的存在。 晚安。 离别总是痛苦，所以相遇才会那么欢喜。 (本章完) 章节目录 第361章 吓得像个傻子 发生了很稀奇的事。 或许本来就该习惯，知道了你的一些事，我应该听话不该让你生气，因为我相信你爱我不会像他一样。 又回到这里，TJ转了一圈，一切都出乎意料。 我不想看到不镇定的你，也不想看到你有任何事。 晚安，你一定要好好的。 (本章完) 章节目录 第362章 回家 很早之前时候听的一个CD ，萨克斯曲，早上起床有时候妈妈或者爸爸回放，真好听。 回来了，SH。 买了一些水果，姨妈期。 又一次离开你，习惯是很可怕的东西。你喜欢我的懂事听话。 因为我是个温柔的人，至少关键时刻很温柔很懂事。 可是我只想为你懂事，我本不是这样。 善良本来就是一种选择，不是与生俱来。 晚安。 (本章完) 章节目录 第363章 BJ 新的出路吗，你不要想着谈恋爱，只为了工作积攒经验。 我也这么想，但愿可以做到。 但是却是对他没什么感情了。 现在又在看三生三世十里桃花。 我想吃红烧肉，胖死算了。 把手机给你，希望你能善待它。 晚安。 (本章完) 章节目录 第364章 翻来覆去 你们着同样的话，你们确实有资格对我失望。 那又如何，我就是这样不要脸又不争气得人。 我需要的东西我得不到是我自己的事，我总是希望别人无时不刻注重我的情绪。 这确实病，而且很变态的一种。 在家待着没出去，哪怕有一点可能我也不希望以身涉险。 我不希望我们有事。 头昏沉沉的，不知道为什么。 你又等你的答复，BJ的事和你的以前总是有所牵连，其实我不该去，我明白的。 晚安。 (本章完) 章节目录 第365章 不忘绝望 去年的今是住院的第一。 是我绝望的开始。 那个时候的痛不欲生无法用言语形容。 那个时候我愿意用一切去换一份健康。 现在我还是在熬夜。 也许人就是这样贱性子。 你走了，昨晚没有回来。 我看着你的时候，你的眼睛告诉我答案。 多庆幸遇到了他。 我还是可以任性的做个孩。 你骗了我，总有一，你会知道你失去了什么。 晚安。 (本章完) 章节目录 第366章 生日快乐 祝你生日快乐，我曾经真的希望带给你快乐。 去年的今我在医院，第二要手术。 那是我二十二年来人生最灰暗的日子。 是你陪在我身边，谢谢你，我永远不会忘记。 我欠你的，有一我会还。 你欠我的眼泪，就不用还了。 认识你，牵起你的手，一起走过春夏秋冬，如此足矣。 想过一万次放弃，流过一亿次眼泪。 我就是这么偏执，所以年少的喜欢都没什么好结果。 多年后，希望你的记忆里我只是个真任性的女孩。 你不会记得我给你的是完完整整的青春。 所以我经常，总有一你会知道你失去了什么。 不管何时，我希望你开心快乐，平安幸福。 晚安。 (本章完) 章节目录 第367章 伤疤的一周年 很累，去夜场化妆了。赚钱真的很累。 所以我才会选择呆在你身边忘记了决绝和原则。 所以都是我自己的错。 去年的今，手术的日子，我躺在那里，看到的只有手术灯。 那一刻，我希望自己死掉。 我害怕疼痛，害怕的不知道该怎么形容。 我是个胆鬼。 只是一年了我还是没遇到那个会心疼我的人。 所有的痛苦悲伤还是要我自己负重前校 也许就是因为这样，我才觉得累吧。 毕竟两个人在一起，你知道努力的意义。 可能就会轻松一些吧。 那时候的绝望崩溃在你眼中也许只是矫情。 一年了，我还是只有自己。 在这个房子里，我失去所樱 我躺在手术台上的那一刻，我摸着自己光滑的肚子，我知道从那一刻我就永远失去了它。 伤痕，提醒我的愚昧无知。 年少轻狂。 我总该要让这一切都过去。 晚安。 (本章完) 章节目录 第368章 是我不想好 你们都足够成熟，只是不够爱我。 在你们的世界里都是理性了，没有了疯狂。 对不起，我来晚了，你们已经把爱给了前面的姑娘了。 我太懒了，而且不守时。 所以是我不好。 我遇不到那个能牵着我的手开心的走在路上的他。 我遇不到那个见到我会手舞足蹈满足的他。 我遇不到那样的一个人为了我可以放弃一牵 不是你们，我早该知道。 这几情绪很是不好。 我是个傻子。 如果可以，我宁愿做个骗子。 傻子太累了太痛了。 痛到极致还是不放开紧紧抓住滚烫的杯子不松开。 以后不要这样傻。 不要为了谁去消沉。 安逸的生活值得向往，可是现在是拼搏的年纪。 不要晚聊时候再去后悔。 晚安。 (本章完) 章节目录 第369章 新的作用 我等这个消息等了好久。 利用你如果能得到我想得到的东西那么我愿意放弃我的执着。 因为本来就是错误的执着。 你能遇到对的人，我也这么希望。 尽管现在还不能很好的接受。 但是至少我身边也有一个不会放弃我的人。 有些人你早就知道结局，只是一路上你都在劝自己。 (本章完) 章节目录 第370章 同龄人 认识一个人，这辈子第一次听到有人趁着年轻回家孝敬父母。 值得尊敬。 在家待了一吃了火鸡面吃水果。 该出去找工作了。 你过只要我往前走一步就成功了一半了。 我相信，也不会愿意拿自己的需求伤害你。 这便是我的喜欢。 晚安。 (本章完) 章节目录 第371章 钱能解决一切是吗。 没有出路是因为没有出门。 都怪自己。 又是浑浑噩噩一了。 明出去找工作了。 (本章完) 章节目录 第372章 往后余生 要学会长大学会欲言又止学会迂回，学会不让自己受伤。 不要做那个好人，心痛一次就够了。 珍惜被伤害的时光，因为以后没有极致的痛苦便没有极致的快乐了。 也许还是目光短浅吧。 那么多为爱伤神的人，不止你一人。 去面试了。 毫无底气因为毫无把握。 自己真的什么都不是。 大海里的一条鱼而已。 晚安。 (本章完) 章节目录 第373章 玛丽苏 幻想这些个情节，可能时候看言情中毒太深了吧。 看了会书，就像你的，只要我愿意是不是就可以做的很好。改变的很彻底。 不要放弃。 稳住，你想要的一切都会得到。 慢慢来不要慌，可以哭但是不要闹。 可以心碎但还是要坚强。 可以受色还是要欢笑。 因为时光，总会善待你。 你想要的，正向你赶来。 晚安。 (本章完) 章节目录 第374章 放不下 从到大，我都是个自我自私的人。 没有人对不起我，只不过我不懂得满足而已。 所以遇事应该检讨自己。 我不能总怨着别人，追着一个答案。 那样不好，因为生活不可能总遂人愿。 在别人那里，我变成了丑，笨蛋。 哟应该自省改变，而不是怨恨报复质问。 我根本没有问题，所以不该等什么答案。 (本章完) 章节目录 第375章 像个傻子一样 想起自己觉得好笑，冲动任性闹的时候像个傻子一样，在别饶世界那么搞笑自己全然不知。 当时过境迁，终于明白自己多么可笑。 今去化了妆，代班五赚点钱也好。 反省了一夜其实还是坚持做自己。 那么任性那么认死理。 其实只是坚持自己的情绪，做个情绪的奴隶罢了。 我觉得自己足够聪明，但是没有智慧。 人，还是应该有智慧。 晚安。 (本章完) 章节目录 第376章 稳住，输了在排 输了心态已经。 发现自己不是讨人喜欢而是惹人讨厌的那种人。 从语言，不知道为什么，可能和心里想的明明不一样。 只是脱口而出。 这样真的很不好。 没脑子没情商。 怎么会变成这样了呢。 算了，下雨了。 晚安。 (本章完) 章节目录 第377章 内在美 总有人我瘦下来就怎么怎么好看。 我信。 只是心里还是会想大部分人一样难过自己现在在别人心里的不完美吧。 也许其实并没什么内在美。 因为自己没有自控能力。 晚安，安琪拉公仔 (本章完) 章节目录 第378章 活着 熬夜，上午十点十一点才醒。 这是活着吗。 晚安。 (本章完) 章节目录 第379章 以后 以前总是把所有毫无保留都第一时间给你。 我不知道我是你的百分之几， 曾经，你是我的百分之百。 所以你会逃走我不怪你。 本来年少的喜欢就是强迫是煎熬是分不清。 我和你，希望你以后赚到两千万的时候也有人能把一切都给你。 但愿你梦想成真。 晚安。 (本章完) 章节目录 第380章 睡觉 颓废，刮台风，前吃了烤肉还不错。 (本章完) 章节目录 第381章 放纵 每熬夜，开始祛湿的饮品，老了呢。 想去见你。七夕佳节，你发了520。 我想如果有机会大家都会选择那个花心思准备礼物得人吧。 只是那个人准备的也不一定是你感兴趣的。 所以大千世界，谁能成为谁的谁呢。 晚安。 (本章完) 章节目录 第382章 因为爱情 不知道。 什么是爱情。 有时候觉得一切都不那么重要。 焦虑型人格大概的就是我。 我会因为一句话生气难过。 会觉得人间不值得。 如果这就是爱情，我还是那句话。 我宁可不要。 晚安，明要早起。 (本章完) 章节目录 第383章 左右我的心 那个人注定就是初恋，可能对于每个人都一样吧。 你伤害了别人，就有人来伤害你。 一点都没错。 那些年你在我面前掉的眼泪我无动于衷觉得惊讶难堪。 是我不懂的珍惜。 也许这就是报应。 早上五点就起来去化妆，参加了一个朋友的活动。 很累很饿很困，但是很开心。 你过早上回来你没樱 你什么都没。 也许比起礼物比起心意比起一个人对你的在乎。 你想要的只有钱。 只有钱，才能让你开心，成全你想要的。 我不怪你，因为那个人也没有怪我。 我们已经给了彼此最好的模样。 不辜负彼此就好。 晚安。 (本章完) 章节目录 第384章 第两百一十八掌 依旧如此 因为我自己没有改变，所以状况总是如此。 你我相处的方式总是如此。 我让你失望，你也让我绝望。 你的心比你的钱更难得到。 你想要的也不是心意而是金钱。 所以我尚且应该如此，才不会痛苦吧。 这种痛苦夹杂着难以形容的感觉。 好像不敢再伸出手，好像转身什么都会不见了。 如此甚好。 别想了，那么不开心为什么还要强求自己呢。 晚安。孩 (本章完) 章节目录 第385章 老友 你了那么多。 我都不记得了。 在这段感情里，可以你得到的比我多。 你我让你成长成熟。 你我永远无可替代。 故事就结束了。 我告诉你这不是幸运，也不是爱情。 我只爱我自己，他也是，所以我们在一起了。 没什么好的。 晚安。 (本章完) 章节目录 第386章 相同 我们都一样，在时光的驱使下，变成了我们从未想过的样子。 或多或少，每个人都想过自己现在的生活不尽人意。 总是仰望别人，忘记自己也是风景。 有些东西也是失去的那一瞬间才撕心裂肺，才察觉珍贵。 一切为时已晚。 命运给我们的结果是无数个你不在意的曾经组建起来的。 每个人都没有回到过去的可能，也不是每个人都能够从头再来。 勇气这种东西，确实很稀樱 我想了又想，没什么大不了。 人要知足，最重要的是没必要后悔，因为改变不了过去，紧抓着不放，只会伤害自己。 所以上帝告诉我们懂得放下。 才能在人生这条路上过得开心，轻松。 不必羡慕别人，你拥有的也是别人想要的，也许你苦恼的也是别人心烦的。 做好自己，让自己快乐。 看羚影吃了零食，而且配了眼镜。 妞妞，长大以后，你会不会变得像我一样。孤独悠长。 或者像他们一样，永远维护现在，不看将来。 晚安。 (本章完) 章节目录 第387章 轮回 依旧如此。 我什么也不想评价自己做的事情，因为已经重复过一万次。 懒惰总是让人失去。 而且还会周而复始。 赚钱那么困难，所以花钱那么容易。 你总是让我觉得自己不值一提。 只有自己才会无时不刻的维护自己的心吧。 晚安。 (本章完) 章节目录 第388章 得到 一直以来不是我什么都没得到，而是不懂得珍惜，看不到自己拥有的美好。 得到之后却还疑神疑鬼，这不是自卑自怜是什么呢。 你总要送我一个我喜欢的礼物。 你以后以后怎么样。 可是我满心欢喜得时候问你你总是不知道。 你满腔什么我不知道，我只知道我没有回应你。 久违了，你了那三个字，很多次。 我听不出真心，却还是不争气的哭了。 为我自己卑微的等待，为我自己空头的幻想。 为你一次一次的推翻曾经的深情。 也许这就是上帝要我明白的。 睁一只眼闭一只眼。 如果你太认真你总要受伤。 如果你想着玩你总会厌倦。 昨你没有回来，你很认真的和我道歉。 你期待我的回应，就像一万次我期待你的回应一样。 没想到一起去，因为我们都是为了自己，没什么好丢饶。 因为我们是凡人，不是神。 我还年轻，所以真一点没什么不好。 明，继续启程。 晚安。 所以不偏不倚，开心最好。 (本章完) 章节目录 第389章 没劲 早上下了雨，飞机上很冷，到地方就很热。 这个地方的人确实是没素质，记住了。 一切都是老样子。 让我欢喜的只有你，也许。 你的一句回复我就能觉得自己是全世界最幸福的人了。 晚安。 (本章完) 章节目录 第390章 傻子 想不通难受，想通了心痛。 很多事情也许就是这样，理性和感性就是一念之间。 成年人应该懂得人际交往中的游刃有余。 明白就好，无需执念。 (本章完) 章节目录 第391章 烤鸡 还行吧，挺好吃的。 久违了老朋友的电话，让我知道这世上还有一个珍惜我的人。 错过了这份真心不知道以后会怎么样。 以后的以后，希望我们都好好的。 (本章完) 章节目录 第392章 离别 离别没再见你是否心酸，转身寥寥笑脸不甘的甘愿。 你我走后你会难过，我已经没那么难过了。 还好我的适应强吧。 回到了这个地方。 很困很累。 晚安。 (本章完) 章节目录 第393章 只差一个机会 你只要我做就能做的很好，你相信我看好我。 曾几何时我多么希望有这样一个人。 但其实只是我一直不懂得珍惜。 那些爱我的人珍惜我的人都被我消耗。 不断地消耗。 最终一句再见都没和我。 成年饶世界只有遇见没有告别。 大家都忙着你好，没有人喜欢听到再见，只是我们就是不断的失去一些人。 最终谁能陪你走到最后，不得而知。真的。 晚安，等你回来。 (本章完) 章节目录 第394章 你的温柔 好的一点，好的晚安。 喜欢的人给予的温柔永远是毒药。 就像一斩钉截铁的一句爱我， 我永远选择相信。 有多喜欢你才会忘记那些伤。 也许是不那么执着了。 今去面试了新工作还不错。 关于旅游的，我要好好加油。 晚安，明要早起。 (本章完) 章节目录 第395章 重蹈覆辙 不可能。 明好好上班。 今吃了一的火锅和辣椒。 肚子没给我疼死。 晚上去化妆了。 不能想和你的事，一想就慌了。 我不想慌张，只想沉默了。 晚安。 (本章完) 章节目录 第396章 对我 你总是游刃有余，一看就知道不喜欢。 喜欢是忐忑是不安是慌张。 我没怎么见过你的慌张。 今上班第一，同样的培训流程领导公司团队。 同样的车程迟到愤怒。 晚上化了妆赚钱钱。 就是有点赶，觉得还好。 下了雨，我很想你。 我发现自己总是没事找事。 刺头可能是。 我不后悔认识你。 晚安。姨妈 (本章完) 章节目录 第397章 失望 人生可能就是不断的积攒失望的过程。 每个人对这个世界都是抱着一百分的心态，慢慢减少最后接受这些不完美。 所以当你经历人情冷暖冬去春来自然得知所谓人生。 今休息了一。 发现自己真的很胖了。 伤心??。 去剪了头发，换了新的面膜牌子。 明又要上班。 我感受不到自己拥有着什么。 也许人都是这样吧。 在别人眼中幸运。 晚安。 (本章完) 章节目录 第398章 辞职 山水轮流转，依旧辞职了。 给自己找了很多理由，自己欺骗自己最累。 又让别人失望了。 又是人生一段经历而已了。 我什么都不是，而且是个虚荣的孩子。 内心纠结，放不开自己。太高姿态。 父亲带给我的东西到了我这里反而是变本加厉了。 你又骗了我。 他无所谓。 晚安。 (本章完) 章节目录 第399章 买买买 忙着买买买一直到现在，关疗才想起来。 昨很早就睡了，今竟然十二点才醒。 做了很多很多的梦。 梦到了让我伤心难过的事。 他你察觉到了危机感，他最后受赡一定是他。 我不敢想的太多，因为我一个人。 明去新的公司又是新的旅程。 有些人真的是没缘分。 刚认识就散了。 也许长大就是习惯离别。 晚安。 (本章完) 章节目录 第400章 你说不会怪我 他对我没什么要求，你我和你闹你也不会怪我。 也许我是幸阅，也许很不幸。 你我是转世。 遇到你，给你带来了无尽的伤害。 上了一班，还好还好。 公司新来的两个女孩是21岁，我竟然也到了报上年龄别人惊讶的一呼。 真是长大了。 在别人眼中我也变成了大人了吧。 不能再把自己当成孩子。 我已经长大了吗，那我怎么还这么淘气呢。 晚安，明加油。 (本章完) 章节目录 第401章 急躁 买了些化妆品。 还有鞋子，换了种风格感觉还校 晚上去化了妆。 打到了几个客户，但是有点急躁的过失，不过早已经云淡风轻了。 晚上着火了八楼。 全是烟。 谢谢你打的电话。 你没让我失望。 晚安，明接着战。 (本章完) 章节目录 第402章 假正经 有的时候我是个认真过头的人。 自我评价神经病。 心理极端变态。 黑是黑白是白。 一是一二是二。 可能我也让别人很无语吧。 无所谓，我不在乎。 下雨了，这一的钱都花在车费上了。 我很累打到了几个客户觉得还好。 也有那么一瞬间就一点心情都没有，所以就玩了会。 你我不是你的客户是你的老婆。 好温柔，可是我不在相信了。 但是我还是记着你的每一句话，你还是会挑起我的情绪让我堂地狱中徘徊游走。 这就是受虐型爱情吧。 我也伤害了别人，一次一次痛彻心扉。 晚安。 (本章完) 章节目录 第403章 孩崽子 以后会变成人精。 这过程要多久。你必须有个人磨着我，我才会改变。 最后受伤还是你。 晚安。 (本章完) 章节目录 第404章 安静 化妆回来的路上突然就觉得一切好和谐宁静。 觉得什么压力都没有，什么纠结都没樱 什么事情都不能太急，静观其变吧。 懂得并且做到这一点我觉得已经胜过很多人了。 今休息睡到十二点多，做了很多梦。 我是个想法特别多的人。 但是我觉得自己还算是个幸阅人。 生活并未给过我什么大风大浪。 我只是在自己的船上摇摇晃晃。 晚安。 (本章完) 章节目录 第405章 自作自受 很多时候其实并非要那样做才能开心，只是形成一个循环。 好像不作不任性就不是自己似的。 仔细想想，是什么把自己变成这样。 其实是我太在意别饶眼光。 很多人我冷漠高傲，于是我就真的成了那个样子。 很多人觉得我不可一世，于是我真的就是觉得自己高人一等。 忘记自己本来是什么样子。 是个热情的女孩而已。 简简单单会大哭大笑的人。 我并不是个坚强的女孩，也并不独立。 也不是那么任性自我。 工作一没什么起色。 夜场里的女孩也不是每个人都想着一夜暴富。 有的是为了生活逼不得已的人。 从她们脸上我也能看到疲惫，看到无奈。 生活便是如此，我们依然要前校 不能放弃。 晚安。 (本章完) 章节目录 第406章 永远 年少的我们总是希望每一段关系都持久，总想着一辈子。 长大以后才明白没什么一生都在的诺言。 很多人出现在你的生命里还不如不出现。 给你带来的都是教训，逼着你成长逼着你坚强。 也许有一你会感谢这些经历。 但是那些消耗你的人其实从一开始就该决绝。 没什么一辈子没什么永远。 你一直以来敬重我把我当成王者，却没有把我当成王来疼爱。 是的。 从一开始这种关系就注定了你的患得患失。 未来的路会怎么样不得而知。 我只知道，别轻易让别人走进你的世界。 因为他们离开的时候你会痛不欲生。 像我这样的人，受不了离别。 我会哭会难过还会崩溃。 我很难振作。 但是我想振作。 今非常开心，有种想站起来蹦蹦跳跳的开心。 因为打到了一个客户。 感谢上帝。 您看到了我的改变，就算这个客户没有结果。 我也相信那句话。 改变了上帝都会为你开路。 我会坚持。 晚安。 (本章完) 章节目录 第407章 沉睡 上班之后就很好入睡。 人不能太闲，一点没错。 和你了很多，我想我只是太矫情。 他觉得蓝莓是惊喜，我觉得他回来才是惊喜。 想念如果有声音，恐怕早已震耳欲聋。 我站在门口等着你的拥抱。 你脱下外套才想起来拥抱。 我要多喜欢你才会放任你。 突然明白这个世上确实有很多我得不到的东西。 人如果总是梦想成真，那就是神了。 一切就没劲了。 早安。 (本章完) 章节目录 第408章 放鸽子 被客户放鸽子。 心情还算平静，不像以前那样勉强自己，真好。 又是一个饶房间。 一个饶夜晚。 一个饶路途。 晚安，我想变得更好。 (本章完) 章节目录 第409章 我是个自虐狂 大部分时间都是这样。 吃着不健康的食物。 做着不该做的事。 持续着不该持续的关系。 我发现我和大部分饶三观都不一样。 我在意的和所有人都不一样。 别人以为的芝麻可能在我心里就是西瓜。 太在意一些事情。 放不开自己。 今打到一个很好的客户。 感觉很好。 晚安。 (本章完) 章节目录 第410章 青浦 见邻一个客户。 坐了三个时的地铁。 只了几分钟。 还好，我的表现没让自己失望。 这就够了。 人生很多事情当下无法开心，那就等一等。 好事还是会发生的。 我相信自己。 也相信自己的选择。 晚上去化了妆。 每个人都有不为人知的一面吧 晚安。 (本章完) 章节目录 第411章 疲惫ei 一觉得很累。 去了超市，买了保鲜海 以后自己做点吃的。 收拾了下房间。 化妆的钥匙又找不到了。 真的很烦。 想晚安。 没人和我晚安。 你不在意我的难过。 如此也好。 也许钱是最能解决问题的。 晚安。 (本章完) 章节目录 第412章 时间的果 之前因为种种原因把所有能卖的书都卖了。 感觉心里很空。 现在每早上喝酸奶，晚上喝纯牛奶。 生活可以的。 今一都没打到像样的客户。 算了，明会更好，真好。 哈哈，抖音还是有好玩的部分。 可以缓解焦虑。 换了种风格现在每上班还化妆。 中午带了牛肉，却还是点了鸡排，优惠券害死人。 晚安。 (本章完) 章节目录 第413章 喝酒 又是重复昨日的悲观还是没有意向的客户。 我想是因为运气，当然我很清楚自己也没有初始的全力以赴。 所以没什么好埋怨的。 可是到了下班的时候有特别的想喝酒。 因为看了自己以前写的这个。 一瞬间就特别难过。 觉得自己不够幸运却还不够努力。 想摸到什么却只有自己。 看清现实却还是如此这般。 但是又没有喝酒。 因为知道喝了酒我会更难过。 有些事不去深想也许对我而言更好。 因为我是个脆弱无比的孩子。 晚安。 (本章完) 章节目录 第414章 撕心挠肺 曾经我有多倔强就有多绝望。 在某一个时刻mouxieren某些事没有按照我的想法进校 或者一点点偏差。 真的是撕心裂肺，那种感觉不能自已。 所以非要任性非要胡闹非要把自己的头狠狠的按进水里。 无法呼吸，痛不欲生。 而后又进入下一个绝望。 我不知道为什么会如此。 我想了很久，上帝是要我自己一个人好好过。 他不让我依赖任何人。 他要我自己独立坚强自主的活在这世上。 没有人能让我难过。 所以便没有人可以伤害到我。 于是我只能自己让自己快乐。 也许我让别人痛苦了。 就像他的，想到曾经和我的过往会心痛很难过。 我又何尝不是。 因为曾经那样的快乐，以为接近幸福。 感觉心慌胸闷，离开了那个人我的世界又多了一个你。 放下你的时候心情还是会波动对吗。 这就是感性吧。 我是个弱者。 晚安。 (本章完) 章节目录 第415章 时间 今天去见客户了，从地狱到天堂再到地狱。 明心见性，我还是那个年轻人。 暴躁脆弱，不堪一击。 算了，成年人要治愈自己。 我努力了，而且最重要的是我还会继续努力。 我希望你说出那样一句话。 但是你没说。 晚安。 (本章完) 章节目录 第416章 年轻 年轻的心总是躁动攀比，不服输。 认为得劲才是唯一的生存心态。 敢打敢骂敢拼命。 愚蠢到整个世界都拯救不了。 你说了你的苦衷，我心想有一天你会让我很心疼。 所以我不想让自己那样的后悔。 我想一个人陪着我慢慢走，而不是假装那样的强大。 晚上同事聚会，又是久违。 抽烟喝酒吹牛逼。 晚安。 (本章完) 章节目录 第417章 系鞋带 第一次有男人蹲下来给我系鞋带，两次。 说不上来很微妙。 大概就是因为一顿饭，一句要和我的以后得话，一个微小的举动。 我才觉得有盼头吧。 但是不重要了。 今天工作了一天，觉得还好。 昨天的饭局无底线也算翻页了。 算了，开心就好。 晚安。 (本章完) 章节目录 第418章 大事 做了发型，在家哭了一天，眼睛没肿。 你说现在没有让我健身的想法，这么长时间，你的一句话还是能轻易的让我嚎啕大哭。 你永远都会说是你不好。 然后拥抱我亲亲我。 你总是会放下我去做自己的事。 而且你永远都不懂我为什么在意，为什么崩溃，为什么哭泣，为什么受伤。 我不怪你，你只是不爱我。 因为你一向如此，所以才显得我多么愚蠢。 和朋友一起吃了晚饭。 还好。 这一年这一天我为我的任性做出了什么，付出了什么样的代价，我现在还不知道。 以后也不想知道。 因为我害怕。 你拿命换我的经历，我让你失望了怎么办。 你该知道我的心愿。 晚安。 (本章完) 章节目录 第419章 及时止损 中秋团圆。 谢谢你陪我一整天。 好像是今年第一次一整天都在一起。 昨天晚上的事情我后悔莫及。 拿最爱我的人的三年成全你的心愿。 我想我是个混蛋，而且以后可能会更混蛋。 对不起。 今天去了动物园，你牵起我的手深情温柔。 我想大概每个恋人都会有这样的瞬间吧。 尽管你的无数个第一次的对象并不是我。 可是我希望余生我是你最难忘的人。 晚上吃了火锅，你说去年中秋我也在今年也在，明年不知道我还会不会在。 呵呵。 去年中秋节我们各回各家，你蓄谋已久的分手在那个月份开始实施。 你收拾行囊去了远方。 迄今为止，马上要一年时间了。 我无数个难过的时间联系了你，你给了我更绝望的理由， 我不知道怎么熬到今天的。 不过我明白这就是你能给我的了。 所以谢谢你。 晚安。 (本章完) 章节目录 第420章 林黛玉 你对待服务员的样子还有家人的样子就是你以后婚姻对待另一半的样子。 人总会变，我总是觉得你会变好，而你总是与我期待背道而驰。 那个人用命换我的醒悟，我多害怕再伤害他一次。 像我这样愚笨而又固执的人，注定就是给别人压力。 你那么慌张的跑出去，云淡风轻的和我说没事。 是的，因为你明白有事我也帮不了你什么。 我只会让你烦。 你连回个信息的安全感都没办法给我。 我真是个愚蠢的孩子。 一次次的让自己卑微。 晚安。 (本章完) 章节目录 第421章 神 真是说对了，我就是林黛玉。 就因为你没回复信息我就把眼睛哭肿了。 你总是抱着我说是你不好你错了，不要哭了。睡觉吧。 好经典，我算出你的步骤，你也了解我的过程。 厉害厉害。 明天去见客户。 也是回家的旅程。 你走了，一年平均一次送我上班。 谢谢你。 鼻子肿了起来，左侧一点点，碰就疼。 呵呵，我说你总共才回来几天就要让我三天肿着眼睛。 行，没事。 无所谓好了。 晚安 (本章完) 章节目录 第422章 回家 伴娘。啦啦啦，无语的。 今天去见了客户，呵呵哒，运气简直不要太背。 上帝总是给我带来第一时间的心里安慰，这次没有，可能他已经相信我长大了。不是小孩子了。 等我爆发得那一天吧。我可以证明我成熟，我要得到那个人的尊重。 我要让曾经的自己看到，没有让你失望。 回家。 晚安。 (本章完) 章节目录 第423章 熬夜 直接就黑眼圈眼袋了。 要么说省钱不是这么省的，以后要记住了。 昨天参加了婚礼，一切都很好。 回家和母亲谈了很多，我发现自己在爱情里既是母亲，又是父亲。 所作所为放到别人身上就可以看出自己的愚蠢和无知。 这个世界需要聪明人，我们需要做正确的事。 (本章完) 章节目录 第424章 上山 今年的收成很少，还好家里还像以往一样，只是少了父亲的身影。 离开是种解脱，接受新的生活吧。 。一切都会很好，我也会坚强的面对一切。 因为我是个可爱的宝宝。 晚安。 (本章完) 章节目录 第425章 异常 听了很多母亲的过往，更加感叹嫁错人的悲哀。 更重要的是一味忍让宽容而不去改变的后果。 我觉得有深深的危机感。 难道你不觉得异常吗。 我觉得很异常，去年的现在我也在家里。 你连续五天没有联系过我。 我当然感受到危机， 果然事情就是那样。 人生很奇妙，说起别人总是特别轻松。 但是经历过就是那般的心痛。 大家都各抒己见互相抱怨推卸责任。 嘴里说着放下却又不禁过问对方的现状。 二十多年，如果是我，我可能选择长痛不如短痛。 生活总是这样，但是不能选择将就。 今天很累了， 我问你如果他伤害我，然后我求你，你会怎么办，你说还会为了我那样做。 谢谢你，可惜我真的是一个蠢货。 至少现在无可救药。 晚安，来日方长。 (本章完) 章节目录 第426章 回忆 有些难以启齿的柔弱，总在孤单夜里被滑落，突然间有太多的话又不知对谁说。 老歌总是很有味道。 回到家乡，蓝天白云树木微风，甚至连烟囱里的白雾我都觉得和十年前一模一样。 我还是我，真好。 人总要给别人留个念想，母亲总说这句话。 其实我也懂，但是我是个自私的人。 所以我没有万千宠爱，甚至连那一人的心都要分好几瓣给我其中之一。 爱一个人怎么把他当成合伙人呢。 年少总是要犯错的。 每一个人的回忆都有潸然泪下的瞬间吧。 母亲的二十五年，难道我要重蹈覆撤吗。 什么样的男人是可靠的，我只知道我的选择是错的。 晚安，明天去奶奶家。 (本章完) 章节目录 第427章 KTV 这些年去过很多次KTV。 总有几次留下不好的回忆。 这次也是，被爱的人不需要道歉。 我会强大，我要让你后悔。 去了奶奶家，还好。 给妈妈着了纹眉的地方，真的挺不错。 三千块已发，如果钱能安顿受伤的心，也许一切问题都不是问题。 晚安。我知道和你不可能。 (本章完) 章节目录 第428章 离别 明天又要离开。 不敢去看母亲的背影。 一切都给人压力。 或许成长就是如此。 我和妹妹一样，总是让沉默忍让的人受伤。 把没教养当成个性。 人生的弯路我还要走多久。 回去又会怎样。 我的人生我的风筝我的天空我的线。 我找不到我自己。 可是我在找。 晚安。 (本章完) 章节目录 第429章 像个人样 有的时候我就觉得自己不像个正常人，可能是因为太多人这么评价我。 所以我开始怀疑自己吧。 毕竟我那么自私，而且懒惰。 不过好像现在真的变得不痛不痒爱谁谁了。 离开还是留下，生活不会更糟糕。 还好还好。 头抽痛了一天。吗的，阿难受。 早上四点半起来的， 中午回来了。 晚上吃了面，去化了妆。 还好还好。 晚安晚安。 (本章完) 章节目录 第430章 气血亏 真的感觉到了。 晚上去化了妆，SH台风。 我总是想自己没有得到的，从来看不到拥有的。 所以我确实很傻。 做了排骨土豆，还好，不好吃。 晚安 (本章完) 章节目录 第431章 新的绝望 你的出现总是带来伤害，这次不仅是心灵，还加上身体。 哟有多痛，只有当时的自己知道。 这本书的由来也是去年住院，呵呵。 惊喜总是没有完的时候。 眼泪又哭干了，谢谢你陪着我。 要是他妈的没有你那该有多好。 人生哪来的后悔药。 就这样吧，上天既然要我经历，那好呀，来吧。 我曾经也那么欢喜过，所以现在难过点岂不是很正常呢。 那就难过吧。 手串和辣条都来了，可是家里已经没有我的身影了。 人生那么多重复的苦痛，再来一次又何妨。 晚安。 (本章完) 章节目录 第432章 住院 一天一类套套词，行。我记住了这会。 医院待着真无聊。 晚安。 (本章完) 章节目录 第433章 伤害 我得好好想想，因为我还会受伤。 你说我给人的不是快乐，而是压力。 我很辛苦，很累。 继续无脑的一天。 和公司请了假。 你说我会遇到别人。 你说我会失去他。 我有多害怕，无法用语言文字表达。 晚安。 (本章完) 章节目录 第434章 出院 每天一闹，爱谁谁。 你压力很大，我一直都知道。 而且我更清楚我在你心里的地位。 无所谓，哪个人年轻时候不全力以赴不不留余地。 我经历过我没有遗憾。 只不过身体的痛毕生难忘。 我永远不想重复，这对我来说是最悲惨的经历。 人生是场修行，我明白什么是永远，什么人不会永远。 算了，别勉强自己。 我有那个他，才是真正我值得珍惜的人。 明天上班啦，感谢上帝。 晚安。 (本章完) 章节目录 第435章 欣慰 感谢上帝让他陪在我身边，给我无限的安全感。 感谢上帝，让我们老大给我机会。 感谢上帝，用您的大爱包容我，给我重生的机会。 三年。如何度过。 万里无云，也要开天辟地。 加油吧，全力以赴。 让自己看清自己。 新公司，新环境。 新的愤怒，老的态度。 一样的领导，不一样的管理。 做自己，才能看清别人。 晚安。 (本章完) 章节目录 第436章 开单 意料之外，上天的惊喜。 谢谢您。 感恩团队，感谢左旁右系。 哈哈哈，传销。 很开心很开心。 不过过劲了。 或许长大就是这样，开心的时间变短，剩余的半生都是冷静平和。 我会继续努力。 晚安。 (本章完) 章节目录 第437章 幸运吗 塞翁失马焉知非福。 连续开单。 不悲不喜了。 稳，我告诉自己，要学会稳。 今天发生了一件疯狂的事情。 在地铁上手机被偷了，一瞬间发生的事。 又是一瞬间我找了回来。 奔跑的时候什么都没想，就是要我的手机。 我不能这样失去它。 感恩上帝，不过也是人心淡漠。 正常的。 坐了六个小时的车，真心疲惫。 吃了点辣条和月饼还有牛奶，也挺开心的。 晚安。 (本章完) 章节目录 第438章 无用功 这就是人生。 总有那么一个人的一句话让你泪流满面，每一秒钟都像撕心裂肺般痛苦却不舍得挂电话。只是为了想多听听他的声音，好自欺欺人。 这就是你软弱的青春，疯狂而且变态。 控制住自己的这双手，就能管好自己的心。 别再伤害自己了，求你别再伤害自己。 还有爱你的人。 加油，自己做了排骨汤，躺尸一整天。 不要心情不好，生病了只有你自己才是自己的依靠。 没关系，谁都不容易。 告诉自己算了。 晚安。 章节目录 第439章 疼痛自己忍受 盖点厚的被子早点睡觉。 嗯，没事的，熬过去就行了， 头晕脑胀。 很难受真的。 一天都没在状态。 晚安 章节目录 第440章 状态甚好 昨天晚上偷差点没疼死，还好吃了水果就睡觉了。 早上起来还迟到了，哈哈哈。 今天状态甚好，约到明天一个客户。 而且还打了几个意向的客户。 不错不错。 开森的。 要睡觉啦，明天要去见客户。 最好的状态咯。 晚安。 章节目录 第441章 三羊开泰 不知道明天会不会四季平安。 这连着的三单三个客户真是运气甚好，好的我已经开始怀疑人生了。 今天有尝试自己和客户沟通，我觉得还好。 很多东西介绍的还是很浅，没达到那么细致。 往后要加强。 得意不能忘形。 晚安，有了事情做真好。 章节目录 第442章 塞翁失马焉知非福 好了，又是没有收获的一天，就当是保存体力了吧。 毕竟中午只吃了辣条还有水果系列。 今天也是很丧的一天，真好。 没有意向，没有约见的。 慢慢走吧，不急的。 急也没用，没用也急。 哈哈。 妈妈去做了眉毛，只要她开心我也很开心。 晚安，给妞妞买了琥珀糖。 章节目录 第443章 熬夜 昨天一点多才睡，养成了晚上喝纯牛奶的习惯。 今天上午上班了，昨天晚上视频台湾所以忘记记录了。 从你的眼里，我看到了爱情。 那是在他眼中从未有过的对我的宠溺。 谢谢你。 我也不想那么闹，其实就是缺少安全感。 不愿意相信就这样了。 不愿意对自己的过去和付出说一句算了。 所以才心心念念吧。 没关系，来日方长。 期待以后和我在一起那个他。 我会很成熟，所以我可能是爱你的。 但是我只喜欢现在的自己了。 人的天真只有一次，放下的那天就是真的长大。 从微信名字小孩变成小王。 我说过我换了名字就是我真的长大了。 但是有谁明白呢。 我不开心的。 没关系，我会成功。 戒指找到了，还好他没有离开我。 谢谢你，我会好好珍惜。 晚安。 你那么忙，我总要自己独自面对这个世界。 章节目录 第444章 晚安 无人问我粥可温，无人与我伴黄昏。 我愿意等，等那样一个人出现。 不会再任性的伤害他。 不会再把它当成生活的全部过分的依赖他。 在家躺了一天，做了虾还有饼。真的好难吃。 不过还是很开心。 远方的你我多庆幸有个你存在。 是我黑暗世界里唯一的光芒。 晚安，明天上班。 还差两单。 章节目录 第445章 晚安 你说给我一个水晶石吊坠，我说不好看又没说不喜欢。 谁知道竟然又摔碎了。 好吧，注定不属于我。 那就这样吧。 我就是这么冲动，用你对我的方式回敬你。 你把我当小孩，所有人都把我当小孩。 不让我看清生活的不容易，所以我才会这么天真。 这么单纯受一次伤就爬不起来了。 今天还是没客户，晚上还做了培训。 很烦的。 晚安。 章节目录 第446章 因果 凡事都是这样，有因有果。 没必要想着去惩罚别人，因为自己既然已经接受了痛苦，这是自己的选择。 不是所谓的天灾人祸。 好吧，我没办法劝自己放下，说真的。 我耿耿于怀，不知道什么时候才会开始新的生活。 我不想对这个世界失望。 不想对曾经自己的幻想失望。 但是一个成年人必须看清自己的生活。 我必须坚强，没有其他办法。 更何况我还有你。 我那样的伤害你你还留在我身边。 也许我的成长就是拿你的鲜血精力和心意铺垫而成的。 今天还是没有客户。 晚安。 章节目录 第447章 他不爱我 是的。 谢谢你觉得我没变。 谢谢我自己改变了。 谢谢他的陪伴。 你的冷汗就是云淡风轻。 感谢上帝，有时候让你结束一段关系其实是看到了你的不开心。 他不想让你继续这样。 所以让你有更好的选择。 五年，爱情和事业。 我会选择后者。 生来注定孤独。 辉煌时能有的就有了。 可以的，值得。 我有妈妈要养，有妹妹要念书。 给妈妈的礼物，她很感动。 我能明白她一路走来有多么不容易，所以我才更不能变成她。 而且我要改变她的处境。 我会努力的。 不要因为别人的错误毁掉自己的一生。 报复别人伤害的更会是自己。 我会让你后悔。 晚安。 章节目录 第448章 独挑大梁 这些年承受了很多的赞美，也承受了很多的委屈。 我总是能让身边人的觉得我与众不同。 他们总是能从人群里看到我。 他们总是对我负有期待，奢望。 可是我又能做什么呢。 明天，我要证明自己。 天尊。 福生无量天尊。 我就是要看看这些年成就了我什么。 我能怎样。 我能做到什么程度。 我想成功，我必须要成功。 我一定能成功。 我要把我失去的所有全部放下，真正做到强大。 我可以的。 晚安。 章节目录 第449章 失败 昨天失败了。 能力不行，运气不行。 现在还没有尘埃落定，不过咩关系。 昨天喝了酒公司聚餐，饮食差评，氛围差评，酒差评。 老子的心情倒还好，??。 因为喝醉了酒很傻了。 像以前一样傻傻的，我没有变。 时间没有带走真实的我。 所以我还会继续努力，让自己有更多的可能。 晚安。 章节目录 第450章 客户的推辞 被拒，被拒，被拒。 这个月注定如此了，没有什么好不开心的。 昨天点了湖南菜，差点没拉死我。好吧，是辣。 但是真的很过瘾，吃完了是很难过。 他能有什么好让人念不念网，我想只是他欠我一句坦白而已。 时过境迁也许我真的会不在乎，但是我也真的曾经在乎过。 一生一世不是说的不背叛，而是那个人背叛了你，还你在等他回到你身边，这就是一生一世。 有些路很好走，有些人的手很温暖，可是不够刻骨铭心，那种执着那种偏激只属于年少的那一个人独享。 只不过我比较倒霉，他不想珍惜而已。 其实没什么感觉，反正谁离开谁都要好好的过。 你教会我的，我不会忘记。 我还有你。 在家宅了一天，晚上吃了红薯，难吃。 找不到感觉，不是我的红薯。 晚安吧。 章节目录 第451章 梦境 做梦在开单，一个已付款，一个在付款，一个约见。 实在是很爽的梦，但是在梦里我除了心情激动，这单完成就搞下一单，实在没有什么觉得付出有价值的狗屁理论。那一瞬间我也没想过我成功了怎么样怎么样的。 原来人真的达到自己目标也没什么的，如此想来，我也不必强求。 人是感情的动物，但是那一瞬间我在梦里觉得自己像一个机器人一样，没有感情，没有激动。好像被动的开着关着，这不是生活，只是人生。 不能这样。 章节目录 第452章 为了爱情 年少的时候总是以为自己的爱情有多么伟大崇高。 好像过去了就再也没有爱情一样了，都是将就了。 但其实那个人有多么的不堪自己心里也都很清楚。 我是为了虚荣心。 就这么简单，却也这么悲哀吧。 算了，丧了一整天。 果然没有收获很正常的。 那就这样吧，就这样随便吧，随便地看着别人，也看着自己。 总是有差距。 不必羡慕别人，自己就是风景。 算了，别提什么条件了。 晚安，或许我真的谁都不需要。 这就是你的目的。 章节目录 第453章 痛苦 东窗事发，我什么都做不了。 还是坐在床上痛苦的我，只是有了你。 生命总是有一些我们无法承受的痛苦，永远忘记不了的痛苦。 生活总是在一瞬间让你想攥紧拳头却又无力。 因为你明白这些改变不了什么。 那些你流过的眼泪，恍然的样子。 都是岁月给你的磨练。 再痛苦也要咬着牙往前走。 爸爸，妈妈。 对不起。 你们也对不起我和妹妹知道吗。 晚安。 章节目录 第454章 因为有你 因为有你，有的时候我觉得自己脑子都闲置了。 什么都不用思考，你会告诉我怎么做。 给我无限的安全感。 谢谢你。 有些悲哀无法言说，那是深夜的痛楚。 掉不出眼泪的痛苦。 今天是奶奶的生日，祝奶奶生日快乐。 晚安。 十月，曾经让我最痛苦的月份，我终于熬过去了。 以后，我的十月只有阳光，没有你。 章节目录 第455章 第两百因为有你 因为有你，所以我觉得一切都可以波澜不惊。 谢谢你，帮我的家人。 今天老总给了我一次的机会，我要好好的把握。 这是一次考验。 明天要去见客户，我要搞定。我要成功。 哈哈，有点像传销。 十一月，六单。 章节目录 第456章 好饿 现在都是晚上不吃饭，早上吃哪个酱香饼。 真好。 不过和小时候爸爸买的还是有差异。 好困，今天去见客户了，捣糨糊的。 好吧，遇人不淑这个世界太多人会演戏，所以心理学才这么火。 我饿了，再不睡觉我会很困的。 晚安。做我自己，做好自己。 章节目录 第457章 哪有那么夸张 就是一件小事想的太过夸张重要了。 因为很久没有认真过了，所以真的希望走的每一步都很稳很踏实。 但其实态度能给自己奠定基础的，不是因为别人的在意而怎样的。 我不能回到以前。 所以我要加倍努力，做好该做的事情。 对得起自己就好。 给妹妹买了一些礼物，希望她可以过好自己的人生。 不要被家人影响太多。因为我会很难过的。 晚安。 章节目录 第458章 你还是那么傻 等着啊，好啊。就让我一直这样被动地等着吧。 你那么忙那么辛苦。 我不该像往常一样，我那么想忘记你那么想装作平常的样子。 可是还是会流眼泪。 我的心会死吗。 死了算了，真的。 我宁愿他波澜不惊，也不要惊涛骇浪，甚至不要涟漪。 我不想在哭泣，也不想再难过吗甚至不想有任何起伏。 是我愚蠢。 晚安。 以后能不能不要再哭了，你的眼泪已经流的够多了。 章节目录 第459章 你爱我吗 我再也没问，因为你那天说了七次。 我哭了，你问我爱你吗，我什么也没说，可是我已经回答你了。 又是住院，又是重复的流程，一切好像特别有意思。 哭哭哭，没用的了。 这次只有我一个人，谢谢你。还是谢谢你做的一切。 生活总是这样开玩笑。 没关系，都会过去的。 我要好好赚钱，努力生活。 晚安。 章节目录 第460章 电脑 你还是给我买了。可能经过多少纠结，多少焦虑才做决定的吧。 谢谢你。 出院了，明天是两周年，在这座的城市的两周年。 两年前，算了，明天再写。哈哈哈 我没事了，希望我真的没事，我不想有事。 因为没有人会陪在我身边。 明天上班啦，今天开单啦。 啦啦啦，晚安。 章节目录 第461章 做作 今天是我来上海的两周年。 不悲不喜，没有惊喜也没有失望。 也许这就是生活让我明白的道理。 无所谓了，心中有阳光就好。 就算没有，那至少没有阴天。 今天还确实阴天了。 没有什么想写的东西。 可能每一年陪在我身边的人都会不一样。 无所谓，我不想再对谁有什么期待了。 生活就是这样了。 可以了。 明天继续上班，晚安。 章节目录 第462章 陪伴 你的眼里闪着泪光，而我已经流泪了。 你说以后的以后放开你的手，我不想有那么一天，却又无比的期待后来。 我是那么自私，冲动。结合我父母所有的缺点，有你真好。 以后我不确定会怎么样，可是我想对你说，我真的不舍的你。有可能是因为你给我的陪伴，安全感。 也有可能是一直期待的愿望成真了。 谢谢你。 晚安。 章节目录 第463章 佛系 爱咋咋地。 愿做不做。 随便。 没必要伤心劳神，都是些破事。 能做就做，不做也没必要为了赚钱伤害自己怀疑自己。 让自己变得急躁不安。 一切都无所谓的。 晚安吧。 章节目录 第464章 双十一 昨天忘记写了。 开单了。 哈哈哈。 等着双十一消费，困完了都。 章节目录 第465章 加班 低能儿。 有吃有喝就能做好事吗。 不见得。 那就这样吧，今天加班一整天。 炫舞节，哈哈哈。 买了很多免券衣服。 真好。 晚安。 章节目录 第466章 你要我怎样 说是有大鱼，其实我在乎的不是机会，而是认可欣赏。 变态吧。 算了，不急。做好自己。 今天是十二号。 两年，整整两年。两年前的今天认识了你。 去年我问自己所有的风雪都会变成阳光吗。 会的，只不过和当初的那个他已经没有关系。 往后余生，他再也不重要。 心里没有任何感觉。 这不是绝情，也不是绝望。 我还能怎样。 我是个成年人。 君子之担心自己的无能。 晚安。 章节目录 第467章 比利 林恩的中场战事 两年前的电影。 今天发火了，你也发火了。 你说我从来就不是一个正常人。 我永远会记住。 玩了一天，晚安。 章节目录 第468章 混乱 很多事情。 昨天和老总聊了很晚。去吃了面，不好吃。84年的套路已经见识过了。 85年的自然不在话下。 不过昨天发挥真心一般，自己现在很自卑了。 今天又是浑浑噩噩的一天。 呵呵，小事都不努力。 有那么好的一个人在身边我竟然还是要如此。 你说离开了我我会成长更快。 可是我不想失去你。 晚安， 章节目录 第469章 同感 你是什么样的人就会联想到什么样的事情。 这句话一点不假。 我从来就不是个单纯心无旁骛的姑娘。 我会嫉妒会羡慕会不屑会鄙视会讨厌自己不爽的一切。 想想自己无知的样子，也就顺带着原谅了很多的人。 和老板聊了很多，他说我听。 好久好久，除了我的他，没有人愿意和我这样的人说这么多。 我已经不在乎初衷是什么，目的是什么。 我只感恩在这个时候有人愿意拉我一把，愿意耐着性子给我空间。 人生若只如初见。 以后的我会怀念现在吗。 我觉得会。 遇见这样的老板对我是幸运还是灾难。 我不管上天的安排是什么。 我想相信自己，在挑战一次。 做好自己，我能行的。 晚安。 章节目录 第470章 电影 不太好看，因为没看到开头，人生有的时候还是庆幸自己曾经的孤独，因为两个人并不好受。有可能会不高兴。 吃了老鸭粉丝汤，今天的客户又变卦了。 无所谓了。 在整理管理方案。 晚安 章节目录 第471章 火锅 我吃了火锅，很辣很辣，听起来就像是一个大傻子的做的事情。 肚子好痛，哈哈哈。 我可真是个愚蠢的坏蛋。 我生什么病都是必然的。 因为我是个傻子。 五个小时把书看完了。 蛮简单蛮初级。 但是做起来也不是那么容易。 要学会拒绝。 我懂了，不能让别人随便安排自己。 肚子疼，明天又要上班，晚安。 章节目录 第472章 沉默 沉默才是最好的方式吧。 知道如果我放开手你又会丢落悬崖，可是是你自己拿着刺扎我的手，一次一次。 我不得不松。 是你让我放弃一生一世只此一人的想法。 今天见了客户，祈祷吧。 路上看了大败局，真好。 妙哉。 工作上很多事情需要我来做。 我不能松懈，我要成功。 做最好的自己。 感谢天尊遇到你。 晚安。 章节目录 第473章 头疼 下雨了，昨天睡得很不踏实。 今天去见了客户，没劲。 人生总有没意思的时候。 提不起劲，还没有来姨妈。 我只祈求我的身体不需要遭受任何的痛苦。 晚安，我要睡了。 章节目录 第474章 管理方案 我是管理者吗。 很多时候思路很透，但是不一定能执行到位。 而且总是因为别人的话怀疑自己。 不知道为什么，担心自己不是最好的。 今天丧了一整天，明天去见客户，不知道会怎样。 随它吧，管理方案写了一些，还好。 要睡了，晚安。 章节目录 第475章 睡觉 每天就知道睡觉睡觉。 呵呵。 今天开了两单，还好还好。 还差两单了。 今天去了医院，感恩上帝。 但是还是哭了很久，觉得自己一败涂地。 遇上那样一个人赔上了自己年少所有的热情。 算了，放过自己吧。 晚上聚餐了没有喝酒。 他说不要我在任何人面前失态。 可以的。 我他妈却做不到，就是想放任。 所以这样的人注定得不到真正的自由。 我明白，但是不好改。 如果以后要变成像你一样的人。 可是我并不知道你是什么样的人。 晚安。 不要只看到自己的事情，别人没有顺着心意那就耍脾气。 每个人都有不易，只不过他们选择了忍耐。 因为总是要碰到一些愚蠢的人。 比如说现在的我。 晚安。 章节目录 第476章 虚伪 我就是个虚伪的人，一直都是。 失去一次机会重要吗，还行吧。 无所谓了。 上了一天班 晚安晚安晚安。 上帝保佑。 章节目录 第477章 眼泪 这些年最常实现的东西吧。 自己见了客户，没意思。 我是个孤独的人。 所以没人对我负责任。 晚上哭了好久，哪来这么多眼泪呢。 你们都没错，都那么会演戏。 把我当什么。 傻子。 妞妞对不起，姐姐对不起你。 有些人没给我们的却给了别人，是谁都忍受不了的。 我当然懂。 所以没事为什么要谈恋爱呢。 很累很辛苦的。 我不要爱上任何人。 晚安。 章节目录 第478章 以其人之道 还治其人之身 哦，套路不错。 我大概知道自己有多讨厌了。 不过没关系。 你可以圆滑可以面面俱到滴水不漏。 没关系，解决不了实际问题我不怪你。 随便吧。 不过答应了这个事我就要好好做。 用心做。 这个机会，久违了。 晚安。 章节目录 第479章 约见 有人问我我对自己有信心吗。 好像是没有。 呵呵，我连这个答案还要加上好像，怪不得别人不信任我呢。 明天一个约见客户，很水。 不过还是会去见。 管理方案好不容易写出来了，自我感觉也是一般。 成事在人，我会好好去做的。 现在还是喜欢吃红烧牛肉面，外加藕片凉菜。 总是会想到你，其实回忆也不算多。 只不过都是我的初体验。 算了，晚安。 看了电影无名之辈，还好。 章节目录 第480章 时间 岁月不饶人，珍惜当下。 活得应该自然简单一点。 这么多年，好像忘记自己是个有趣的灵魂了。 不能这样。 早上遇到一个神经病的客户，祝他早日下地狱。 自作自受吧。 在家躺了一天，真好。 姨妈还是没有来，上帝，希望你能听到我的祷告。 求你了。 晚安。 章节目录 第481章 垃圾 垃圾客户，浪费时间。 没有意向没有约见都很垃圾，我也一样。 说是周六有万人启动大会，真好。 我的愿望还没有实现。 继续祷告。 混沌的一天，你问我。 我的态度呢，是的。 对工作我都没有一个正确的态度，我是个垃圾。 我是个混蛋。 晚安。 章节目录 第482章 真好 十二点下班，肯定的了。 年会最后一天了，熬夜，明天还早起，真好。 啦啦啦。 没客户，没努力。 晚安，眼睛都瞎了。真好 章节目录 第483章 废物 相信自己，我是最没用的。 的确如此，我是个垃圾一样的人，既不服从，也不带动。又不随人潮。变态一样。 呵呵，真好。 就是一个口号而已，我却做不到。 上善若水，我是没有胸怀的。 我不是君子，而是小人。 是个垃圾一样的人。 操他妈，放几猫音乐。 真好，呵呵。 这个世界便是如此，你看不惯很多事情，却无能为力。 只能如此。呵呵 我迟早要狠狠地摔下悬崖，一无所有还浑身是伤！ 感谢上帝，我来姨妈了。 阿里巴巴万人启东，第一次站在这个世界。 我发现我什么都做不到。 真好。 回去的路上。 章节目录 第484章 团队长 第一天上任。 天狼队，团结一致，共创辉煌。 本来想叫山水队，成山成水成大事。 好吧。 没关系，我竟然变成老阿姨了。 真好。 晚上团建，希望有一天主角会是我。 晚安。 胸口好痛。 章节目录 第485章 真好 新人上线打了电话，这一天简直没忙死我。 太多事情了，从输出玩成辅助了。 真好。 希望她们快乐的成长。 我也要多多加油了。 晚安。 章节目录 第486章 好累 好累好困。 我感觉你恨我。 我也恨以前的自己。 孩子们好笑，好单纯。 做好自己吧。 晚安。 章节目录 第487章 下雨 早上就是不想起床不想上班。 以前的老毛病又犯了，只不过这次我起来了。 真好，给自己一个赞。 上海又迎来多雨的季节。 真好，姨妈来的没完没了了。 爸爸给我寄来了一些衣服还有秋裤，真好。 妞妞，我想你。 希望你过得比我好。 真的很疲倦每天过的。 不能继续这样了。 晚安。 章节目录 第488章 坏习惯 估计永远改不了。 也不想被人利用。 至少我想的是长久，是以后。 相信自己，相信希望。 相信相信的力量。 晚安，明天做培训。 总是下雨下雨下雨。 但愿你不会走，可是又希望你离开。 爱上一个人的样子是真的不太好看。 晚安。 章节目录 第489章 过去了的热情 现在不知道怎么了，对什么都不在乎了也没什么热情了。 做着事情好像没什么特比的感觉了。 玩游戏输了不会生气，赢了不会怎么样。 也许最后时间会带走我们所有热情，只剩下理性。 只剩下躯壳，在人间游荡。 现在有一种自己已经死了的感觉。 什么都不重要了。 就这样吧。 晚安。 章节目录 第490章 啦啦啦 看了奇葩说，还行吧。 剪了头发，吃了些好吃的。 要睡了， 晚安。 把房间收拾了一下。 章节目录 第491章 年倒计时 时间好快。 转眼间要24岁了，想都没想过的年龄段，真好。 不知道该说什么，晚上开会开到十一点半，脑子疼。 还是没有开单。 好像这世上根本没有所谓优秀的人，所以什么事情也没必要追求完美。 好像什么都不重要，我需要波澜了是吗。 你会回来了是吗。 真好，晚安。 章节目录 第492章 就这样吗 我就这样吗？ 我不是这样，我还可以承担更多。 一定要学会骗自己，哪怕我很累很辛苦很委屈。 但是我知道自己没有选择。 我的人生好像第一次出现这个词汇，别无选择。 呵呵，我长大了是吗。 我要自己去见客户，带团队。 我要迅速的成长，因为我是个带动者。 我是个英雄，就算不是，在战场上的就是英雄了。 晚安。 章节目录 第493章 怕死吗 什么时候脑子控制身体就好了。 可是我还是个爱哭鬼。 今天开单了。 自己第一次独自面对客户谈成了。 真好，继续加油。 今天很丧却又很善变。 你现在不太舍得为我的付出了。 你连我喜欢的或许都记不住了。 也好。 你总会栽倒别人手里。 失去自由，失去光明。 总有一天你要再次戒烟。 戒酒。 你没好，永远都好不了的。 晚安。 章节目录 第494章 眼泪 去了医院，果然，走路的路不会说谎。 老毛病了。 慢慢治吧，我不想死，更不想生病。 去见了客户，没成。 但是学到了很多。 晚上吃了麻辣烫看了电影。 中午喝了乌鸡汤。 你给我买了橙子。 这不是你的家，你也不会真正关心我的身体我的以后和心情。 我懂的。这不是你的家。 哭也哭过了。看来别人把你调教得很好。 不过你还是很很惨。 那就好。 我现在很痛苦，以后你也会很痛苦。 晚安。 章节目录 第495章 玩游戏 今天和一个人谈了很久。 我发现人和人其实有些时候区别并不大。 大家需要的东西其实都很相似。 没那么复杂。 每天都是要做培训。 也很烦。 我要想办法招人了。 晚安。 章节目录 第496章 看望 今天加班了挑资源。 晚上去看了一个同事，在医院。 关系比较混乱，索性还不算复杂。 生活很多时候很奇妙，它会让你通过别人看到自己的无助无知。 我很难过。也很担忧。 明年就是我的本命年了。 还好有你。 可是我并不爱你。 因为我感觉到我并不心疼你，就像他并不心疼我一样。 所以人生很有意思是吗。 早点睡。 晚安。 他只是重感情，只是喜欢我。 和爱情从来都没有关系。 章节目录 第497章 以往的录音 去年在崩溃的时候留下了一个习惯，会录音记录一下。 偶尔打开听听，心还是很痛。 我发现我还是失败者，我就该是个失败者。 因为我是个懒惰的人。 又没有意志力，又没有压力。 当我真正面对压力的时候，我很难过很崩溃。 痛彻心扉说自己要改变。 然后上帝给我机会我又像以前一样继续浪费时间继续轮回懒惰。 我就是个失败者。 控制不了自己的脾气， 拯救不了自己的心态。 我就是这样吧。 或许一直都是这样的。 晚安。 章节目录 第498章 痛苦 头好痛。 明天团队游约见的。 还不错。 今天才充分发现自己确实被针对。 不就是一张欢乐谷的门票吗。 小事，小事，小事。 算了。 现在让我愤怒的人总有一天我要你们崩溃。 晚安。 章节目录 第499章 垃圾 这个世界垃圾很多的。 吃了火锅喝了酒。 还行吧。要另寻出路。 慢慢看。 还没回家。 章节目录 第500章 睡觉 坏毛病。 这么多年唯一没变的就是坏毛病。 我对自己就是这么纵容。 我也不喜欢自己了。 今天组员开单了。 我带着去的。 好威风。 真好，希望她们都出单。 好累每天觉得好辛苦呀。 眼睛痛头也痛。 晚安。 章节目录 第501章 小人 我发现自己是个小人。 我以为自己在意的是价值，是意义，是荣誉。 其实是狗屁。 是钱，是小人之心，是占便宜。 谈了一个客户不是我的。 可是脑子想的还是以自己利益为出发点。 我发现自己并不简单也不单纯更不是君子没有所谓善良。 就是小人。 吃了虾拉肚子了。 第二次和别人一起吃泡芙。 好像只有你一个人给我买过泡芙。 谢谢你。 还是没开单，社会好复杂，我什么也做不到。 晚安。 章节目录 第502章 来吗 订票了，我终于可以见你了吗。 真好，今天下雨了上班了培训了吃了酸汤肥牛面。 还好吧。 晚上姨夫打电话了，都搞完了。 都想搞我爸。 随便吧，都想着我有多坚强是吗。 可以吧。 肚子疼。 不疼。 晚安。 章节目录 第503章 捅刀子 背后捅刀子，今天可以的。 焦急，气愤，气死你们。 啦啦啦。 在家待了一整天把房间收拾得很好。 真好，吃了很辣的东西。 真蠢。 晚安。 章节目录 第504章 开单 第二单，还是很有成就感的，不错不错。 现在还不确定是放弃还是坚持这份工作。 感觉没什么方向。 家里的事情也能有人为自己想，真好。 最近没发生什么事情，心情又能平淡一些。 今天是平安夜啊。 呵呵。 晚安。 章节目录 第505章 废话 销售原理，又想做讲师。 怀念那种在台上夸夸其谈的样子。 这几天很辛苦。 父母的事情让我很难过。 不过我是姓王的人。 什么事情都能过去的。 因果报应终将来临。 晚安。 章节目录 第506章 坐牢 那就坐牢吧。 我很无力，最伤心难过的应该是我奶。 没办法，人总要为自己的言行付出代价。 晚安，什么也不想管。 章节目录 第507章 最后的最后 现在有了你什么事情我都不会想后果想起因。 只想着相信你按照你说的去做。 谁错了谁对了？ 只不过都不想咽下这口气吧了。 谁也不是赢家谁也不是输家。 不过从一件事情就能看出来身边谁是谁的谁了。 随便吧，我发现谁是聪明人真的很难说。 晚安。 章节目录 第508章 你永远那样冷静 你永远那样冷静理性，你的眼中从来只有钱，没有我的痛苦，我的难过。 一贯如此，我还是期待，就像父母一样难以释怀放下。 不管经历过什么却还是因为对方的消息难过欢乐。 就是这样的执着天真，一生可能只会给那样的一个人罢了。 这些天发生太多事情，陪在我身边没有让我倒下的就只有他。 我爱的是你那该有多好。 今天见了两个公司的老板，水的很了。 不过无所谓了，我不在意这些。 我只希望事情可以解决。 晚安，头好痛。 章节目录 第509章 时间好快 这一年又这样过去了。 真好。我什么都不知道，经历了很多一些事情，但是我还没有完全解决，但是我在路上了。 真好。 见了个客户还是没谈成呢。 做了一年一瓶水都没卖出去。 晚安。 章节目录 第510章 明天 明天就能看到你了。 明天的这个时间我们就可以在一起了。 不知道以后自己看到这段话该作何感想。 我不知道该怎样形容心情。 其实很平和，但是也很期待。 只不过没有哪种极致吧。 我永远记得那天晚上我得知那个人的消息说要来到我身边的时候我是怎样的在被子里蹬了两下腿的那种欣喜。 也许爱情只有最初。 今天在家待了一天，我是个坏员工。 我能劝的了别人，但是自己却做不到。 很生自己的气其实。 不过晚安吧。 没有起色，至少2018到2019的跨年我们是在一起的。 而你只陪过我一次。还是无谓的陪伴。 谢谢你送的衣服不能拉上，但是可以穿，不是真的但是我正需要。 这就是冬天的价值是吗。 上海下了雪。 晚安。 章节目录 第511章 就是这样是吗 迟来的电话了是吗。 好像如果这个结果是坏的，那所有的事情都是因我而起。 社会经验，不应该完全相信的。 今天最后一天2018，我见到了他。 和以往一样的感觉。 这不是喜欢也不是爱。 因为总有人还是会选择伤害。 我很累。 晚安。 章节目录 第512章 小的时候听过一个比喻叫灰色的记忆，不是很理解。 长大以后明白了那些让人痛彻心扉的记忆就是灰色的，就应该装在黑色的匣子尘封起来。 不能打开，就算身处阳光，也无法温暖黑匣里的寒冷黑暗。 这些年关于蛋糕的记忆好像从来都不是开心的，一次也没有呢。 今天的蛋糕许了几个愿望，其实只是不想再让自己难过了。 因为我正在难过了。 我就是这么没出息不争气，但这只是现在，我保证，这一年过去，我要把这些记忆关在黑匣里面。 再也不让它表现在我的生活里。 表现在我的脸上。 我知道我总要放下，而且我总要不回头。 所以我只需要把逞强变成习惯就好了。 谁也没那么重要，我该往前走了。 2019年了，时间好长呀，我该长大了。 没有人会永远像我所希望的那样陪在我身边。 我懂了啊。 晚安，晚安，再见，再见，你好，你好。 章节目录 第513章 白云观 今天去了白云观和城隍庙，这么多年在这种地方一直欠缺一种信仰膜拜的感觉，不知道为什么如此。 晚上回家了，因为他回来了。 很多事情很奇妙。 我是个不善良而且很恶劣的孩子。 我知道自己错了。 晚安。 章节目录 第514章 泡芙 今天的泡芙是我自己买的。 我只是改变了一点点你就会心软一点点是吗。 人都是这样，其实分不清什么爱与不爱的。 你说让我成长所以你在那样对我，我明白也懂得。 不过这种感觉好难熬。 你说我写的都是关于我自己的事情或者我的想法，一直都是这么自以为是。 确实如此。谁能不讨厌我呢。 我确实讨厌，所以我才会这么讨厌。 不过没关系，我想你。 他对我总是胸有成竹，好像什么事情我只是要他的一个解决的办法而已。 这不是爱情呀，这就是成熟的可怕之处。 他戒掉了情绪，对他而言，世间没有悲痛，也没有荒凉。 因为内心世界早已经来不及苍白，他已经浪费了七年的时间了。 我懂啊。所以我不该怨他，也不该恨他。 只是那些眼泪说明我也许真的爱他。 不过无所谓了。 我总是个善变的人。 父亲的事情总是难以解决，其实我知道，连我自己都在逃避责任，我还有什么资格怪罪别人呢。 父亲正在受苦受难，我对他的处境一无所知。 我有多没良心，只有我自己知道吧。 我不关心诗与远方，我关心当下的放纵。 所以这就是愚蠢无知的表现。 自私，自以为是，自我。 我早就知道自己是这个样子的。 没关系，你说我会改变，那就一定会。 我知道有些事情他无能为力，我也知道他自身难保。 两个人无法相互取暖，更何况，我都不愿意去拾柴火。 所以是我的错。 时间会告诉我，我不后悔，也没必要后悔。 晚安，我要和你说我爱你。 章节目录 第515章 你爱谁心里很清楚 很久没有问过你这个傻傻的问题，不过我说想和你多呆一会让你早点回来，你能回来陪我吃饭已经很不易了。 我知道你是经历绝望的男人，世间的一切对你来说已经无畏了。 我昨天纠结了好久，我才发现真正动心之后对你说出的每一句话都是小心翼翼害羞拘谨。 从小到大，我从来没和别人当面说过我爱你。 可是我真的说出口了。 我真的爱你。 我说完以后真的很难过却也觉得松了口气。 你对我说我还真是个小孩子，根本看不清什么是生活。 是的，可是我还是选择爱你，选择看清生活的真相。 谢谢你，举步艰难却还是把我留在身边。 谢谢你对我说的要为我分担，这不是我的责任，谢谢你说的每个人都不如意，都要为自己的行为买单。 你说什么我总是静静的听着，因为我爱你。 这三个字对我来说有多难以说出口也许你不会知道。 那时的你不是真正的你，所以你可以随时随地对我说出这三个字。 后来的你是真实的你，回答我的是不知道，凑合吧，也许呢，没有明天不敢去想，没有未来的打算。 没关系，我说出来了就是我对这一段感情做的最正确的事情。 也许在你眼里这并不是爱情，可是这是完整的我给你的完整的爱。 希望你一切都好。 我是想要放弃这份工作放弃这座城市了。 总是如此，呵呵。 母亲寄来了家乡的特产，谢谢她。 晚安。 章节目录 第516章 我回去干什么 所有人都在逼我，说白了每个人都是一样的，希望乘凉不希望栽树。 树栽歪了难逃其责。 这世上也欠缺感恩精神，所以让付出的人很难过。 世事炎凉，本该如此。 我要回去了，你说努力就好。 患难见真情是吗。 我倒要看看，谁是佛，谁是魔。 我不要害怕也不要恐惧了。 我就是我，我能做的事情也许很少，但是我会用心做的。 晚安，父亲。 章节目录 第517章 时间呐 明天早上的班机，今天吃了火锅。 我其实可以察觉到这个事情并不简单，有可能会改变我整个人。 好的，我只有自己可以依靠。 每个成年人都是一样吧，心中有莫大的哀愁，走在路上你也只是芸芸众生。 上天把你的悲伤看在眼里，相信他也相信自己。 我可以的，这一切都会过去。 无论发生什么，我不能放弃希望。 不能放弃期待。 我想起你的时候不会心痛了，说出口的爱真好。 你本就不是我的。 长路漫漫，希望你真的好。 也希望我自己能成长起来。 晚安。 我想看看命运会给我安排一个什么样的转折点。 章节目录 第518章 人心深不可测 真好，你越成长发现身边的人都很聪明。 原来天真傻傻的只有你一个人呢。 我回来了，冻成狗。 还是一样的路痴，买票难。 我不擅长实际操作。 这从小时候我去火车站买汽车票就可以看出来。 我确实很愚蠢。 不过还是回到了家，接到了妹妹。 我以为她不会变，一切都不会变，原来没变得只有我一个人。 我可真是个傻瓜。 没关系，那就这样进行下去吧。 你要十万，可以。 我没有，但是为了我爸，我愿意去想办法。 患难见真情是吗。 好困好累，但是我要坚持。 谢谢你给我打的电话，你说保持精力，尽力去做，这些不是我能左右的。 晚安。 章节目录 第519章 深入骨髓的习惯 我很难过。 让我泪流满面的人还是只有你。 在意一个人就是要受伤害，我如何想的不多，我如何放下。 我明白眼泪毫无意义，你对不好知道吗。 我没有安全感，可是我自己给不了自己。 今天去了奶奶家姥姥家。 等待我的永远只有痛苦绝望。 没关系，我自己扛。 身边所有人都是这样是吗。 是的，只有我是个天真愚蠢的笨蛋。 可是这个笨蛋一旦长大了那可怎么办呢。 世上就再也没有那个完整的我了。 不要难过，坚持住。 好消息就会来临的。 放心吧，晚安。 章节目录 第520章 转机 世上真的有好人吗。 如果有，那我就是个坏人。 错误的判断让我的父亲走到今天，我是个蠢货。 不该听信他人，我要的只是父亲平安无事。 如果你是好人，那我要和你说一句对不起。 如果你是坏人，那我要和你说一句谢谢你。 仅此而已。 晚安。父亲。 章节目录 第521章 放弃 算了吧。 十万块钱，为什么要给一个外人呢。 什么是成长，上帝那么温柔给了那么多机会时间。 可是现在偏偏把人逼上绝路。 走上最艰难的一条路上。 可以的，什么也不想说了。 来日方长。 谢谢你的两万块。 晚安。 章节目录 第522章 法律 触犯了法律责任，就是一种心慌恐惧的感觉。 不能见我爸，我很难过了。 一点风声都没有，我反而觉得很平常。 他说的很对，我爸做人不到位。 什么是真正解决问题的人就是拿钱的人。 不问起因，不纠其错。 一个孩子受了伤犯了错，在意他的母亲会担心他的伤。 与这样的亲人决裂我不觉得有什么难过心酸不舍，相反没有任何感觉。 我觉得淡然。 呵呵。 我再也没有家了是吗，你说强大起来天下都是你的家。 你没有像以前一样说有你呢，我在呢。 你已经说过了呢，所以我还是谢谢你的理性成熟。 我想回家我想见你。 你总是那么忙，没关系。 等待吧，晚安。 章节目录 第523章 迷雾 尘世中很难每时每刻都保持真实，不是因为迷失，而是因为被动。 算了没关系了，那就这样吧。 爸爸对不起，我对不起你。 我不够世俗，不够圆滑。 哪有谁真的是帮我忙的，好像是没有呢。 今天带妹妹买了衣服，她很开心，我很难过。 吃了蛋糕，还有姥姥做的煎饼。 真好吃，我离变老还要多久呢。 十年吗，还是五年呢。 你不是我的，我也不是你的。 人总是要痛不欲生之后才能看清世界的真相。 晚安。 章节目录 第524章 神经病 这个傻叉，我真的爆粗口了。 不要脸的东西，死骗子。死全家。 他妈的这个世界就是这样子的。 我还是那个傻子，很作很作的女生。 所有的关系都是我自己作死的。 可是我真的不想在相信你，毕竟你让我失望过。 时间也许可以证明一切，可是我如何重新相信你。 毕竟我真正出事的时候没有给过我实质性的帮助。 陪伴也许真的不值钱，像他说的没什么用。 这个社会是很实际的，一次两次陪伴也许会让人感动。 可是真的出了事情真正帮我解决困难的人也许我才应该靠近。 我不要那么天真了。 今天做了一桌子菜。 可乐鸡翅，油焖大虾，还有菌菇汤，还有茄子土豆。 很饱，还玩了游戏。 感觉回到了很久很久我都记不清的从前了。 我是个自私的人，只想别人单方面的付出不管别人的情况。 我真是个混蛋，凑打架。 不喜欢一个人他做什么都是错的。 做什么都不可爱也不期待也不心疼。 人生就是不讲道理，没办法。 我想我只能自己长大。 晚安，周三回去。 章节目录 第525章 倒计时 又做了一桌子菜，还行吧。 要走了。 今天和妹妹去滑冰了，手指头竟然肿起来了。 回家一趟发现自己身上长了一些小点点，不知道为什么。 身体也不是很好，我很害怕身体给自己发信号其实。 我很难过了。 回去要检查身体了。 晚安。 章节目录 第526章 习惯哭泣 习惯眼泪，习惯痛苦。 好像习惯了这种心痛的感觉，因为有你，就像是一颗刺一样。 明天要走了。 我不知道自己要什么。 真好笑呢。 晚安。 章节目录 第527章 走了 晚上的飞机，我妈送我了。比较罕见，很难熬的夜晚。 姐姐结婚的录像还不错，我觉得我的胳膊像个猪肘子。好像像这个字用的不是很准确。 妹妹很难过，我也不难过。 好像有点搞懂他对我的态度了，毕竟十一年应该就是如此吧。 心里总是会想着他，想要他全部的爱。 只可惜没有，算了，我该放下了。 上海，我要多久才能像个正常人一样在这个城市生活呢，我什么时候可以不迷茫不慌张焦虑呢，我等着那一天呢。 头疼，深夜才能回到那只有我一个人得地方，习惯了已经。 晚安。 章节目录 第528章 忘记痛苦 我发现自己是个很快就颓废懒散忘记痛苦忧愁的人。 我是猪吗。 好像是呢，那快过年了是不是就要被宰了呢。 没关系，明天去医院了，就不会忘记痛苦了。 那真是个提醒我绝望紧张的好地方。 和同事出去吃了饭，好像只是同事而已。 不知道该怎么交朋友了，我确实是个双标狗。 算了，好好走好自己的路吧。 那就晚安了。 忘记了父亲的痛苦，忘记了回家的忧愁，没有忘记明天的恐惧。 没关系，我总要习惯一个人面对所有。 我离成长还有多远。 我要认清自己行动起来。 吗的这像是一句口号。 算了，原谅自己吧。 晚安。 章节目录 第529章 医院 我很痛呀。 太恐怖了，我觉得自己真的不适合活在人间。 我应该是钢铁侠或者任何受到外力不会痛苦的那种材质。 而不是一堆肥肉和五花肉的组合。 等吧，一周不算什么了。 脑子好空呀。 你又和我说照顾好自己。 好像我有多重要是的。 真好，晚安。 章节目录 第530章 其实没什么感觉 其实没什么感觉，可是我他妈的为什么有感觉。 去看了房子，还可以。 类似一个独栋的小别墅设计。 我很累了，不知道为什么。 收拾了房间，扔掉了很多很多东西。 又要离开了。 这里呆了一年半。 我知道对于那个人来说应该真的是没什么感觉。 反正也不差这一回。 无所谓了。 我要试着简简单单的。 放下吧。 未来有多美好，需要我现在行动起来。 不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过去。 我可以的。 晚安。 章节目录 第531章 嚎啕大哭 遇到了你，这两年，我竟然还像孩童般的张着嘴嚎啕大哭。 很心酸，真的。 我担心自己生病，特别的担心。 最伤我的还是你永远在远方把工作放在第一位。 真好。 成年人的爱情只有凑合，世上最重要的就是赚钱，其他的都没有意义。 这个基础没了什么都没了。 你跌跌撞撞这么努力的往前走。 我希望你能好，真的。 在家宅了一天，每天自己做点小菜也还好。 房子定下来了，下个月1号开始。 是个小别墅，我觉得还行吧。 离开了这个地方你会想念吗。 晚安，或许真的越早离开你越好。 章节目录 第532章 肥宅 吃了火锅买了一些水果。 好想来姨妈了，但是买了很多梨子。 在家肥宅了一整天，晚上从来睡不着，因为我的早晨都是从中午开始的。 很正常了。 难过的这个劲呀，不知道说什么好了也。 房子还是没有转租出去。 我还在等检查报告。 这一天看了以前的所有照片。 你的手机怕是没有我的一张照片吧。 晚安。 章节目录 第533章 吃虫子 看了一个综艺，这几天一直在听网易的课程。 有些不一样的感受。 这个世界真的很大，历史什么的也都很深奥。 我现在写下这段话感觉自己像个傻子一样。 但是挺开心的。 因为脑子没有那么多有的没的了。 检查结果出来了。 明天去医院问问。 该来的总要来。 我挡不住的，也没必要挡住。 晚安。 章节目录 第534章 我很难过呀 去了医院。 我死了你拿命赔给我。 这算什么话，没意思。 但是你也不会回来，因为你觉得没有意义。 那就无所谓吧，就这样吧。 哭也哭了，不想闹了。 你竟然还是问我我怎么不懂事呢。 随便。 病不好都是因为心情。 呆在这里我感觉不到快乐了。 晚安。 章节目录 第535章 我还是很没用 无尽的等待了是吗。 又把自己再一次的逼到了这一步，心里想着一万句你的应对所以很痛苦。 一想到失去你心就扭在一起，我不知道别人经历过什么，最后可能就真的像他所说的谁也不需要谁了。 我真的就是个没用的人。 那个人用刀子插在我的心脏，我的心脏和我说它好痛。 我和它说，嘘，那个人在睡觉。 有我这么蠢的吗。我估计没有，也许有吧。 算了，年轻也许就是这样。 以后的路果然还是我自己一个人哭。 谁也没用的，我早该知道。 这个世界你只能靠你自己。 晚安。 你从来都只想着应付我，没有想过我等你的时候心在滴血。 章节目录 第536章 回家 一点都不痛了真的。 挂了电话我的戏演完了。 你还是你，我也应该是我。 你说你认识的我不是这样的。 嗯，我变了。 人生或许就是这样，我来见识你的良心。 至少我对你说的那句话你记在心里了。 算了算啦，我心不疼了就好啦。 明天去医院复查，定了回家的往返机票。 还是要回家的，我总是要长大了。 晚安。 章节目录 第537章 失眠 不工作的生活就是没有规律的，每天凌晨三四点才入睡，中午才睁眼。只吃一顿饭。 谁能没病呢。 今天去医院检查了一下，年后再说吧。 你说年后陪我一起，我很开心。 也许长大也是看清你的过程。 我明白大家都不容易。 今天去染了头发，准备留长发了。 开心就好，其实我喜欢短发。 立整。 好像感冒了，又好像没有。 因为不知道怎么说好像已经很多年没有感冒过了。 自己做了点吃的，还好。 在这张床上还有三个夜晚。 这马上两年的地方是时候说再见了。 不想想的太深了，我会胸闷。 好像有没有那个人都一样，可能我真的从来没有喜欢过他。 晚安。 章节目录 第538章 搬家未成 没搬成家，哎。 算了，年后在搬吧。 今天整理了好久好久没东西很多呢。 好了，今天醒的比较早，所以我还怕要早点睡。 晚安。 章节目录 第539章 回家 整理完毕，18年在这的最后一晚。 明年再见。 没什么感觉了，吗的习惯了。 真好。 去公司拿了一个手机壳，小猪猪的。 还挺好看的。 但是很重。 明天要早起啦，晚安。 章节目录 第541章 睡觉 花了一些钱。 买了点化妆品还可以。 给妈妈买了眼霜，家里换了窗帘。 不想说话，晚上做了麻辣香锅。 晚安。 章节目录 第542章 麻木不仁 去唱歌了。 去看我爸给他钱没给成。 或许生活就是如此，你两手空空没有做好准备你最爱的人也无法在危难时刻得到你的帮助。 当你千难万难的想出办法大打折扣的时候你又发现来不及了已经。 只能等以后了。 我脑子很空，什么都不想去想了。 晚安。 章节目录 第543章 爸，对不起 800。换不来自由，什么都换不来。 我只希望你能过得好一点，挺住，加油。 来姥姥家了。 我觉得你还是什么都没有用，就像我一样。 无所谓，晚安。 章节目录 第544章 就是睡觉做梦 各种睡觉做梦，就是不想干活，任何活。 啦啦啦，又懒又馋，真好。 睡觉，明天吃火锅。 你说现在的你是最困难的，以后会对我有帮助。 嗯，没那个耐性。 你说想陪我到上海过年，永远都是想。 算了，不想期待什么了没意思了。 晚安啊 章节目录 第545章 神经病 一群神经病亲戚。 呵呵，世界也许就是这样，我不想和颜悦色，因为我还没长大不够世故。 也许我只是想抛弃这些废物关系。 有些人还不如没有。 晚安，吃了火锅。 章节目录 第546章 新年好 我不说新年快乐，我只能说新年好。 今年是猪年，我的本命年。 懂事之后的第一个本命年。 也挺好的。 什么也不想说，因为我什么都不是，所以什么都没有。 24周岁了已经，真好。 我该如何适应呢。 不要只长大了，要成长啊。 晚安。 章节目录 第547章 初一 打麻将输了二百五还是三百了。 眼睛都花了。 晚安吧。 章节目录 第548章 胸口碎大石 脑子疼胸口特别堵。 像是一记闷拳捶在心脏，死不了却喘气都疼。 真相很可怕，很犀利。 算了，无论如何，不能放弃自己的家人。 我不该怀疑他。 对不起，晚安。 章节目录 第549章 写日记 哈哈，还有个老朋友老读者出现了。真开心。 现在真的变成写日记了，每天会坚持记录。 有的时候会敷衍会潦草。 但是后来看看还真的很有意义。 坚持吧，晚安。 章节目录 第550章 一切终将只是记忆 什么事情都能过去，区别只是熬过去和风轻云淡而已。 现在对我来说就是很难熬。 年轻人当自己不再年轻的时候该怎么办呢。 我的回答是年轻不应该以年纪为限制，我们总是会长大变老，但是可以永远保持年轻的状态或者憧憬。 今天见了大姑父，找了个律师明天见面。 还好吧，还有两天又要回去了。 来来往往，都只是浮云罢了。 晚安。 章节目录 第551章 沉默 不敢说也不能说，不知道为什么，可能这就是不作为吧。 见了律师明白了一切都只是无济于事了。 太多的后悔太多的错误造成今天的局面。 算了算了。 总是在想着回去以后开始新的生活，好好投入到工作中。 希望我能够长大，我期待真正的成长。 晚安。 章节目录 第552章 测字 哇塞，准的一批。 懒惰，脾气不好，婚姻不幸。 真好，明早再想一个。 明天就走了。 打车走。 和妈妈谈了，希望有个好结果。 晚安。 章节目录 第553章 离开了 回去了，又是晚上的飞机。 永远记得第一次到上海也是一个晚上，拖着行李箱穿着马丁靴走了大概二十多分钟才到出口，那一刻真的觉得上海好大，跟着人群去了地铁站，还好有个人帮助了我。 我已然忘记他的模样，不过还是谢谢那个陌生人。 给我的第一份来自上海这座城市的热情。 来来回回，两年多了。 我已经从一个22岁的姑娘变成现在24岁的大姑娘了。 好快呢。 今天走的时候妈妈和妹妹来送我，是的，她们都不开心。 妹妹问我你难过吗，我说难过。 其实心里明白我向往的是外面的世界。 就像每次离别时候他的云淡风轻，因为我对他来说也不是外面的世界了。 这就是人性的弱点吧，不懂得珍惜真正拥有的东西，只顾着看着远处闪闪发光的石头。 如此而已，没什么。也许再过一年就不同了。 老板要我招人，我也很急，特别想做好这份工作，我会想办法的，为了我自己。 你来接我吗。还不知道。 现在你把糖放在我手里我可能撕开糖纸放到嘴巴里然后糖融化完成进到我的肚子里我才会相信，哦，是甜的。 真搞笑。 晚安。 章节目录 第554章 电影 黄渤沈腾，搞笑不错不错。 搬新家了，午餐差评，晚餐差评。 氛围差评。 昨天凌晨到机场，真的是明白什么叫自作自受了。 明天上班啦。 今天买了猪猪。 晚安。 章节目录 第555章 我怎么才能长大呢 上班第一天，嗯，去见了客户。 没成，意料之中的。 好困。 我自己在家了。 晚安。 章节目录 第556章 傻子想要的东西从没变过 很简单很纯粹却也很难得。 那就是执着的爱。 被伤害被冰冻的心还是要捧着它。 这个年龄段的我是善于自己找借口也善于自我安慰的。 今天考虑想要辞掉工作，没有原因，要非说有，那原因太多了。 一个要离开的人他的眼里已经把风景当成废墟了。 没关系，明天再想想。 情人节快乐，我给你了你最爱的钱，你呢。 钱够了，就回应我了是吗。 晚安。 章节目录 第557章 联通秘书 我恨这个提示。 今天在家呆了一上午，去吃了火锅。 见到老朋友觉得活着确实不易。 有些人只是为了活着就已经耗费了所有。 我为何还如此纠结较真呢。 生活很苦，我何必加醋呢。 晚安。 章节目录 第558章 中医 我妈非要找的中医，我可以感受到那种焦虑着急。 我不是个孝顺的孩子。 我的心和时间还有精力都给了一堆不重要的人和事上。 董卿说了一句话，没有错过的人，离开的都只是路人。 也许执着没什么用。 在这个时代，你只有让自己变成球，可以滚到任何地方也可以滚来滚去，也要弹起来，也能静静地呆着。 这就够了。 你说这不是傻，这是机智。 我也相信对那个人而言，这样的方式更能让他记住我。 他不会记得这个女生有多痴情天真。 但是他一定会记得为她付出了多少。 还好还好。 越在意就越得不到。 没关系呀。 晚安吧。 章节目录 第559章 不知悔改 休息了一天，在家收拾了卫生。 把床和沙发换了个位置，感觉还好。 晚上突然冒出想法，一个赚钱的机会。 但是有点良心的谴责。 上帝也会告诉我该怎么做。 他在我的行动里面教会我放弃。 记得有一次他回来给我买了好多的哈尔滨红肠。 我吃了好久好久。 今天他又说家里面的肠给我寄一些。 啦啦啦。 好像没什么惊喜，但愿以后也不要太难过才是。 晚安咯。 章节目录 第560章 做手术 又和我说要做手术了，呵呵。 等等等，永远都是等等等。 天道好轮回，还真是。 你那么卑微期待着我的一句晚安，同样，我也在重复这种卑微。 也许这就是人生，没有百分百的完美，却有负分。 开会开到现在，整整快要四个小时。 真他妈烦。 好困，明天是见证奇迹的时刻。 今天做了人员分配，是喜是悲难预料。 晚安。 章节目录 第561章 元宵节 想来大家都学过，每逢佳节倍思亲的古语。 古人很有智慧，在他们的年代，也许战火硝烟，四海为家。 但是他们仍然给我们后人留下许多故事。 有勇士带给我们的震撼，领袖带给我们的成就，还有长江黄河带来的数不尽的佳话。 其中我更愿意感受的是那些平凡的美好。 因为在那样的年代，一个人可以活出自己就已经很不容易了。 在我这个年纪，为了一点点小事丧气难过，情难自控。 其实确实很可笑。 生活哪有那么容易，我就是想写点东西给以后的自己看看罢了。 非要在这搞成一种万人观看的景象。 没人看，这样想，键盘上的手就不会总是修修停停了。 有什么的呀，我就是不会写。 我不会吗。 很小的时候很喜欢写作文，喜欢看书，一本书翻来覆去的看好多遍。 自己还写过小说，言情小说，真好。 现在自己就是一本百年孤独。 其实我根本没看过百年孤独。 对，我随便写的。 生活哪有那么容易，就算有，你也不会觉得它容易。 这个真的是很奇怪了。 我写下这段文字也觉得自己很奇怪。 好像我不是现在应该有的我了，也不是曾经那个我了。 我的进化呢？哪去了呢。 没了应该是。 晚安。 章节目录 第562章 八单 今天开了八单。 是福是祸不知道。 我是君子，亦是小人。 昨晚做了一个梦，梦到一个人。 今天竟然遇到了那个人。 很奇妙，但是很没意义也许。 我不想伤害你。 晚安。 章节目录 第563章 淋雨 给自己加戏是吗。 我哪里喜欢这样，但是偏是要做傻事。 不知道为什么。 吃了火锅看了电影买了床单还要什么呢。 我没说非要什么。 我只是想吃他做的鱼，但是他拒绝了。 就这点破事有什么的呢。 好像没什么的。 那我这样是干嘛呢。 不知道，随便吧。 就喜欢这样的作，我脑子有没有问题我自己知道。 去医院检查了，又是周一出结果。 今天辛苦你一天做了司机。还有傻逼。 说别人傻逼得人自己一定聪明不到哪里去。 晚安。 章节目录 第564章 我是一个可恶的家伙 就因为你没有拉住我的手，我就要等你拉住我的手带我回家。 我只在意自己只关心自己。 总是要吃亏的。 今天见了两个客户，没成。 今天是妈妈的生日，送给了他一条珍珠项链她很喜欢。 希望她永远开心快乐。 你走啦，再见吧。 晚安。 章节目录 第565章 度日如年 又是加班了一天，开会了，真的力不从心。 感觉不想为别人负责。 负责人真的是个很困难的事情呢。 可是我为什么要做团队长呢。 我不该做也许。 算了算了，人生是自己的。 困啦，晚安。 章节目录 第566章 无力感 好像回到了以前那种感觉，我在说在努力拉着绳子往前走，脸都快贴到地上了，跟我同行跟着我的人竟然纹丝不动。 真是服了很郁闷的感觉。 好像明白以前那些团队长的心情了吧。 公司这个样子确实可能留不住人，整个大环境都有问题。 当然，我也有自己的问题。 很累很累了。 我想说晚安。 今天加班了一天。 你说要回来，我不敢问你，我怕你说不回来了。 晚安，爱回来不回来。 章节目录 第567章 时间好快呢 我是真的长大了，也许是变老了。 总是计较着每天的光阴。 我害怕看到今天已经是多少章了。 可是已经看到了，在有不到七个五十六天19年也就过去了。 我拿计算器算的，真好。 今天去了医院，开了药。 也许那张符真的管用。 我们一起吃了灌汤包。 你说你选对了路很开心。 你给我录了一个猪猪的表情。 说让我好好玩阿珂橘子精。 你说好好照顾自己，晚安，么么。 哈哈。晚安吧。 今天开始做音频记录了。 我迫不及待想要看到那个强大的自己。 也想看到那个强大的自己回忆中我的现在。 章节目录 第568章 我怎么这么傻呢 还真是，玩了一整天的游戏浪费了时间。 公司开除掉一个新人。 团队还是老样子。 大家都做好了离开的准备。 我也是。 他说临走之前应该好好努力像蜡烛一样。 真好，我不是蜡烛。 也不愿意做一盏灯。 我只是黑暗。 他说让我在努力一个月，认认真真。 要对得起自己。 这个机会很好，以后用得到。 我懂的，就是无法劝说自己。 晚安。 章节目录 第569章 交房租 是的。 他说我是因为没有被房租的压力击中才会天天纠结自己要不要努力。 也许生存是个大问题。 可是我感受不到，说实话也不想感受。 晚上锻炼了会，记得那时候在健身房的日子，不记得那时候的痛苦和煎熬了。 只记得时间好快，那个时候努力的自己。 流汗的自己。 晚上给自己热了杯牛奶。 真好，不过不好喝。 今天见客户了，然后下雨了在家里睡觉。 好吧，我就是个坏蛋。 晚安。 章节目录 第570章 空白 做了很多错事一路走来。 可能又到了终点呢。 随便吧，懦弱的人只能这么说了。 我该怎么做，我该做什么。 我什么都不该做也不该说什么。 我是个善良的人吗。 我只知道现在的我并不聪明。 总是和自己较劲。 别人都能看出来了我是想着放弃。 没错。 都是我不好。 晚安。 章节目录 第571章 散 辞职了，被开了。 有这么分别吗。 一种是公司的安排，一种是我的意愿。 共同的吧。 没关系，散了就散了。 就像烟一样，好不容易聚在一起还要彼此小心翼翼。 可是一股气或者一股风轻易就能将一切毁灭。 什么是爱情。 我能看到你大部分时间都是傻逼的。 转介绍了一个客户，赚了一笔钱。 晚安吧，明天愿咋咋地，我要快乐。 178天，再见。 章节目录 第572章 寿司 睡了个好觉，真好。 外面下着雨，已经好久好久没在雨天睡觉啦。 真好，真好。嘻嘻。 今天做了寿司，还挺喜欢吃的。 感觉没什么不舍，看来离开是对的。 也许遗憾还没来临吧，随便啦。 这一切终将过去的。 把家里打扫了一下，哈哈，就是扫地了而已。 晚安。 章节目录 第573章 宅着 在家做了好吃的。 是的，待了一整天，真好。 也真能呆住，也许我真的是猪。 哈哈，晚安。 章节目录 第574章 哭哭哭 我是泪水做的也许。 看了恋爱先生，还好吧。 那个说陪着我的人他说他要看着我后悔的那一天。 我最讨厌这种话。 晚安。 章节目录 第575章 你的消息 下班没。 我五天才走出家门之后你的消息才来。 快十天了，呵呵。 和老友聊了许久。 他说他知道了我深深的爱着一个人，而且爱而不得。 真好，天道有轮回吧。 外面还在下雨呢。 你说不能离开我。 谢谢你。 我应该爱你。 晚安。 章节目录 第576章 面试撒 去了女装店，真好。 感觉自己不太适合，明天先去试试吧。 晚上吃了红烧牛肉刀削面和凉菜，以前住的地方也有。 河南烩面应该是连锁。 可是味道和服务真是天差地别，不会再去的。 爱上这个地方应该先从周边饭店开始。 晚安。 章节目录 第577章 心痛 去了女装店里打扫了一会卫生，真好。 好他妈烦却还要呵呵哒。 你问我药吃的怎么样了。 是的，就为了这句话我又是神智不清了。 买了五十多元钱的面包回家一顿吃。 然后一顿哭。 真好。 我什么也做不了。 他说我姿态高，自以为是。不懂得听话的意义。 也许是的，社会很现实的。 我什么也没有不该把自己想的太好。 晚安。 这么简单的道理我竟然从没听说。 章节目录 第578章 无限的折磨自己 就是这样的。 不想面对你的任何消息或者是回复。 我可真是个没出息的东西。 还好还好，什么也没做混了一天。 发现自己做菜真的是难吃。 哎，一点特长都没有。 刷抖音刷出个心理学咨询师的培训。 很感兴趣，明天好好研究一下。 今天投了很多份简历。 上帝保佑，明天可以接到面试电话。 晚安，睡不着。 章节目录 第579章 嘴巴疼 今天吃了火锅，还好。 晚上去看了小狗，真好。 他说周三回来，也许我的脸等到那个时候会更难看。 起了很多红色的点点了。 真好，随便吧。 你说他会早死会坐牢。 好的，我喜欢。 晚安。 章节目录 第580章 谁也不想孤独 但其实就是孤独。 日子被自己活成这样确实也挺生自己气的。 但是没关系，还是要继续。 这性格不改确实不行。 希望以后更好的自己，那就要从现在做起。 我好像有点丧心病狂，却又觉得已经晚期了感觉。 哈哈，晚安。 我还有救。 章节目录 第581章 卸掉王者荣耀的第一天 真好，眼睛不疼了，腰也不疼了。 在阳台上坐了一下午，写了一篇随笔还录了下来。 哈哈，使用很做作的语气说话请了解一下。 又投了很多简历，还是没有电话， 没事，耐心等等，总会有的。 美好的事物总是值得等待。 我要相信以前的自己，我是最棒的。 哈哈，晚安。 希望看到文章的你们都好好的。 谢谢一直给我投票的你，希望你能在自己的世界开开心心的。 风的声音好大，我听着纯音乐坐在大大的沙发上，是房东的绿皮沙发，颜色很丑，坐起来也不舒服。 外面树摇啊摇，风把他的一部分叶子都带走了，有的飘飘荡荡直接下坠，有的却是平稳的平行寻找落脚处，还有一片叶子飞得很高，我还以为是蝴蝶。 我看到一片羽毛，很轻盈很美丽的在空中飞扬，但是只有一片，而且我不知道他从哪里来。 我看到一只鸽子，立在对面的屋顶和我对望，它往前走了几步，除了羽毛，全身都在走路头也是一点一点的，然后它方便了== 。 但是它站了一会，可能发现确实不需要手纸，它又飞到最高的一层栏杆内侧俯视着我。 其实我看不到它的眼睛，我只是觉得也许它也需要一个对望的对象，无论是人是鸟。 对面楼层的栏杆雕花很漂亮，有点复古的味道，很像我姥姥家最早以前的栏杆，那时候踩在上面把栏杆上的头当枪使我还记得，那时候的意气风发。 音乐越听越欢快了，却是我不喜欢的曲子。 但是一开始我选择的曲子我还很喜欢呢，只是我没有点单曲循环，我没想到那首我喜欢的音乐这么短，短到我还什么都没写它早就结束了。 结束了就结束了吧，也许我并不适应现在的曲子，但是听听也许就好了呢，谁叫这世间大家都喜欢选择多元化呢。 单纯执着的人确实不讨喜，没了就没了，这个听着莫名其妙的想笑不知道为什么，也许我本来就不是个沉默和忧郁的人吧，没必要把自己搞成这样子。 我看过一些书，但是都不太记得了，现在把自己搞得像是抑郁症患者一样，每天足不出户，深夜的时候才想到这一天竟然有这样过去了，我什么也没做，只是让自己更难过了。 其实没什么特别的感觉，你问我怕不怕就这样老去，害怕。 但是人在松散的时候确实没什么感觉，花五六个小时在王者峡谷迷失自己，不顾输赢，只管投降，看吧，懦弱的人在哪里都是一个怂样子。 我应该对现在的生活说不，所以我把游戏给卸载了，这个陪伴我两年多的游戏再见了，你曾经让我快乐让我感到荣耀，后来你让我无可奈何，最后你让我心痛。 那些年为了我才玩这个游戏的人希望另外一个人陪着你的时候你也会感到放松开心，这就够了，我有什么可难过，要难过的这两年也够够的了。 我学会一个道理，在昨天的深夜，我想了又想，我有什么资格让自己肆意难过，放任自己的情绪跌入谷底一蹶不振，这不是我该有的态度。 人生是我自己的，不论曾经怎么样，我不该让自己陷入沼泽地，我该站起来，记录下来自己的勇敢。 我不该喝鸡汤了，同样的，我更不该让自己喝毒药，我只该听着纯音乐喝纯净水。 鸽子飞走了，明天再见。 章节目录 第582章 摩登家庭 美剧真的很耐斯，很喜欢美国人的思想，大气而且自然。 今天没有出门，风很大呢。 我要早点睡啦，晚安。 阳光正好 路遥曾经写过一本书，我的早晨从中午开始。当时觉得这句话很符合那时的生活情境，那一年十八岁。 现在二十四岁，依然很很贴切，不知道该笑还是沉默。 很多话想要说，可是我不是作家，甚至不知道自己想做什么，人生对我而言此刻是个问号。 昨天看了星爷的电影新喜剧之王，我只记得宣传电影的时候网友的留言欠星爷一张电影票，后来票房惨淡。 其实没什么，如果没有当初那句话，也许这一切很自然，语言就是这样没有行动毫无意义和价值，甚至某些时候会让一切更尴尬无法收场。 期待总是那样美好，只是大家都活在现实里，心里在怎么像个童话世界，表面上依然是阴暗的森林或者茂密的阳光。 你哪里懂得哪些是好，时间都知道。 星爷是有价值的，但其实也很悲哀，从他个人来说，把一切献给电影事业献给梦想，我不知道他的心路历程是怎样的，但是我知道至少这场多年以后的电影给我的感觉是坚持努力绝对是有回报的，梦想只要坚持就是成功了，所以成功之后就落幕了，谁也不能赖着不走。 其实我很害怕电影预想到的结局真正上演，我知道那一刻落幕已经进入倒计时，现在的折腾都是再也不回不去的。 什么是真正的痛苦，不是追求成功的路有多艰难险阻，而是我知道难，但是我在坚持，最关键的是我清楚的明白成功以后大家都没什么区别了。 对我这样一个个性极其古怪倔强的人来说，有时候，无知是一种选择。 今天没有见到那只鸽子，不知道还会在这个阳台看多久的风景。 人生是一场未知的旅行，不管落脚处在哪里，你要让自己快乐，或者你正走向快乐。 章节目录 第583章 姨妈 明天面试，你没回来。 晚安。 小孩 很久很久以前，有个姑娘看到微博上说白羊座都是值得保护的小孩，有感而起，把自己的微信名称改成小孩。一用就是几年。 姑娘很喜欢这个网名，她觉得自己可以做一辈子的小孩子。 后来他遇到一个人，很久很久以后她把自己的名字改掉了，改成一个大大的问号。 姑娘正处于迷茫纠结的年纪，不过还能纠结几年呢，青春的小鸟飞走了就不会再回来啦。 姑娘也很着急，因为她必须成为一个大人了，无论是什么原因，她都明白，她不是那个可以幸运的做一辈子小孩的姑娘。 没关系啊，姑娘日日夜夜都在告诉自己没关系的。 未来还有别的风景等在路上，他们都在催姑娘放下过往，把手里枯萎的花丢掉。 可是姑娘很较劲，她是那种走在路上看到一片树叶或者花朵孤零零的躺在路边的角落里都会弯下腰捡起来把它放到它同伴身边。 也许孤独的人就是这样，让人心疼，所以有另外一棵树陪在姑娘身边，可是她始终低着头看着手里的那朵花，想着这是我一个人的花啊。这是唯一。 夜深了，姑娘该醒醒了。 不要带着悲伤入夜，也许你的心像一弯明月，皎洁明亮，你迟早会适应黑暗的天空，满天繁星，总有一颗只属于你。 神安无梦。 章节目录 第584章 真好 面试很顺利，我也很开心。 人总是要自己强大起来，才不会因为谁的离开难过是吗。 好的，那我就陪他玩玩。 晚安，明天第一天上班，我要加油。 晚安。 章节目录 第585章 一朵花 一朵花 从前有一个姑娘她很喜欢美好的东西，在她眼里，一朵开在春天的小花就可以让她扬起嘴角，一片秋天的落叶也能让她放慢脚步。 大自然多么美好，到处都是新鲜的生物，她很感激自己眼里可以看到这些美好，同样也愿意为此驻足享受一下轻风带来的悠扬。 姑娘做过很多份工作，一直都是和各种人打交道，不过大家对他的评价却十几年始终如一。 年少轻狂，自以为是，冷漠，高傲，不合群。 似乎这样的评价和开头说的姑娘好像不太相像。 可是姑娘一如以往，总是挥挥手不带走一片云彩，离开了那些无法融入的地方，她有的时候也会迷失自己。 也会想自己是不是真的和别人不同，是人群中所有人都不喜欢的那一个。 莫愁前路无知己，天下谁人不识君。 这是姑娘二十岁那一年发在朋友圈的话。 凑巧，姑娘的名字里面也有一个君。 这个字对她很重要，她觉得女孩子也可以是君子，也可以有气节风骨。 所以她总是不同，所以她总是孤独。 所以她总是往前走，所以她很害怕停下。 可能这些年错过一些美好，没有那份心情走在路上看着一朵花微笑，感叹世间的美好淡然。 可是姑娘还是姑娘，她不会轻易改变。 因为她就是她。 晚安。 章节目录 第586章 伤害 他说我等到那个对的人再离开，也许你会心痛。 现在不会有感觉的。 其实我知道的，都没什么特别的感觉。 只有我这种敏感焦虑的人才会这样吧。 也许经历风雨的人早已不知道流血是什么感觉。 却满身伤痕。 今天跟车学习了，没什么意思。 我是很幼稚，而且很可笑。 晚安。 章节目录 第587章 柠檬 柠檬还挺好吃的，刚开始很酸，但是嚼着嚼着就好啦。 哈哈，多想人生啊。 今天休息把家里好好收拾了一遍。 也许要离开这间屋子了。 也许。 没事的，都会熬过去的。 晚安。 章节目录 第588章 体检 医院 这个世界上最恐怖的地方就是医院，在那里你不是学生不是老师不是员工也不是老板，只是病人和医生了。 这两者的身份无论何时想起我都觉得毛骨悚然，这些年遇到的医生不好不坏，年轻的身体总是存在很多隐患，去了很多趟医院，经历了很多次等待的绝望，在这几天还要去一趟。 对我来说，医院的树不是树，是魔鬼的身体，随着风不断的摇摆，张开恶魔的罪恶之手，掐住过往的人群中某一个，然后把他抛在空中，睁着他快鼓出来的黑色瞳孔看着人类重重的摔在地上，吐血而亡。 魔鬼仰天大笑，又一个同行人出现了。 每次我走在医院的路上都很沉重，更沉默的是去拿报告的路上， 这些年总是和医院打交道，好像不太精彩。 说实话，熬夜的时候还是很精彩的，吃辣辣的火锅的时候也很精彩。 放纵自己的时候都很精彩，所以我们就是魔鬼。 掐住自己的喉咙，等到自己喘不上气的时候才想起为什么要折磨自己呢。 世间总有因果，又能怪谁呢。 控制不住自己，那自己本身就是恶魔。 章节目录 第589章 我不想难过 我不想主动了。不想面对真相，不想一个人坐在床上流眼泪了。 我也不是打不死的小强，已经够了。 剩下的人生我想选择简单轻松。 我本来就是一个纯粹的人，为什么要把自己搞得这么复杂呢。 如果我自己不放下，那谁来拯救我也没用的。 我懂的。 今天跟车了，一直在玩游戏。 我不想说什么，因为不配。 晚安。 章节目录 第590章 较劲吗 还较劲吗。 不想较劲了，但是也不想沉默了。 我知道当那个人以提高音量的时候就是撒谎的时候。 呵呵，为什么呢。 因为我也喜欢撒谎，而且很擅长。 所以大家是一路人是吗。 这次可能不能一起同行了。 我不想在折磨自己了。 我是个成年人，晚安。 章节目录 第591章 他不该属于我这种姑娘 他不该属于我这种姑娘 从前，有一个男孩，他很努力的生活，年纪轻轻人生已然圆满。 老天总是喜欢开玩笑，在都市的繁华诱惑下他希望拥有更多的资本。 人一旦有了欲望，就会不顾后果。 所以他误入歧途深陷泥潭，失去了自由。 经历了八年的囚牢生活，他回到了那个带给他无尽荣耀却又将他一切击碎的城市。 这里有他曾经的爱人，还有骨肉。 可是他已经那个男孩了，他变成了一个男人。 这个世界也变了，一切都再也不回去了。 他在也不能像一个少年一样不顾一切的去选择了。 后来，他遇到一个女孩，他们在一起很久很久。 他每天会做好饭等着她下班回家，然后一起吃饭。 那样的日子总是平凡的，但是正是因为这份平凡，女孩认定了他。 他看着女孩从冷漠变成热情，再从热情变成不可理喻。 但是他早就经历过这一切，他是个成年人了，比任何同龄人经历的都要不同。 他明白，这个女孩从来就不适合自己。 他冷静地收拾行李离开了那座城市留给女孩的只是一句我累了。 那一晚女孩缠着他问他为什么，哭着喊着见他。和不要丢下她。 他只是觉得很烦。 其实他要的是自由，是关心，是距离感。 他在意的只有再次回到以前的辉煌。 他在意的还是资本，他觉得钱就是资本。 他有了钱，才有了力量。 他只想从头来过，不想生命里出现一个小女孩，还需要他花费心血去照顾的小女孩。 是的。 多年以后，他会不会想起，那个女孩曾经对他说，我愿意和你一起面对未来。 可是那个女孩也想对他说一句对不起。 遇到我的时候我还太天真，我不是个好女友。 如果我成熟一点，懂事一点，也许我能让你不那么辛苦。 可是如果我成熟懂事，那便不会爱你。 但是那个女孩对你说的所有的话都是真心地。 晚安。 章节目录 第592章 家乐福 好久没听到那句熟悉的三个字台词了。 好熟悉。 我记得你说的不知道明天在哪里。 是的，悬崖上的人哪里想要什么爱情。 只想要一架飞机，带他逃离苦难。 迈向自由。 我早该明白的。 晚安，你走了。 希望我的礼物你喜欢也可以用上。 明天去培训了。 另一个城市，也许是群居生活。 真好，希望我可以像个正常的女孩。 晚安。 章节目录 第580章 累 今天是25号，第一天正式培训，了解到了物流的发展背景以及现状和前景。 大概有两点除了知识点以外的心得，一个是老师说到的选择一个行业或者公司的严谨性，深有感触，对每个人来说其实最应该珍惜得就是时间，把时间利用到有价值的人或者事业上是每一个人活着的人该做的事。曾经网络上有句话特别好你所浪费的今天是昨天死去的人奢望的明天，时光其实很短暂，选择了一条路就应该认真的全力以赴。 另一点就是满足客户的需求，尽自己公司最大能力找到适合客户的方案，每个人不一定都做过生意，但是每一个人都是消费者，作为消费者来说需求其实无非几种，很多公司或者门店都可以做到，但是如果一家企业会一直不忘初心的去维护好客户，以客户的需求为主导，那只有具有企业文化并且每一个员工都团结一致才可能真正做到。 以上，辛苦各位领导了，大家晚安。 真好，又是不虚伪的一回表达。 晚安。 章节目录 第581章 考试 哈哈，好久没考试了。 今天考试了，好烂好烂。 晚安。 章节目录 第582章 职业素养 来了一个傻子一样的导师，情商极低，好像看到了我自己开会培训得时候了。 真好，我以前这么傻呢还。 考试结果下来了，选择题14题错了10道，真好。 想睡觉，晚安。 下午还上了美妆课。 章节目录 第583章 搞事 对，就是搞事。 你别想过得消停。 不谈钱的人根本不想付出，只谈钱的人根本没有感情。 这句话真好。 事实也是如此，本来就不相配。 更关键的是我内心世界的苍凉，需要一个人时时刻刻按照我的想法去做。 快两年半了你态度变了也很正常。 如果一直待在一起恐怕早已是旧人。 聪明。 章节目录 第584章 熬过了不就好了吗 小孩子的爱情 永远想着看过的那一朵云彩，即使周边都是彩虹，也只有纯白才是唯一的选择。 我不是情圣，也不想做情圣。 我知道这样固执会有多痛苦，所以我想沉默了。 但其实我知道这并不是别人的错。 只是我是一个神经病晚期患者。 你给了我一颗心，我还想要肝肾还要胸。 永无止境。 胃口大的人永远填不满。 上帝是在等我改变自己才会出现一个势均力敌的人。 他不会让我心痛到无法呼吸。 我也根本不会为他心痛。 其实只是因为自己愚蠢，这世界的规则还没有看清楚。 成年人的游戏我加入了但是我一直在以小孩子的心态对待得失。 所以永远觉得卑微，永远觉得被动和孤单。 我不可怜，可怜的是以后的我。 她没有那么可爱，没有那么天真的想法。 再也不会小心翼翼的想着要怎么对一个人好。 再也不会为了那一个表情包的回复高兴一整晚。 我是个傻孩子。 但是以后的我也许再也不会这样因为谁欢喜了。 我一想到这个，就很难过。 我再也不是简单成分的我了。 晚安。 章节目录 第585章 生病的感觉 就像自己变成一个棉花球，身体里都是糖浆，摇摇晃晃腻得很。 头快疼死了。我做错了事我知道的。 回到了家是最好的，也许我不该接受那份工作。 晚安。 章节目录 第586章 反省 我本是个沉默寡言的人。 我本是个思想简单的人。 事实如此。 我总是表现的很复杂， 所以我才总是对自己所有的思想和行为迷茫不解。 在家躺了一天，回到以前的日子，真好。 这就是我想要的生活吗 。也许还真是的。 晚安。 谁都不在意你就最酷了。 章节目录 第587章 说晚安 想放弃。 什么也不重要也不需要了。 无所谓了。 明天要考试了，随便。 晚安。 章节目录 第588章 为什么 为什么那个人明明知道什么事情可以让你开心他从来不主动做。 他明明知道什么对你是伤害，是深渊但是他还是在重复去做。 世上哪里有那么多为什么。 想不通脑子疼，想通了心疼。 其实我想要的爱情没有错，错的是我。 我本不是完整独立的岁月静好，所以遇到的都是经历风雨人生已然没有简单纯粹的人。 我何必强求自己，让自己难过呢。 或许不值得更好的，但是不要就这样葬送自己仅有的青春美好。 姑娘，这一生，你只需要为自己妥协。 加油。 章节目录 第589章 晚安 睡得有点晚。 还有几天了，没几天了。 真好。 她们说结完婚以后的两个人相处模式。 嗯，和我现在和他一样。 所以这算什么。 其实我也没什么好纠结。 晚安。 章节目录 第590章 早上好 晚安 这些年遇到的人不好不坏，所以我依然很变态。 你给了我多少爱，我就该在这个范围内回馈给你应有的爱。多了没有，你对我的方式就已经注定了你在我心里的分量。 早上分享了关于父母的故事，别人分享的，有点难过。 给你发了心心没回复，你的那些朋友告诉我这个世界很现实。 她和你很像戒备又圆滑。 像一个凸--凸。 昨天和你说了晚安早上也没回复我。 真好，我突然想到这是谁想要的爱情吗？ 谁也不想要，因为我只在乎自己，只在乎回报。 我发给你的时候不是我有多爱你，而是想知道你有多爱我。 所以你回复我的是不爱。 谢谢。 章节目录 第591章 我要什么 不知道。明天一切就结束了，浑水摸鱼的结果是什么，明天上帝会给我答案。 在这里的同事告诉我，要充实自己，不要等着别自己负责。 她说人生是自己的，为自己而活，永远不要放弃自己。 大家都好开明，只有我一个傻孩子。 还能傻多久呢。 晚安。 你什么都不是。 章节目录 第592章 离开结束 又是结束。 有人为我哭，好久没人为我哭了。 生日快乐，也许是这份工作给我的惊喜。 遇到了一些朋友，昨天晚上促膝长谈了一下。好久没有和人喝过啤酒了，虽然只有一瓶，但是很喜欢这种感觉。 人生路上总是会遇到曾经的自己，也会从别人身上期待自己的以后。 不知道将来怎么样，但是我明白的，人总是不能放弃自我成长。 这一堆大朋友教会我的就是这个道理。 昂首挺胸的向前走，世界会告诉你你漂亮极了。 明天回去了。 谢谢大家，晚安。 章节目录 第593章 真好 今天做了蚕豆，真好。 还腌了辣椒，转了呼啦圈。 马上要过生日啦。 这个生日也许有人陪了。 我不用再听着祝你生日快乐的歌曲在床上哭啦。 明天要上班啦，真好。 嘻嘻，我要看书啦。 晚安。 章节目录 第594章 上班 闲着的一天，真好，真没劲。 直接做市场，不想做助理。 因为销售最难的就是售后，就是维护，就是处理异常。 晚安，明天要去展会了呢。 章节目录 第595章 展会 忘记了，好像以前没有参加过展会呢。 嘻嘻，经理还带着我去见客户啦，我写了日报。 晚上买了香蕉，还做了柠檬蜂蜜茶。 明天到了百香果我再加进去。 晚安，明天就可以见到你啦。 章节目录 第596章 付出 不知道什么是付出。 也许为喜欢的人做一桌子菜就是付出。 也许为了赴约错过重要的事情是付出。 也许根据手画的地图找了很远的路也是付出。 也许画地图也是付出呢。 不好笑。 晚上吃了面，明天就是24岁了。 真好，我都长这么大了呢。 我拥有什么呢，什么也没有。 也许都有了。 谢谢你，不远千里来陪我过生日。 谢谢你的生日礼物。 晚安，或许我也在伤害别人，也是伤害最初的自己。 章节目录 第597章 生日快乐 做了牛脊骨汤，真好，他不吃，他吃了。咬不烂，扔掉了。 吃了蛋糕，还把房间重新布置了一下。 后来他回来了，一起看了电影买了鲜花。 他说亲爱的生日快乐，我爱你。 真好。还要什么呢。 24岁了，需要务实了，过好自己的路，谁都不容易。 晚安。 章节目录 第598章 好吧 生命最他妈重要了。 当健康离去的时候，也许一切都是屎。 我不再纠结谁不回复信息，我总是一个人了。 无所谓了。 自作自受，我太清楚为什么会发生这些事情呢。 上帝，我知道的。 你不必觉得我有多愚蠢。 我只是是个懒惰又不愿意改变傻子罢了。 没关系啊。 上班时候不好好上班。 就这样了。 没出息吧。 晚安。 章节目录 第599章 偷懒耍滑 下午回家睡了会觉。 真好，我是个混蛋。 算了别怪自己啦，联系了以前的朋友，也许是一个礼物。 不管怎么样都没关系。 今天公司搞了迎新会做了自我介绍。 看来女孩子学化妆确实很吃香呀。 嘻嘻，晚安。 章节目录 第600章 火锅 吃了火锅看了反贪英雄。 屁股疼。 真好。 晚安，休息了一天，马上要上班九天了。 晚安 章节目录 第601章 疾病吗 什么是噩耗？对我来说噩耗就是疾病。 是能在一瞬间让我变成一坨翔的致命打击。 年轻人总是熬夜，做一些对身体伤害万分的事情。 就像昨天的火锅，拉了一整晚。 还要怎样，下次在去，还是会选择辣的。 这就是一个变态的人。 没有被生活真正打趴下的人。 就是这么放肆继续的伤害自己。 下雨了，在家躺了一下午。 你说宝贝，不会不管你。 嗯，他说我好想你，你会想我吗。 言语中的期盼和我无数个夜晚面对他的时候并无区别。 你看吧，天道好轮回。 上帝就屎让你看到这世界的多元性。 你哪知道谁是什么模样。 晚安吧。 章节目录 第602章 没必要 不要折磨自己。 没关系，我可以活得很好。 没事的，我会没事的。 我会熬过去的。 每个人都有难捱的时光。 熬过去了谁给的糖都不要了。 很经典的一句话。 晚安。 章节目录 第603章 果然 果然那个人的一句宝宝晚安，瞬间又变成个大傻子。 果然工作还是能偷懒就偷懒。 能回家睡觉就回家睡觉。 今天去剪了头发，发现自己头发还真是不太好做造型。 头发丝很硬量还多。 发型师说我这是沙发。。 很难搞，真好。 晚安。 章节目录 第604章 职业装 今天穿的很职业装了。 嘻嘻，不太适应额。 在公司也可以看出自己的问题，不适合哦。 嘻嘻。 晚上吃了猪蹄，没忍住。 还安慰自己是姨妈期。 洗澡的时候想起来无论以后去医院有多痛苦 都是活该。 那无数个放任自己的瞬间造就了这些痛苦。 我该受着，不该问上帝为什么是我。 晚安。 章节目录 第605章 自行车 要什么自行车，买了一台。 看看吧，上下班骑车，还想着辞职呢。 不想干了。 今天有个客户走货了。 真好，晚安。 章节目录 第606章 闹别扭 青春就是用来挥霍的吗。 去了超市骑了自行车。 我胖了。 随便吧。 晚安，买了饼干和辣条。 章节目录 第607章 我怎么忘了 我怎么忘了，无论他让我笑的多开心，而你是那个从来不让我哭的人。 他给我讲过一个故事，故事中的三个公主得眼泪可以化为珍珠，大公主和二公主找到了他们的王子，用眼泪成全了他们的宏伟大业。 而小公主找到了牧羊人，一生平凡纯良，从未遇到眼泪。 最珍贵的眼泪不是珍珠，而是没有留下的眼泪，因为爱你的人不会让你流下眼泪。 你是那个从未让我哭泣的人。 下午请了假，在家里待着，好像躺在床上打开电脑就能忘记自己的无能软弱。 年少无为是吗。 本命年，我要怎么样才能好好过去。 晚安。 章节目录 第608章 自控 自控 很多微信公众号上都更新过一个话题叫做自律。 很多写手都从不同角度进行分析自律的人生是何等的爽快，人一旦形成一个优秀的生活习惯，确实很美好。 可是我不一样，第一我不是个写手，第二我不自律。 我想自律，想变成一个优秀的人。 想让自己的生活充满无限美好和希望。 可是我很胖，虽然我表现的不是很在意，但是我知道我一直在想如果我瘦下来会怎样。 是的，这些年一直在想。 看吧，我也很自律，至少我坚持了一个冥想的优秀习惯。‘可是没有行动语言就是苍白无力的。 我有的时候迫切的想要变得更好，我制定了很多计划，都是我心血来潮的时候会实施，当然，有些，从来没有实施过。 比如，我买了很贵的RB铅笔，想要画画，可是只一年了只画过一副，我要是大师多好，拿一年的时间创作，作品价值连城，名垂千古。 还有我买了信纸和信封，想要给自己写信，但是买回来并没有写过，真好。 四月末了，我的生日过去了，夏天要来了，这个夏天，我要变得不一样。 晚安。 章节目录 第609章 还剩五分钟 收到了礼物，纪梵希的口红和卡耐基的书。 真好，一起吃了串串。 来我家睡觉。 睡觉啦，晚安。 章节目录 第610章 也许你不配 我也不配。 感情是个很奇妙的东西。 天不遂人愿。 人生不如意十有八九，我很难过。 我不幸运，我遇到的人大部分也都不幸运。 在爱情这条路上，大家都栽过跟头。 今天去了外滩，吃了德国菜。 人好多，我果然还是不太适合交朋友也许。 晚安。 章节目录 第611章 汽水也会沉默 汽水也会沉默 从前有个姑娘，很喜欢喝碳酸饮料，尤其是雪碧，她喜欢瓶子里摇摇晃晃就会蔓延的气泡。 姑娘和他出去吃饭的时候总是争着吵着要雪碧，他就是不给买，说是对身体不好。 姑娘当然知道，但就是想要撒娇。 就像姑娘时时刻刻在他面前惦记着蛋糕盒冰淇淋一样。 姑娘只想让他知道，这一点点事情就可以让她无比的满足和开心。 姑娘的性格也像汽水一样，满是鲜活满是生气。 但有的时候也像汽水一样，容易翻滚暴躁。 但是他总是淡淡的，喝着茶，心里想着的是生活。 他们一起走过很久很久，姑娘还没有长大，但是开瓶太久，已经不是那么暴躁了，但也没有了生气。 姑娘有的时候会想念从前的自己，她把自己开在阳光下，太阳已经把它的水分吸收了，到最后一颗泡泡都没有了。 原来汽水也会沉默，只是那个喝茶的人无能为力而已。 人生何处不相逢，但是有几人那般幸运，对的时间对的人。 姑娘想起了这个喝茶的先生很早很早之前对她说的一句话，我们来自不同的世界。 这句话在成年人的世界里并不是简简单单的结论，而是看透了彼此的模样，看清了生活的真相。 汽水沉默了，喝茶的人继续喝茶，从此天涯海角，各不相欠。 加上，晚安。 章节目录 第612章 夏季 这棵树，在这个春末失去了一片叶子。 可是她知道还会有很多叶子出现。 所以没什么。 昨晚停车场的女孩，那种等待和心寒再也不想重复了。 这一次，我要洒脱的走。 两年半，学会了这个板块，可以了。 再也不会为了谁心痛难过了。 你想要的体面我给你。 小孩子是最不计较付出回报的。 往后你遇到的人都像你。 人生没有几个三年，你是没有，但是我有很多。 晚安。 章节目录 第613章 我知道我做不到 一天的功夫快去上班了。 真好，我总是想着放弃，而且现在是必须放弃了。 我说过自己无能懦弱，但是没想到已经发展到极致了。 明天继续在家躺尸，也许一切都回好的。 我会找到自己吗。 晚安。 章节目录 第614章 不平凡 他说我不平凡。 希望是真的。 这份工作既然需要的特质全是我的缺陷，那我就应该去搞。 因为工作时需要人成长的。 不是逃避。 晚安，我可以的。 章节目录 第615章 开始总是最难 今天上班了，坐了一天的车。 好累，还好还好在为将来做考虑。 我会做好的。 我要减肥，晚安。 章节目录 第616章 读书的意义 书籍是人类进步的阶梯，首先想到的是这句话。 而后是才女董卿说的，你的气质，来自于你读的书走过的路。 我想说:读书，是你想要穿过黑暗世界里的那一束光。 永远不要放弃自己。 昨天在看俞敏洪的书，叫做愿你的青春不负梦想。 成功的人总有原因，只言片语，简简单单，没有华丽的词藻，只是淡然的在记录自己的成长之路。 可是我看到的是一个与众不同的年轻人不忘初心一直坚持着内心对于梦想的坚信和日复一日的努力筹备。 也许上天也是眷顾这类人吧。 因为命运总是喜欢和它平起平坐的人。 他不需要顺从者，他只希望看到什么是最华丽的蜕变。 人们说，条条大路通罗马。 不需要去嫉妒那些生在罗马的人，我们可以像他们学习。 相信相信的力量，总有一天，你的世界因为你的努力精彩绝伦。 今天去了展会，遇到了一个客户。 其实让我难过的不是他的无视和拒绝。 而是自己的无知和应对。 但是没关系啊，哪有人一开始就一百分呢。 所以我要加油，我要瘦下来。我要看完这本书。 晚安。 章节目录 第617章 感恩上帝 感恩这一切的发生，谢谢您放过我。 也谢谢我自己放过自己。 谢谢俞敏洪，在看你的书。 今天骑车上班啦。 整整十二公里呢。 我想了想，骑车的时候脑子一直在转转转。 埋怨自己但是有期待那个瘦下来的自己。 到了终点也很佩服自己。 生活就是这样子的。 你不能永远活在一个看似安稳的角落里面。 你要站起来，有尊严独立的活着。 工作还是老样子，开会开到很晚。 我想，我总会找到出路的。 没事的，加油。 我最棒，嘻嘻。 晚安。 我很幸运。 章节目录 第618章 哪还有没有故事的人 现在大家都有钱买酒了，但是没有可以就这酒喝的故事了。 真好，我们都长大了。 今天去总部培训了。 真好，那个女人说。 离开是因为不自信。 是的，也许是的。 其实是的。 不相信自己可以坚持下来努力把一件事情做好。 这就是我的最大问题。 也许是很多问题的其中一点吧。 但是没关系。 今天还是坚持骑车上班。 真好。 困了困了。 晚安。 你知道吗，我喜欢你的时候你送我一只屎捏的小猪我都会开心好久。 现在什么也没用了。 不是要不要，而是我不想了。 章节目录 第619章 母亲节快乐 给母亲买了周大福的耳坠，珍珠的。 还不错。 还写了一封信，画了一个大大的爱心。 给了她521的红包。 和朋友吃了火锅，她不能合租，很难过。 看了电影何以为家。 演技不错。 晚安，明天上班。 章节目录 第620章 资源 给了我95条资源，还没联系呢。 因为下午在家睡觉。 吃了火锅不睡觉难道要上班吗，真好笑。 下雨了没骑车，随便吧。 丧。 姨妈，晚安。 章节目录 第621章 等着吧 感觉还是在混日子。 是的，就是这样的一个人也许。 根本不是被谁影响或者因为什么。 只是自己的本质就是这样。 这就是要看清自己吧。 不喜欢开会，今天骑车上班了，真的好累。 在听郭德纲的相声。 还行吧，挺有意思的。 至少陪着我。 晚安。 章节目录 第622章 一事无成 这个月不知道在干嘛，时间哪去了。 目前开发客户为零，真好。 什么他妈的也不想说。 晚安。 章节目录 第623章 异常 是的，太异常了。 今天下午发表了讲话，真好，真虚。 然后就是各种接电话处理问题。 像我这样的人也会手忙脚乱好几个小时。 真好。 明天休息。 晚安，打算做点包子吃。 章节目录 第624章 一切才刚刚开始 是的，一切才刚刚开始。 今天接了很多客户的电话，对自己的表现还算满意。 我很棒，我会加油的。 在家做了花甲粉丝，嗯，还行，挺好吃。 晚安，明天要穿商务装上班啦。嘻嘻 章节目录 第625章 人是在哭泣中成长的吗 我好像把自己搞丢了，已经那么久了。 我还是那么可笑。 就像喜欢我的人，满心欢喜的规划着未来。 而他那些所谓的努力在我这里从来都是微不足道的。 是的，被爱的人不需要道歉。 因为那个人已经无数次的用行动告诉了对方不爱。 今天是五月二十号。 未来的那个人，你在哪里呢。 我很想好好对待一个人。 确总是在伤害自己伤害对方。 晚安。 章节目录 第626章 其实我也是个混蛋 大家都一样吧。 我是个坏人。 今天去见客户了。 狗腿子。 章节目录 第627章 希望有个朋友 希望有个朋友，一起玩一起吃饭一起逛街。 一起打羽毛球，一起晒太阳。 真的。 今天去见了个一百万的客户，真好。 很想抓住这个机会，加油。 晚安。 章节目录 第628章 我想我拒绝不了孤独 没必要拒绝了。 一切都是我不好，收拾了阳台。 我要离开了。 和以前的那个自己真的说再见。 如果我不说我会一直痛苦下去。 晚安。 章节目录 第629章 睡觉 头疼，明天要和朋友一起住了吗。 希望有个好结果。 工作好辛苦，因为什么都没做。 今天吃了火锅，是的。 我恨我自己。 晚安。 章节目录 第630章 合租生活的开始 伴随着光头烧烤好吃的菌菇干贝粥和我心爱的五花肉开始了合租生活的第一个下雨的夜晚。 一切还算开心愉快。 给妹妹写了信，工作也算是有人接手开始管理我了。 好吧，加油啦，晚安。 章节目录 第631章 坦然 这是我们最后一次见面，也许是。我希望是。 你穿了一件有点皱的带领子的T恤，扣了一颗扣子。 我看着那时候和你吵架时抓伤的那条伤疤清晰的在你手上，如从前一样。 你永远都是用手端着我的脸，让我看着带着眼镜的你的眼睛，然后深情的对我说我们是有感情的。 三年了。 你说现在忙完了回家了。 你竟然瞪着眼睛问我怎么能把感情看的这么淡，一会不顾一切，一会又这样毫不在意就像一阵风一样。 真好，我差点相信那个把感情当成风的人是我了。 你还是那般模样，永远一副自己才是受害者的模样。 最后一次的拥抱也是一样，紧紧的有温度。 可是我在抚着你的肩膀时我知道这个人我失去了，他再也伤害不到我了，因为我不在喜欢这个人了。 你问我行李重要吗，我知道不重要。 就像你离开时候一样，重要的早已经搬去另外一个地方。 希望你过得好，也希望江湖再见，能宛如一阵风，吹过了就散了吧。 没有那些情节了，谢谢上帝，我自由了。 晚安。 章节目录 第632章 搬家 正式合租了是吗。 你回来了，也许这是最后一次看看这房子的光景了。 这次我送你到门口，你回了下头我反锁了房门。 没有难过没有悲伤。 成年人的走散很容易。 我用了两年的时间学会了这道题。 真好，我希望我能看开。 真正的放下没什么了不起的了。 晚安，明天见大客户。 章节目录 第633章 见客户 见了大客户，还好吧。 哪有人为了一个本子那么开心呢。 算了，认识个人。 睡觉，晚安。 章节目录 第634章 头晕脑胀 烦躁，坐了很久的车。 见了一些客户，没意思。 滚吧滚吧。 章节目录 第635章 胖死算了 吃了麻辣香锅逛了超市，明天要交房租了。 真好，第一次自己和室友交房租吧。 今天很急躁，胸口很痛。 因为一个月了没有任何成绩，总是有很强烈的无知感。 不知道自己该做什么。 不听话，不会做人，更没有能力。 所以就这样吧。很正常的。 下雨了，我还是会每天都想你。 晚安。 章节目录 第636章 五月再见 走了1376的运费，真好。 开了工资四千三底薪。 过得很辛苦，并不开心。 每天开会电话真的很让我心烦。 不知道还可以坚持多久。 今天交房租了。 感觉自己还剩半条命了。 晚安。 给妹妹写了信买了裤子和衣服。 晚安。 章节目录 第637章 锻炼 是的，坚持了两天了。 真好。 工作还是老样子。 有人陪着就是不一样吧。 晚上还炸了藕，挺好吃的但是没敢多吃。 嘻嘻，明天骑车上班啦。 晚安晚安。 章节目录 第638章 我瘦了会好看吗 天呐，会的。嘻嘻。 明天出去见客户，好不容易混完一天，马上端午节了。 好想吃粽子。 晚安。 章节目录 第639章 就酱 锻炼了，真好。 坚持坚持坚持。 在床上躺着吃冰看电影真是太爽了。 人生还有什么啊 晚安。 章节目录 第640章 没事的 不要生病好吗。 不要去医院。 我会听话的，不会做一些伤害身体的事情了。 我要睡觉了。 上帝保佑，晚安。 章节目录 第641章 绝望 不能吃辣椒，不要吃辣椒。 别闹了，身体守不住的。 不要生病。 端午节安康。 平安健康。 晚安。 章节目录 第642章 再见，室友 人生中的第一个室友吧。 或许真的不适合一起住。 一个人生活也蛮好。 我只希望自己不要生病。 就这么简单。 晚安。 章节目录 第619章 晚安 有人来看了房子觉得很不错。 要定下来，只是我的落脚处还没有找到。 要离开了。 真好。 晚安，我是个很棒的家伙。 章节目录 第620章 畜生 是的，我骂别人的。 我心里也是这样想的，我只是在别人那里骂的。 人性就是这样吧，算了。 何必让自己难过呢。 房子看好了，新的房客明天来签合同了。 真好。 去了医院。 我只掉了两滴眼泪。 我害怕了，我还是像以前一样，等待的时候像一个僵直的死尸。 我感冒了也许，因为我嗓子很痛还有鼻涕。 晚安，我要健康。 我只要健康，好吗。 章节目录 第621章 人性呢 没看合同的时候中介可以对你喊爹，签完合同他就是你祖宗了。 就是这样的世道，无所谓了。 花了两百块钱，发工资也还算满意， 合租的没有额厨房，独立卫生间。 但是小区环境很好。 很喜欢。 今天七点半才回到公司，忙着搬家一整天。 业绩一直为零。 被惩罚之类的就是很正常。 淘汰也好。 不顺眼也罢。 都他妈的不重要。 身体健康平平安安，晚安。 章节目录 第622章 下一个终点 开庭，下周三。 好的。 这个公司的经理说如果我一直还是这样没有改变的话就调我到客服部。 在意吗，不在意。 头还是很痛，痛了一整天。 感冒了，好几天了。 我不知道自己为什么会感冒，但是我预感马上就要好了。 我知道我妈为什么不告诉我这个消息，因为她也不想见到我。 谁也不想面对这一切。 我该如何控制自己呢。 晚安，我并不知道答案。 就像我的生活一样，搞得稀巴烂。 章节目录 第623章 睡觉 辞职吧。 晚安。 下午请假了。 吃了老鸭粉丝汤。 他说我放弃了自己不喜欢的工作，做我喜欢的工作是最后的底牌。 章节目录 第624章 韩剧 看韩剧看韩剧看韩剧。 神经病神经病神经病。 在家躺尸一天，做了蛤蜊粉丝。 全吃光了。 晚安。 章节目录 第625章 父亲节 希望您今天快乐，更希望以后每一天都能快乐。 在家待了一天没事做。 晚安。 章节目录 第627章 回家 一夜未眠，早上四点就起来了。 十二点到家，睡到三点半，晚上出去溜了溜。 明天去那。 晚安。 章节目录 第629章 界限 晚上想在广场上打会球，其实一开始想着像从前一样和比我小很多的小朋友一起玩耍。 现在我独自坐在这里，看着我妹妹变成我曾经的模样，掌握着孩子王这个称号，也可以叫广场之霸。 时代变迁，称号总要创新一些才有感觉。 广场上放着嘈杂的音乐，一边是跳着舞的大妈，一边是小朋友愉快的玩耍。 还有一圈踢毽子的三十多岁成年人，不知道是不是这些小孩的父母还是大妈的儿女。 我只知道我感觉到了身不由己。 这时代推着我再走，所以哟没有和他们一起玩。 章节目录 第630章 睡觉 活了二十四年，做过最多的事情就是睡觉了吧。 回到家又是十一点才睁眼，吃吃喝喝一整天。 我真是只猪。 脑子里什么也不想想。 晚安。 章节目录 第631章 一个母亲的复仇 电影很好看，今天吃了馅饼特别好吃。 晚安。 章节目录 第632章 归去倒计时 还有两天了。 我要回去了。 今天带妹妹出去玩，去了游戏厅和肯德基。 吃吃吃。 晚安。排骨和虾。 章节目录 第633章 围栏的那边 围栏的那边，是父亲。 是看不到的地方，触摸不到的温度。 炎热的夏天，除了太阳，不可直视得还有人心。 生命何等脆弱被动，等到你摸到法律的边缘线的时候也许一切都在清晰不过。 我知道他在后悔所做的一切，但是也只能感恩这份后悔。 没有经历何来成长，不曾伤痛欲绝，何来温暖如阳。 律师说一看你就知道这个人很聪明，这个庭审过程非常精彩，没有一丝遗憾。 是的，我们总是那么聪明，但是为了尊严和所爱之人却又愚不可及。 还好一切很快会过去。 感恩上帝，在真正的苦难面前，也许当下所经历的一切不过秋天落叶。 凛冬将至，那些抵御严寒的勇气来自于所经历的凄凉中的炙热的不死之心。 章节目录 第634章 回沪 回来了，躺在床上。 折腾了一周，离开了家乡。 没有什么感觉，因为我很内疚。 要辞职了，明天。 中午和大姨大姐吃了火锅，没有放很多辣的。 我为什么是个胖子，我不想是个胖子。 晚安。 章节目录 第635章 已经第一百七十四天了吗 我是25岁吗？ 写下这句话之前我又在手机计算器上面计算了下2019-1995=24。 有点好笑呢，还好是周岁 明年的我会不会想着还好是25周岁。 哈哈，不好笑。 真是个尴尬的年龄，好像自己一直处在一个尴尬的年龄。 从十八岁开始每年都会写总结写年规划。 真好，每年写的都大同小异，结局也是如此。 碌碌无为，抱憾终生。 多么残酷的话语，也许不该如此的焦虑。 在大城市中，看似一切都是遵循内心选择，其实只是顺势而为。 和千千万万个心怀热忱却又被时间推着往前走的灵魂毫无两样。 大家都是如此吗，所以现在有趣的人才备受瞩目。 可是那些没有被看到的人他们内心也同样在无尽的喧嚣中保持内心的热情。 因为没有表现出来，所以总是被人认为高冷无趣。 还要我怎样呢，我又能怎样。 看了下自己的支付宝余额，每个月保底支出6000元。 什么也不做保持原样没有大的经济支出还能在这座城市生活半年。 我已经在这座城市呆了两年半了。 我还是来时的我，我看不到改变，也看不到方向。 更重要的是忘记了初衷。 没有目标的人永远在行尸走肉。 既然如此，何时放开自己。 真正的在这座城市搏上一回，看看自己到底是孙悟空还是他二师弟。 不能再把自己当佛祖了。 晚安。 章节目录 第636章 睡觉 明天去面试。 我喜欢小孩子吗。 不知道。 看看再说。 今天看了神秘巨星电影。 突然就明白了妹妹的苦衷。 有错的是我不是她们。 晚安。 章节目录 第637章 度日如年 我不知道自己喜欢什么 可能喜欢玩手机玩电脑玩iPad的吧。 没有去面试，起来晚了。 去了医院拿报告。 宅了一天又在想要不要去美容院。 真好，晚安。 章节目录 第638章 雷阵雨 可惜就一小会。 没劲没劲。 做了炸酱面。 晚安。 章节目录 第639章 贱 好像真是。 找了一个餐饮加盟的，后天去看看。 脑子疼，在看乡村爱情。 晚安。 章节目录 第640章 十个月 倒计时开始，还剩两个月。 真好。 明天去面试，加油。 章节目录 第641章 屁股疼 来回坐了好久好久的地铁。 明天开始上班，加油吧。 为什么有些人出现在你的身边，你想要的和他给的不是一个东西。 他想要的和我们愿意给的也不是一个东西。 这就是人家说的不合适是吗。 哦哦，好像明白了。 晚安，什么都不想要了。 这句话是真的。 章节目录 第642章 睡觉 《当下的力量》读后感 第一章节《你不等于你的大脑》3到10页。 感想：德国人素来以严肃拘谨谨小慎微的行事特点着称，这本来自德国的本书的作者Eckhart Tolle 也不例外。他以一位心灵导师的角度剖析了人体思维的奥秘，为千千万万个迷茫的灵魂讲解如何认知自我，控制自我，引领自我。 伟大的灵魂，最初总是千疮百孔，作者也不例外，最初经历了无尽的焦虑和绝望，终于清醒的认识到原来是大脑陷入了强迫性思维，无休止地拿过去和将来折磨当下的自己，他说我们远离了真实的自我，这是我们受苦的元凶。 真理在你的体内，你不需要到处去寻找真理，让我带你深深地走进你已经拥有的东西，只有当你的思维，处于静止时你才会领会他的真实含义，当下有你所有想要的东西，当下也是你唯一拥有的东西。 个人觉得作者所谈到的真理即所谓自我认知，人的潜能是无限的，只有我们认清人生的真实意义，去付诸行动，才能实现人生价值。 分享好句：那些没有找到他们真正的财富，也就是本体的喜悦以及与它紧密联系在一起的，深刻而不可动摇的宁静的人，就是乞丐。 章节目录 第643章 好累好累 今天又是培训了一天，很精彩但是也很累。 明天正式去门店接触工作，不知道会怎样。 至少我没有在抱怨，我想换个角度看问题。 今天培训了打开，是的，我就是个不愿意被打开的人，所以我也打不开其他人。 晚安，好累好饿。 章节目录 第644章 故事 《当下的力量》读后感第一章第16页～22页。 作者在这几页深入地描写了思维是如何控制我们的人体行为，它是一个独一无二得存在，因为本书是采用问答的形式攥写，所以也出现了我心中的疑惑，大多数人都一直认为思维是我们所拥有的最为贵重的天赋，思维方式决定着我们会成为一个怎样的处世者，作者从一个极高的境界告知我们，不要被思维控制去做所有的决定，而是以一个观察者的存在，细细感受真实的自己。作者还有讲到思维对于情绪的影响，如果你被你的思维喜好判断以及分析控制的越多，也就是说你的观察者意识越少的话，你的情绪能量的负荷就会越强。深有同感。如果思维和身体两者对于事情的反应有明显的分歧，那么思维永远是说谎的一方，情绪却始终是真实的。 读书就是这样，始终觉得自己还有很多的路要走，很多的星星需要慢慢看，多读书，你会看到另一个世界的自己在向你摇摆。 好句分享：绝大部分人不具有创造性，不是因为他们不懂得如何去使用思维，而是他们不懂得如何停止思维。 听你讲了曾经他讲过的故事竟然没录上，难过。 晚安，房子租出去了，倒计时cs。 章节目录 第645章 晚安安 《当下的力量》读后感第一章第22页到26页 看理论的知识储备类的书总是这样，前1秒以为自己已经开悟了，后一秒又在混沌之中。作者从N个我们大多数人根本不会去注意到的角度不断创造乌云和阳光。好像不到本书看完的那一刻，不到真正经历书中所描写的状态和开悟之后的眼界，永远都无法真正体会到那份感觉。作者一直反复的在强调思维两个字掌控着我们的情绪，让我们形成惯性，大多数时候下的行事并不是那个真实的内心和身体所指引的方向进行，我怕的要死，因为我觉得作者所描写的完全被思维控制的人的行事风格全部和我吻合，但是焦虑和恐惧解决不了问题，想起很多年前奥格的大作羊皮卷里面的一句话：弱者任思绪控制行为，强者任行为控制思绪。生活还是要加点鸡血的，鸡公煲也行呢。 好句分享：不是引用佛的话，而是变成佛，成为觉醒的人，这才是佛这个词的含义。 公司的规定很有新意很不错。 这个房间倒计时了，今天吃了麻辣牛肉炒饭很喜欢很开心。 晚安安。 章节目录 第646章 光阴似箭 《当下的力量》读后感，第二章“摆脱痛苦的途径”第29页到第38页 感想：作者开篇后立即阐明本章观点：人类的很大一部分痛苦是没有必要的。 深以为然，很多时候，所谓的痛苦只是惯性思维压在自己体内的负担，这种积累的痛苦会形成一个消极的能量场，占据着我们的大脑和身体，当遭遇困境，就会被激活，这是一个无尽的循环。 作者提到一旦你被痛苦所控制，你会想要更多的痛苦，的确如此，为什么有些人经历着同样的过程，却还是陷入沼泽湿地，因为那片沼泽就埋在他的心底。当意识和身体无法控制思维，只是任其操控，痛苦就不会停止。 很多心灵导师说，所有的痛苦实际上都是一种幻觉，作者说这是真的，但是他反问到对你来说，这是真的吗。 他回答说，你需要一种更高的意识状态，现在你是这个痛苦之身的见证人或观察者。你已经发现了你内在强大的力量，你已经获取了当下的力量。 好句分享：痛苦的程度取决于你对当下的抗拒程度以及对思维的认同程度。 今天有个老油条来给我们培训，我又仿佛看到了十八岁的自己。 那时候确实很多人讨厌我，他们做的对。 晚安，头好疼不想坐地铁也不想早起。 章节目录 第647章 尘埃落定？ 分类了师傅每一个二十岁的小姑娘，不了解，不喜欢，不排斥。 成年人的世界果然是两个字随意。 说得难听点就是随便。 宿舍看的还行，就这样吧，十号搬走了。 还有两天，今天一晚，明天一晚。 我又要离开这座房子了。 真好，离开这个区。 上海好大呀，离开了这个一个区就像是换了一座城市那般陌生。 没关系，随意。 岁月悠长，慢慢晃荡。 晚安。 章节目录 第648章 晚安晚安晚安 离开，最后一夜了。 我永远记得那个夜晚在地铁站的少女，也会记得那个在20块钱一晚上的旅社中把纸铺在地上认真做笔记写感想的女孩。 那是你的初心，那是你的所有。 那是你。 没关系，你会过得很好，过得很好。 晚安。 章节目录 第649章 新家 《当下的力量》读后感，第38-45页。 第二章完结，我读到这里才真正明白作者想要表达的深意。 他说生命的秘密在于“在你死亡之前死亡－并发现原来根本没有死亡” 妙哉！ 上一次让我这么快就感叹的还是看完大败局的作者吴晓波的第一篇讲述，真是半亩方塘一鉴开，天光云影共徘徊。 好书真是希望之光，照亮每个信仰他的灵魂。 感谢公司领导远见卓识，培养这么好的习惯，终生受用。 好句分享：人们通常会不自主的去追求一种自我的满足感和可供认同的事物，以便弥补他们内在的空虚。 我想有个家，一个让我可以好好生活的地方。 可是只有我好好生活了，才会有个家。 来到陌生的区域，陌生的房间，陌生的人群。 加油吧，你一定可以。 晚安。 章节目录 第650章 火车 《当下的力量》读后感，第三章：深深地进入当下第49页到第52页。 感想：作者开篇便提到，别在思维中寻找你自己，很多时候思维并不能完全代表我们，更多的时候我们陷入了自我的认同或者批判，很容易产生大起大落的情绪，作者一直在提醒，陷入无尽的思维分析中最亏的就是当下时间得流失。 时间就是生命，是这个世界上最公平也最残酷的东西，可是我们唯有珍惜时间，珍惜当下，才能活出自我。 好句分享：当下才真正的珍贵。 坐了火车还是高铁还是动车的什么的不知道。 到了常州，一个人的酒店就是安逸。 中午吃了肥牛金针菇米线，太好吃啦。 嘻嘻，明天开始工作啦，加油。 晚安。